论.十一最近的日常

害

其实七月以来

我都没有追过剧了

原因就是

上网课

上钢琴课

我也很无奈

上课上课上课

全都是课程

排的满满的

还要坚持日更

而且还需要偷偷的更新

怕被父母发现

至于为什么

就因为这个病

我父母认为是写小说造成的

所以

嗯嗯

就是这样

要偷偷的写

每天和身体里的另一个人格斗争

她经常会占领我

两眼一抹黑

我根本不知道发生了什么

文社的一部分人应该知道

最近真的是

越来越难控制了

依旧吃药吃药吃药

符咒该带还是带

到点了就吃药

饭也尽量多吃

为了防止晚上噩梦

听别人说每天多笑就不会做了

没错

依旧是那个梦

每天晚上都是这样的梦

害

睡眠不足

还无法保证睡眠质量

吃药带符都救不了我了

有时候真的特别想放手

往往这个想法冒出来的时候

她也会出来

现在只要我情绪不稳定

比如说生气，烦恼

什么的

她都会出来

赶不上吃药无法控制自己

会说一些难以理解的话

被当成疯子

问问都快成神经病了

起早贪黑

还要忍受精神上的折磨

偏偏还不能告诉别人

我跟妈妈旁敲侧击过这种现象

她除了能联系医生和担心

什么也做不了

爸爸也不在家

我不能让他们担心

我自己一个人扛就够了

扛住了就过去了

扛不住，就当提前结束了

我希望自己

抗到去看海的那一天

我想把自己留在海里

在我眼中

大海是我认为最干净的地方了

我想将自己定格于大海

我有写日记的习惯

但现在我不敢写了

如果我把这些脑子里真正想的

写出来

我妈妈会撑不住的

我知道她看过我的日记

我爸爸也看过

我尽量写的自己快乐一点

但只有自己知道

现在活着才是对我最大的磨难

每天在镜子面前练习笑容

装作和平时一样的样子

好像什么都没变

这样自己难受

好过所有人跟着难受

有人看着我

他们的眼神都是怜悯可怜

我讨厌这样的眼神

像是被人当成怪物一样

被人围观

不得不承认

我自尊心很强

这种眼神会让我更难受

呼

感觉把这些东西说出来

心里也没那么难受了

本来该我一个人承受的

结果却让你们看的人陪着我

真是的

对不起啊