【我的友人啊，一直以来。我都怯懦的从未向你坦诚我的内心。不仅是因为，害怕一旦你知道我心中那些不那么完美，不那么光明的一面，你会以失望的眼神望着我。还是因为，我畏惧来自你的疏离。其实我应该谢你。说一声道歉。为我曾经自私地向你倾诉，内心中无可排解的郁闷苦痛，却忽略了你的感受。我一年前看了一本书，书中的主人公与我相似又不同。叶藏，书中的主人公，他一生追求幸福而不可得，我和他相比，既少了些勇气，又多了些冷漠。他从未放弃向世界呼救，救赎对他而言渴望又惶恐。而我轻易得到了他所期盼的救赎，却一边享受一边质疑。说来不可置信，你对我所有的不同，只是缘于你是唯一一个在我呼救时耐心倾听的人。我也奇迹般的从未对你生出任何怨憎之心，要知道即使是我父母，我也怀有浅淡的怨恨。尽管我也怀疑过你对我是否真如我所愿的包容，但无论何时想到你时内心总是安宁的，恍惚间有种幸福的错觉。 —远野真

　　他放下笔，栀子看了会是什么反应呢？大概又是一脸无奈的轻笑着，说我别老想这些消极的，要乐观一点吧。

　　才写封信的时间，头又开始钝痛起来。这副残破的身体，这氧化的世界，有什么值得留恋的呢？】

　　我放下了笔。

　　去晒晒太阳吧。总是处于阴影下的人是不可能了解日光下的人们的想法的。

　　我在一本未署名的书上看到了一位未知的哲人的私语。有一句话让我记忆犹新：与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。

　　正如乱步第一次见到我所说，我是追逐着幻梦的人。

　　偏题了，还是继续写吧。

　　【我大抵是爱着这个世界的。只是我适应不了，理解不了，体会不到，所谓活着的实感。

　　—远野真的日记】

　　【我们是为了离别来到世上的吗？如果不是，为何我的希望日渐凋零，为何我的期冀终将破碎？

　　看看我吧，你们为何都没看着呢？我应该已经坏掉了吧，我的灵魂失语了。

　　人为什么非要长命百岁呢？早点投入死亡的怀抱，不也很好吗？

　　你总是这么说，你成功了吗？

　　胆小鬼，懦夫。骗子。

　　分明是你不敢下手吧，从天台轻轻一跃，往手腕割下一刀，或者吞一板头孢，哪个不能达到你说的解脱？

　　你个自欺欺人的胆小鬼，怕死的懦夫，像个小孩子一样怕针管，怕痛。长不大的死小孩。

　　两种声音在脑海中交战，我已经分不清到底是疲惫还是疼痛了。

　　好想就这样睡过去呀。

　　再也不用考虑父母的期望，再也无需报答他人的恩义，再也不用辜负亲友的劝慰，再也无需负罪而活。】

　　“该吃饭了。”“今野，别磨磳了。”福泽叔叔和乱步的声音从门外传来。

　　“就来。”我大声回应。

　　我写书时有个习惯，喜欢在安静幽闭的环境写作。因此我写书时总是一个人反锁在房间里。别人想叫我做什么事，总是得从门外大声喊我的名字。

　　【不要总给我买礼物了。

　　—致远野君

　　我没什么自制力，有钱就花了，还不如给你买礼物，至少知道攒钱。—致栀子

　　】

　　【人生或许并非徒劳无功，但我在生活中不断地重复着失败。一次次尝试，一次次落空，偶尔情况似乎不那么坏，但希望之于我不过是无根的浮木罢了。

　　幸福之于我似乎是毒品一般的存在。我害怕沉溺其中，质疑着如我这样的家伙竟也能遭遇幸福？这或许相当荒谬。却的确是当我站在浴室，流水在发间穿行，闭眼时掠过脑海的字句。

　　—远野的日记】

　　我顿了顿，接着写。

　　【我之前推荐的书，你看过了吗？

　　—致栀子……

　　栀子，你的共鸣也很正常，每个人在对一切事物比如说书的接触，观察，理解中追寻自己所认可，自己所经历，自己所思考的存在。也就是说相似的存在触动了你。

　　我们只可能体谅自己和与自己相关，相似的存在。……

　　“我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力”，我总质疑他人对我的善意。—远野

　　学着去爱人吧。栀子说。

　　我诚心待人就希望他人诚心待我。但似乎并非如此。

　　—远野

　　的确。—栀子

　　我只能憎恨自己，才不至伤害他人。事实证明我依旧在伤害他人。—远野

　　不要想这么多，自己好好生活就够了。—栀子

　　我感到意外的是，你竟亲手摘录了一首诗赠予我。能遇见你，与你相识相知，在茫茫人世间得一知己，是我无数冥冥中的祈愿，是一场我唯恐破碎的梦幻。我竟不知如何应答。】

　　【我曾认为人与人之间不可能真正地相互理解，可总有一些事例让我改观，人与人之间相互理解固然困难，但并非毫无可能。至少现在，我愿为你试着尝试相信感情的存在。】

作者有话要说：　　栀子和远野是纯粹友谊，挚友，知己。

9、《头痛症》 ...