我原计划是留言完就卸载这个软件，不管他是否看见，我都要把自己的心放下。

如果不是他也同时在线，如果不是他也回应了我，如果再晚半个小时在他吃饭的时候留言……也许都不会有后面的故事。

他着急忙慌地回复：不是和医生在一起了吗？怎么一下子决定要嫁给外国人？医生呢？医生他家里逼你生孩子？婚姻是什么？和外国人就能改观？和外国人一起不也是一种逃避吗？只是逃避得远一点……他一下子问了我好多问题，手腕的伤口一直在渗血，疼痛。

他说：让我看看你的伤口！我好想打你。是不是很累很辛苦？靠近我点，抱抱。

我不知道要怎样回答他那些问题。我一边更换新的纱布一边被他的温暖，暖哭。他知不知道，如果没有那天晚上的冷漠，就不会有这所有一切的发生，不会有异国的婚姻，不会有生无可恋的自我伤害。

可是，他什么都不知道。也许他不曾想到，这一切的发生，是因为他对我的不理不睬和拒之千里。那些无处安放的痛苦让我决定逆天而行。我常常，无法对别人狠心，却总是狠狠地折磨自己，直至自己粉身碎骨。

他说：本来我以为你会跟医生在一起，毕竟都是中国人，我不是说外国人不好，只是感觉，医生应该不会让你受欺负的，我觉得更放心，但是你要去国外，那也行，至少找个好人，你不会被欺负，你知道吗？

他对我人生的“安排”听起来是那么妥帖，就像我安排七哥和医生的感情一样。所以，我很理解他内心在担忧什么，而这份担忧的后面，又是那样的无能为力。我们以为，这些应该才是最好的结局。

我以为你不会担心我了。我说。

会。

我以为你不会在乎了。

在乎。能答应我不要伤害自己吗？

嗯。

如果做不到呢？

做不到，我一定把我的第一次给你。

走开走开。我希望你答应的能做到。做到不要伤害自己，而不是后面的这个。我现在在外面准备吃饭，你也去吃晚饭，可以吗？

不可以。

不好好吃饭，算是伤害自己哦，我可是记得，什么第一次的。

去死。

晚上我陪你。

晚上你就想着睡觉。我一想到把他拉进小黑屋那天晚上，我的低三下四，我心有余悸。他一睡觉我就很难过，就想把他拉黑。

我陪你到天亮，我不睡，反正我放假。开不开心？

怎么会不开心，已经开心到飞起来。

我后来才了解到，我把他拉入小黑屋那天他的心路历程是这样的：他觉得我对医生是有感觉的，因为我跟医生打电话的时候，除了生病的柔弱，他觉得我有感动和一丝爱人的温柔。从那天早上医生给我做早餐，到晚上去他家里吃饭“见家长”，和我那句“欢快”的“你觉得呢”……他觉得已万事俱备只欠东风。他心里像横着什么，很无力也很无助。所以就找借口说想要睡觉了。却没有想到后来的人生是这样被反转，我就像受惊吓的刺猬一样快速缩成一团。

了解到他的真实感受，知道他拒我千里，是因为敏感也让他自己很受伤。他也不想面对自己内心的哀伤。没想到会让我也受伤。当他想挽留的时候，发现他的信息已经发不出去，被拉进了小黑屋，那瞬间他才被震惊到。但是，想想有一天，我们可能是会彼此消失在这个空间的，只是迟早。于是，很被动很落寞地接受了这个事实。

我问：你想过要把我找回来吗？

他说：这几天没有，也许过两天会吧。

为什么？

舍不得。我在想，如果哪一天我突然不在了，你会怎么样？

要看是什么原因不在了。

原因很重要吗？

重要。

你是怕我误会你赌气消失吗？

对啊，如果是因为生气把我扔下，我是不能原谅你的。如果你有一天要结婚了，我觉得我会理解和让你走，因为那是你真实生活的一部分。

我想让你知道，不管什么原因，我离开了，都不是扔下你。

你会提前跟我说，让我先转身吗？

也许会很快吧，你希望我跟你说吗？

是的。我希望你真诚告诉我。你知道我被遗弃过很多次，我不想再体验这种感受，如果现在可以，我希望你告诉我，让我有心理准备。

小米，我离开不是扔下或遗弃，我是不想你受到伤害，你能理解吗？虽然那我这么说有点高估我自己了。

语音！我要你亲口对我说，我要你亲口告诉我，是什么原因要把我扔下？！我不要这样不明不白的，又是没有告别的被扔下，我会受不了，会崩溃。

当通话连上，他顾虑了好久才缓缓全盘托出：不要担心是因为身体的健康或者其他意外，我健康着呢，就像你猜测的那样，是我要结婚了，也许会很快……

听到他说到的只是“结婚”，我心里松了一口气，同时眼泪居然很不争气地脱框而出。只要他健健康康的就好，只要他还或者就好，只要他快乐就好，只要他过得好就好。我问：我们还剩下多少时间……

他没有回答我，只是抱着我，紧紧地抱着。

我手上的伤口又有血液渗出……

他要结婚了