明月星稀，海风吹

原创短文

蔚澜

我喜欢海

一个女孩在她的日记本上写着

盐酸舍曲林片现在有41颗，40会中毒死亡

劳拉西洋片现在有48颗，超过五颗会昏迷，吃多了会抑制中枢神经系统

已经吃掉了6颗劳拉西样片

我是蔚澜

现在我穿着我最喜欢的白裙子，走到我最喜欢的大海边上，我站在最高的那块岩石上，跳进了大海，现在海水包围着我，我碰不到陆地，但我却又很足的安全感，大海包容一切，他也能包容我，我在慢慢的下沉，慢慢的呼吸不到空气，我闭着眼睛张开双臂拥抱大海，让大海拥抱我，就这么闭着眼睛，沉睡于海底，臣服于月光的温柔，很美好啊，一切归于平静。

我终于不用活着了，终于不用那么不上不下的活着了。

旭尧

我喜欢海

因为我爱的女孩在那里

一个男孩在他的日记本上写着

氟西汀帕罗西汀舍曲林西酞普兰文拉法辛度洛西汀阿米替林马可替林

我是旭尧，上面这些都是她吃的药

我穿着她最喜欢的蓝色的外套，把她的骨灰，一把把的撒进海里

今天早上我接到了电话，我到现场之后，看见她穿着她最爱的白色裙子，漂亮的黑色长发，湿漉漉的，我扑过去拥住她，企图将她唤醒

我知道她死了，她只是做了她一直想做的事情，拥抱她的大海，我抱着她来到了火化场，现在的我捧着她的骨灰，她之前告诉我如果我死了，请把我的骨灰撒进大海。

她走了之后，我开始在各个沿海的城市停留，寻找，寻找一个和她一样爱海的穿着白色裙子的女孩。

好想在一个月明星稀的晚上，一起去一个只属于我们俩的地方，吹着柔柔的夜风，窝在你怀里，望着冷清皎洁的月光，一起听这首《海底》

这是蔚澜日记本里的内容

她走了之后，我整理他的遗物，发现了这本日记本，看完之后我才知道她过得并没有那么开心。也是因为上面这句话，我去到每一个沿海的城市都会在海边坐上好久，手机放在旁边，一直循环着海底这首歌，这是一首很温柔的歌，就像蔚澜一样，温柔且沉默。我觉得这首歌诉说的不仅是悲伤的凄凉，而是世界的温柔。

原生家庭带给我的影响是刻在骨子里的，那种从小养尊处优的人透露出的自信与骄傲是我穷极一生也得不到的，那些藏在心底的自卑与敏感也终究没人能懂，可是谁又真的想这样呢？谁又不想活的想太阳呢？

蔚澜很小的时候最疼她的外婆，离开了她，她的父母将她接在身边，跟父母并不关心她，父母工作太忙，没有时间照顾她，她却总觉得是因为自己做的不够好，开始小心翼翼藏起了小孩子所有的顽皮，让自己变成一个好孩子，好到无可挑剔的那种。

可不知什么时候蔚蓝慢慢地变得敏感，别人不经意的一个眼神，一个动作，她都会想好久，是不是因为自己做的不够好？可她又很容易满足，花店老板送给他一只漂亮的花，街边的那只小猫过来蹭蹭她的裤脚，她就觉得这个世界是美好的。

我与蔚澜初见时，她坐在海边的岩石上，循环着这首歌，我过去打了个招呼“你好呀”

“你不用好奇，我没有故事也不想认识”我还没有来得及做个介绍，她就只是定定的看着大海从嘴里吐露出几个字

我也没再说话，只是在她的旁边坐了下来，那天她可好看了，穿着白色的裙子，一套漂亮的长发，轻轻的搭在肩上，下午咸咸的海风轻轻地吹着，将她的发丝慢慢的弗过她的脸庞“我喜欢海”

她无厘头的说了这么句话，我不知道该怎么接下这句话，我对大海没有太多情愫，可能从小就在海边长大吧，觉得他没有那么神圣，很平常

“我之前没有见过海，也有种对海原始感的害怕与敬畏，可我还是喜欢他，我觉得我属于大海”

说完话蔚澜走了，她每天下午我都能在这个时候看见她，只是她没有穿过那件白色的裙子了，但是她的手机里每次只循环那一首歌。我们也没有再说过话，就算是说话也只是我一个人自言自语，她有的时候点个头罢了，她每次只是静静的坐着，呆呆地看着海，就好像她说的，她是属于大海的。

我被困在了一个地方，睁开眼时是铺天盖地的黑暗，我的身体像是坏掉了一样，无论如何挣扎都逃不出来，心脏在剧烈地跳动，随时都会爆裂开。于是我释然一般闭上了眼，恍惚间看到已经死去的外婆正在轻轻地搂着我，那时八月深秋正好，满地都是烈火般的枫叶。

这是蔚澜跳海五个月之前的文字，她患上了抑郁症，我不知道抑郁症为什么能让一个那么美好的女孩子变成这样，若不是他看了这日记本，他可能以为蔚澜是一个月之前得的抑郁症。

后来那店里的花再没开过，我路过的时候总是会往里面偷偷看一眼，仿佛它还停留在那个冬天。有一天去的时候店门口坐着一个人，我就站在不远处，那个人眼里空洞洞的，什么也没有，但他的手上始终握着一束枯萎的花，破破烂烂的，撒满了一地。原来爱情真的可以改变一个人，今天旭尧那个像阳光一样的男孩子，说他喜欢我，我不敢答应他，他那么好，我怎么能？我害怕我走了，他也会向那家花店的主人一样，我不可以他那么好

蔚澜是爱我的，可她害怕，而我连安全感都不能给她，三个月之前我告诉蔚澜，我喜欢她，她看了看我起身就走了，我以为她不喜欢我，从那之后，她依旧是每天下午来到海边，我依旧坐在他旁边，像以前一样，好像那场告白，谁都不记得了一般。我想这样也挺好，还可以做朋友。可她是爱我的，她爱我，我知道的还是太迟了。我兜兜转转正回了最早的那座城市，走在海边，坐在蔚澜跳海的那块岩石上，捧着她的笔记本，手机里循环着那首歌海底。

其实我早该想到的，在两个月之前我就应该想到她会跳海的，那天下午我到海边没看到他，只看见她穿着那条好漂亮的白色裙子，在往深海去走，我跑过去拥住她，将她拖了回来。可她发疯似的拍打着我，我还回去，我属于大海的。

“凛冽刺骨的海浪看到你，温柔地对你轻喃“回去吧，回去吧...”我这么对她说

“你放开我，我自甘堕落，救我就是害我”她嘶吼着

“为什么你明明讨厌窒息，却还是去了海里”

“因为即使在地上，也难以呼吸”

她两个月前就跳过一次海了，被我救了回来，最后一次我没来得及去

她跳海的那一个下午，我和她就坐在海边，还是那首歌，只不过临走的时候她对我笑了笑，说了句再见

可是她就那么走了，走了，走...了...

她走了之后，我开始在各个沿海的城市里停留，寻找，寻找一个穿着白色裙子，有着漂亮的长发，和她一样美好的女孩子

可是又怎么能找得到呢？她是独一无二的，只有她一个人，就算找到了那也不是她

我兜兜转转，又回到了最开始的城市

我坐在海边，阳光很温柔，我伸手想抓住点什么，却只抓住了虚无。

我定定的出神的，望着海边好像在看着什么，在看着什么呢？

想看什么。

想看日复一日年复一年，想看窗边的窥探，想看眸光流转。想看偏爱，想看成全，想看隐忍的喜欢，想看光阴找不到终点，想看嗫嚅了千百遍也说不出的箴言。

想看美梦被敲碎，想看夕阳被践踏，想看故事不够完美，想看到处都是遗憾。

我们都活着啊，活在夏天。

也只活在了那个夏天，她将他的生命停留在那个夏天，而我的青春也在那个夏天定格了

“让我坠入海底吧，别让我这么不上不下的活着了，也别给我光了”

我站在海边，第一次体会到蔚澜日记里这句话是什么意思。

今天晚上月光很好，很温柔，很像她

我和她一样，从那块岩石上进入了海里

海水很凉，但是很温柔

我应该是死了吧？

可我还能听到他们的声音，听到那些可悲的人类的声音:他怎么跳海了？他怎么这么想不通？他不是挺爱笑的吗？怎么就有抑郁症呢？

你们可曾知那个爱笑的少年，笑容满面，眼有星辰大海，可你不知，他心里早已千疮百孔，眼里尽是人间褪去的烟火，剩下灰色。

我爱的女孩走了，我爱的世界变了

我不知道从什么时候开始，我喜欢上了下坠感，因为只有那个时候才会感到心底的紧张感和身体的压迫感，就像牵制我的绳子快断了……那样就会自由吧

“我想藏在大海里，沉下去…成为海的一部分…”

我是旭尧，我也喜欢海，因为我爱的女孩在那

因为海很温柔，它可以包容一切

“你说人们的骨灰应该撒进海里

你问我死后会去哪里

有没有人爱你

世界能否不再抛弃你...”

我的手机放在那块岩石上里面依旧循环着这首歌

第一次做人就满载悲哀。

下辈子不想来了

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