笑话4

幽默笑话】我想找个男朋友，然后男朋友妈妈不同意，约我出来见面：“给你五百万，离开我儿子!”我会说：“阿姨，你儿子给我三亿我都不屑，我会在乎你这五百万?”

　　【幽默笑话】你们失恋那几天都做什么?我刚失恋的时候，白天还好，一到夜晚就难受地直想哭。我想转移注意力，于是我拿出手机打王者，从晚上十点打到第二天凌晨，最后直想骂：唉，队友好坑啊……

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　　【幽默笑话】相爱五年的女朋友被别人抢了，我不想睹物思人，就离开老家到了广东，中午我上班的大厅一个女孩子哇哇大哭：你这个臭厨子，我都跑到广东了，你还来祸害我，你做的酸菜鱼不好吃!听到这熟悉的声音我哭了，是她!我控制不住自己，跑出去给了她两个大耳光：老子的拿手菜，你说不好吃?……

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　　【幽默笑话】中午大姐来电要我去接下她，说给我带了很多东西。我开车出单位走了不到五十米，发现包没带，就叫小明送下，停车等。小明包一送到，上来一小姐姐：师傅，按导航走雨花亭。我想刚好一个地方，就带了，做次滴滴吧!到目的地，小姐姐下车……大姐和老婆在一起，我赶忙拿出小姐姐给的二十块，被老婆撕了……误会啊!解释是不可能的，那就不解释了，坐等被老婆打死吧!

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　　【幽默笑话】中午在徐记吃饭，一个三岁的熊孩子跑过来踢了我一脚，虽然不疼，但有泥巴。跑过来踢第二次时，我有点不高兴了，望了他爸妈一眼，他爸妈没有任何表示，乐呵呵的。第三次跑过来，快踢到我的时候我让了，他撞到了桌子……我是不是不应该躲，然后踢一下给一块钱，条件允许的话多给点，为国家培养个散打的人才?

　　【幽默笑话】我生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了?男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里……

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　　【幽默笑话】中午没有午睡，下班高峰期公交车上人挤的要命。抓住扶手站稳后，车厢内的温暖使得困意渐渐来袭，挣扎着睁了几次眼后还是迷糊了。一个急刹车，可我并没有甩出去，相反，几乎没动弹，不是我定力好，而是实在是太挤了!

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　　【幽默笑话】下着小雨站公司门口等车，准备去工地看看，过来一部车到我面前停下了，下了车窗玻璃见是一美女。美女对我说：马叔去哪我带你。我想不起她是谁了，就回她道：去工地，你认识我?然后就见她一边升车窗玻璃一边道：你不记得我了?等你下次想起我是谁再带你吧!我真想给自己一巴掌，不说了雨下大了。

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　　【幽默笑话】外出打工一年的老公回来了，还给我带了一大包的礼物。我在打开包袱拉链的那一刻，瞬间泪流满面，特么的，攒了一年的脏衣服，还有穿过的臭袜子，全都带回家了，熏的眼睛都睁不开了!

　　【幽默笑话】刚刚新进了一个聊天群，看她们唱歌唱的挺开心，我也本着融入这个大家庭的心思吼了首好汉歌。可是下一刻管理就威胁我说，再敢出声就给我禁言，还说我那一嗓子吓的她家鸡都不下蛋了!

.还有一段距离叫“不发”：你想通过他的朋友圈了解他，但他就是不发他的朋友圈。

2.即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！

3.稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。

4.我朋友的妻子明天要去跳伞。我真担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。

5.我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？

6.事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。

7.我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？

8.发现了一个非常有趣的现象。

我周围的年轻人天天抱怨：我不想去工作。除了去工作，我什么都可以做。

我周围的老人天天唠叨：我想去工作。干任何事情我都愿意做！

二、扎心的幽默小段

1.最近，我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱，只能吃土。

2.成年人的特点是大事不急，小事随时会崩溃。

3.健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。

4.“高！”真高！”朋友鼓起掌来，对着我的发际线说。

5.工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。

6.我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。

7.研究发现，最高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜，出油率为250.38%，特别是小白最好炸，一诈一个准。

8.大多数PowerPoint工作人员既没有Power能力也没有Point观点。

使用Word的人总是无Word可说。

使用excel的人其实并不都是Excel(优秀)；

使用Access的人大多没有Access级别(权限)。

最大的真实形象是，大多数使用Microsoft Office的人在办公室office里既渺小micro又软弱soft~

三、幽默的大实话

1.你知道吗，对猪来说，人类是它们的年兽。

2.散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了！机构代理:我们明年应该吃另一面了。

3.美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！

4.有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。

5.如果你对人们说天上有一神创造了宇宙，很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的，大多数人都想摸摸核实一下上手试试。

6.熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？

7.如果你重50公斤，在镜子里你会重45公斤，在你朋友的自拍里你会重48公斤。在这集体照中重55公斤，被朋友拍摄是60公斤，视频里出镜是65公斤...但在你奶奶的眼里是...35公斤。

8.老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。

四、幽默的人生哲学

1.当员工确实非常累，通常像牛和马一样工作身体累，当到年底时候，他们必须表演节目来逗领导开心，心累。

2.生活中，总有不得不去走回头路。例如，出去工作，下楼却发现你没有手机。

3.那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？

4.当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。

5.时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。

6.从某种意义上说，孤独和自由可以等同。你是最孤独的，同样也是最自由的。

、在和朋友聊天…

朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”

我：“说人话！”

朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

我：“5 4 3 2…”

朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

2、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

3、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。

4、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

5、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!