520

我在人间收故事

故事要从5年多前讲起，我在奔三的门口公务猿上岸（之前是建委的合同工），考进了本地民政局里。

　　不知道是不是科长看不惯我，还是觉得我比较好说话，刚上班没几个月就让我去婚姻登记处帮忙（有个大姐请病假，有个年假，又遇到特殊日子登记的人会暴增），正常情况登记窗口都是女性，怎么可能叫我一个男的去帮忙，我知道过去也是去干打杂的活，不过我那时反正是混日子，离开办公室混得更自在。

　　谁能想到几天后老天跟我开了一个天大的玩笑。

　　520这天我在登记处办公室整理资料（喝茶），门外窗口那里来登记的人络绎不绝，我正“隔岸观火”的时候一个窗口的大姐跑进来跟我说她憋不住了让我帮忙维持一下秩序。

　　一出门就看见了改变我后半生的一幕。

　　窗口前面的长龙排到了门外，人海中仅仅是一个1/3的侧脸，我一眼便看见到了她！！

　　和她的故事需要再往前15年左右：

　　初一下学期，体育课，2个班一起上，一个穿着雪白仙女裙的女生小Z傻傻的站错班级。

　　在2个班的人哄堂大笑的时候，角落里有一个男生的眼里突然长出了星星，心里悄悄种下了参天大树的种子，而那个男生就是我。

　　那个时候我毕竟只是个十三四岁的小孩，对男女那事还是懵懂的，我只知道自己没事就想到她，没事就想去偷看她，没事就想去打听她。

　　初中3年，对她的喜欢埋在心里，无人知晓。

　　高中，我俩都留在了本校，这时她长得更仙了，不说情人眼里出西施，客观的说她也比级花差不了多少。

　　经历了初升高的患得患失（担心她考到其他学校），我憋不住了，我喜欢她这事人尽皆知了，小伙伴隔三差五就“撮合”我俩，替我表白等等一系列操作，她只是害羞的回避。

　　学生时代“最”应该珍惜的事是什么呢，那就是你不需要成为“高富帅”，仅凭一项技能，一次感动，一次关心，一次表白，你就有可能抱得美人归。

　　不知道是我的持之以恒感动了她，还是当晚的气氛感染了她。高二的一次晚会她上台唱歌，歌毕，我叒一次胆大包天的当着全校冲上台给她鲜花，台下起哄声此起彼伏。

　　晚会表演还在继续，我和她却被起哄的同学们拦在舞台后面的角落，不知道是哪个恩人起哄喊了一声亲一个，我俩立马被人推到了一起，这是4年来我第一次碰到她！差点触点身亡，还没等我闪开，又有恩人一巴掌推了一下我的头。

　　初吻来得就是这么的猝不及防。

　　可惜，我事后没有弄清那个恩人是谁，不然20年后的今天，我一定提刀上门好好感谢一些他。

　　所以我说那个时代的学生是多么单纯呢，从那一吻开始，我俩就顺理成章的在一起了。

　　后面十五年的故事就说不下去了，因为太长太长了，初一到进入社会，15年！！！我俩发生的故事仿佛经历了世纪，每年、每月、每日发生的事都值得被记录。

　　简单的说，2个情窦初开的少年少女，从懵懂的爱到刻骨铭心的爱，一路走来他俩一起经历了无数的彼此第一次，2个人能经历的一切都经历了。除了没有7年之痒，没有第三者，没有狗血的剧情，其他情侣甚至夫妻可以经历的事，我们都经历过。15年来感情一直升温，热过太阳。

　　然而一切悲剧要从她研究生毕业进入500强开始。

　　我俩同一个大学毕业，我本科毕业就进入对口专业小公司上班，公司虽小待遇并不比她后来的500强差。

　　她在500强的工作强度和压力比我大很多，已经算是老油条的我经常开小差照顾她，但她似乎并不怎么领情，反而逐渐变得陌生，甚至偶尔会从她的嘴里说出我幼稚，不成熟等词语。

　　更大的转折是她上班才3个月转正就要被派隔壁省，我怎么可能舍得异地，但我提出辞职一同前往找工作的建议却被强烈反对，她认为我一旦离开这里去隔壁省一切都要从头开始很幼稚。

　　如果是以前我还是会去，但这次我没有，因为我看得出她是认真的，真的生气了。

　　为了给她惊喜，提前到隔壁省租好房子，5000块一月的套房。没想到惹得她更加生气，已经付了一年，退是不可能了，我被赶了回来。这里要说一下她生气是因为觉得太贵了，我承认我做得有点幼稚，可我确实宁愿自己省着点花钱，也不愿意她受一点苦，那个时候我一个月税后也近万了，5000也还是负担的得起，而且我也没有房和车的压力，她也没有，我俩家里条件还行吧，都是独子。

　　这次不愉快没有持续多久就过去了，然后就是1年多的异地恋，只要我一轮休就秒定动车票去见她，所有非工作时间不是去见她的路上就是回来的路上，哪怕她工作忙，我来回一趟只能见晚上睡觉的几个小时，我也乐此不疲。

　　这样持续了1年，我开始感受到她的厌烦，对我说幼稚，不成熟的次数越来越多。

　　直到那个终身难忘的6月9日晚上，她发了好长好长好长的短信，从我们相识到相恋讲了很多，我现在都记不清讲了多少，只记得最后是她提出了分手。

　　睡衣都没有换，冲下楼开着车一路超速到了她那里。死死的抱住她哭喊为什么，无数声为什么。

　　她哭得不比我轻，一声声对不起。

　　一场撕心裂肺的OOXX后她睡着了，我抱着她整夜未眠，直到第二天早上睡着，醒来她已经去上班了。床头柜上几张褶皱的纸。

　　又是密密麻麻的字，太多不表，关键意思就是

　　1，她觉得我25/6岁了还像个小孩，还没有长大，对未来还没有一点规划，她希望我成熟、稳重，像个男人一些。

　　2，她不知道从什么时候开始觉得不想就这样和我过完这一辈子，她现在对我更多的是亲情，而不是爱情。

　　3，试着分手一段时间，如果彼此还相爱就结婚，反之就永远记得这一份美好永生不忘，如果晚上回来我还在，那我会把她对我的感情破坏掉。

　　五雷轰顶——是我当时所有的感知。

　　那一刻我才发现我对她的爱已经卑微到细胞核里，即使看到前途那么多字，心里有天大的不甘和委屈，在看到第3条那些内容的时候我害怕极了，收拾好房间回到了自己家。

　　接下来的事没什么好说的，经历过的都懂吧，每分每秒想打电话、发短信，但又不敢，各种聊天软件、空间、恋爱APP疯狂打开关闭打开关闭，只为寻得一条她的最新动态，然而一无所获。

　　在家里颓废1个月我被开除了，接着是2个月、3个月、除了必要的进食，我基本都是在家睡觉和翻看我和她的回忆物品。

　　这期间我俩还是联络过几次，但正是那几次她冰冷的回应，我掉入了更大的深渊，一蹶不振，足足在家颓废了半年，只不过后期我学会了约狐朋狗友喝酒TKV。

　　年底她放假回来无论我怎么“哀求”都没有见到她，她只是让她闺蜜男朋友帮忙把她的东西带走了，她在短信上给我解释了很多，怕我见到她后更舍不得更痛苦。

　　最后我还是见到了她，或许是我们还有残存的“默契”吧，发现我竟然没有回复她短信，她竟然主动打电话QQ等方式找我，寻找无果她还是来了，此时的我已经割W了（非自S，只是通过身体的疼痛减少心理的疼痛）

　　我永远忘不了她看到我这个样子的眼神，眼睛里没有了爱和心疼，竟然有那么一丝厌恶。是这个眼神让我彻底死了心，绝了望。

　　后来我离开了我们住了大学4年的家，和父母住到了一起，在父母的安排下进了建委当合同工混日子。我封存了关于她的一切，她切断了一切和我的关联。

　　第一年，一年365天，上午、中午、下午、深夜我都会想起她。撕心裂肺。

　　第二年，一年365天，上午、中午、下午、深夜我都会想起她。痛不欲生。

　　第三年，一年365天，中午、深夜我都会想起她。辗转反侧。

　　第四年，一年365天，深夜我会想起她。触情生情。

　　镜头回到520的婚姻登记窗口。

　　五雷轰顶。是我当时唯一的感知。

　　不知道是哪个来登记的男的不赖烦的推了一下将我从呆滞中拉回，我像个受尽屈辱的果女一样跑了。

　　转身的刹那，我看到那个西装革履的男人，成熟、稳重、确实有一种说不出的气场存在。

　　一路跑回家里，抽完一整包烟，所以不甘和痛苦蜂拥而至，仿佛受到了无尽的屈辱，脑袋里什么东西突然就觉醒了。没来得及跟父母商量，找办公室要了辞去公职申请表，过程不表，办公室主任科长局长轮着谈话我都态度坚决。

　　回家告诉父母想自己做生意，被老爸骂了半天最后不欢而散。

　　好在工作这些年吃住都没花钱，自己还是存了一笔钱。跟朋友开了个了老鸭汤锅，不到半年就关门，经历了不少狗血的事，钱没赚多少，架却没少打，啤酒肚也是出来了。

　　爱情公寓里有个吕子乔泡妞升级的桥段，如果说此时我头上也有个“成熟男人”等级的标志的话，我想现在应该是Lv50吧。

　　汤锅店之后又和以前建委的同事兼朋友合伙搞起了工程项目，搞了赚“黑心”钱的劳务派遣公司。

　　这个东西和谐的内容比较多就不说了，奈何这里面的水还是比我想象中的深，套路一个接一个的。累死累活不择手段近2年的时间也就实际赚到几万块而已，期间还承担了大量的风险。

　　我感觉始终玩不过这些人，只能选择退出。

　　走投无路的我最后还是选择了跟专业沾边的东西，用房子贷款，用房子当办公室和朋友搞起了网络公司。

　　从起初的3人有限公司，3个都是老板，客服员工才2人，到如今租上了商圈的工作室，员工30多人。当然这期间的辛苦不言而喻，但我却是充实的，起码现在，一年360天，只有偶尔触景才会生情了。

　　公司楼下就有健身房，现在快36的我比当初30的时候看起来还年轻，现在的我穿上西装再也不像是房产销售了，现在的我应该也是有了气场的，现在的我在外人看来应该算是成熟、稳重、像个男人了吧。

　　但是现在的我，不是真正的快乐，而且我觉得永远不会快乐了。容我组织一下语言来解释什么叫TMD永远不会真正的快乐。

　　哎，如果我还有5年前考申论时那个水平的话或许还能解释清楚吧。

　　其实我的物质欲望并不大，名下3套新房1个商圈门面，我平时也就住的老房，衣食住行除了应酬的时候必须装点门面，私下非常将就。

　　事业目前顺风顺水，特别是疫情期间游戏行业发财，几个大站WH地区客服停摆。我们即便是跟在吃肉、喝汤的人后面添碗，也是赚了盆满钵满，就这2个来月就赚了套房吧。人前我春风得意，人后我真的枯燥。

　　桃花方面就不得不展开说道说道了，虽然公司人事流动性很大（流动大才能压榨年轻的廉价劳动力），但性别分布基本就是男性5人，30多个20岁左右青春靓丽的小女生。

　　这年头但凡不是有先天残缺，人人都是美女。而内在方面，我个人觉得来我这里上班的女生少有绿茶和人品欠佳的。绿茶和品行不好的会勤工俭学来干3、4000块钱的工作吗？这就跟你在J店想找一个贤妻良母一样（理性看待勿杠）

　　因为流动性大的原因，这几年我的员工五花八门都遇到过，研究生什么的很常见，夸张一点的比如20来岁就有小孩的；穿着萝莉裙来上班的；开着BBA来应聘的，起初以为是装8体验生活，但是人家工作一点不含糊。1.4米到1.8米的什么都有过，萝莉御姐......这么说吧，应有，尽有。

　　然后，不完全统计，这几年向我暗示、明示表白加“投怀送抱”的人可能突破2位数，觉得我是编的你就当看个故事吧，有什么好奇怪的。

　　3个合伙人，除了我另外2个孩子都要打酱油了，就我单着。

　　自认为我外在条件还行吧，178,125斤，健身常年养着私教，啤酒肚早没了，倒三角，人鱼线还是有那么点的，夸自己帅就过分了，但是要说我36岁的是肯定没什么人信的。

　　最后常见呆在花丛中工作，无论是衣品还是行为举止都自然而然的非常招女生喜爱很正常，该威严的时候威严，该暖男的时候暖男，跟这些小女生相处我早就游刃有余了，什么夸张的表白场面我都算遇到过了，出于对当事人的尊重我就不说了。

　　至于为什么面对这么多诱惑，除了一个列外，其他的都能“全身而退”。

　　想了想，大概是因为事业初中期累成狗，累成X无能，创业过的都懂，不懂的说了也不信。

　　而现在成功后又没必要了，避免惹得一身骚，上C容易下C难。

　　当然我肯定是个正常男的，也有X需求，会找高端的剑师切磋武艺，都是些真实的在校或者在岗，即使价格快5位数，但图个稍微“干净”那么一点。所以我完全没必要对身边的人下手。

　　特别有次遇到个奇葩后更不敢对身边的人下手了，我怎么都没想到找过一个yi校剑师，竟然被赖上了，非要跟我谈朋友，可没把我笑死，然后就是天天电话短信骚扰，最后甚至跑家里来了，要不是我“家”比较多，我还难住了。这事之后我还专门买了个单间配套离PCS近的房子用来切磋武艺。

　　这就是这些年万花丛中过片叶不沾身的原因，有时候人太“正直”了也可能被人误解，我都不止一次被表白的女生认定是个攻了，我也懒得解释，如果你那样认为会好受一点就那样认为吧。

　　最后说说那个例外吧，人事把小A带到我办公室，我一下眼睛都看直了。差不多的身材，差不多的脸型，一样的发型，重点的重点是那双眼睛，简直就是复制粘贴的小Z眼睛，面前站着的太像是学生时期的小Z了，那是我曾经无数夜晚魂牵梦绕的白月光啊。

　　我的失态让场面一度无比尴尬。

　　而后的事我即见怪不怪，又“欣喜若狂”，小A在VX上主动跟我聊天的次数越来越多，内容跟工作开始毫不相干，按照以往的趋势，我完全懂了。我其实并没有干什么，仅仅是经常偷看她被她发现。。

　　与以往不同的是这次我基本都积极回应了，自从小A邀请我吃饭我答应后，我俩下班时间就黏在一块了，吃饭、唱歌、电影、演唱会，跟情侣似乎没有区别，要说是普通朋友骗鬼。这期间我一直是处于不主动不拒绝状态，我能看出小A内心还是比较保守的人，也可能感受到我的态度不太对劲吧，反正我没有捅破这层窗户纸，她也没有，我俩就那样不清不楚的交往着，公司没有任何人知道。

　　最后悲剧的到来是一次我俩一起看了一部煽情的爱情电影，送她回去的途中我鬼使神差的开到自己家，小A很默契的跟我上了楼，一切都那么顺理成章。

　　临门一脚的时候我悲剧了，我不行，我哭了，是真的流泪了。因为那一刻，我想到了她，想到她也会这样躺在另一张C上！

　　小A不知道发生了什么一脸惊恐，我只是像当初的小Z一样，一个劲的说对不起。那晚我俩相拥而眠，没有发生任何事。第二天我跟小A说了实话，她是哭着离开的，从此以后我再也没有见过她了。

　　看到这里你们可以尽情的喷我，我认。但是现在想起来，我何尝不愿意忘记过去，开始新的人生？？我比任何人都想，我遇到的完美（颜值、身材、人品）女孩并不止小A一个，可太多了。

　　可我就是办不到忘记过去，谁也别讲大道理，我给员工洗脑的时候比谁都会讲人生哲理，可那有什么用？我没法左右我真实的思想。能闭着眼睛想象你身处在马尔代夫吗？闭着眼睛你在粪坑前还是在马尔代夫有区别吗？（不要拿气味和海风什么的杠，我只是随便打个比喻）。

　　上面这几个关于经济、事业、桃花等方面的圆满并没有使我感到真正的快乐。

　　那怎样才能快乐？这是我最近经常思考的问题，得到的答案是永远不可能快乐了。

　　因为现在即使得到小Z，现在的小Z还是当初的小Z吗？不是了，她早就变了，我爱的是离开我之前的小Z啊。

　　现在的我也变了，我不再是那个天真幼稚的我了。

　　现在的我，是一个“成熟、稳重、有气场的男人”了。

　　.................................不会分割。以上是第一次的答案，下面是补充内容：

　　或许有人觉得小Z并不爱我，这点我是完全不同意的，10多年，爱不爱我比任何人都清楚啊，那不是爱不爱的问题，是比电影里演还纯粹。但凡能感受到那10多年有一丝虚假，我现在也好受多了。

　　就连最后跟我分开，我相信她依旧是爱我的，如果有超过10年长跑的人应该会理解一些吧。

　　其实大部分错都在我，我那个时候是真的不成熟，但，没有经历过又怎么能变成熟呢？

　　不成熟在哪里？在小Z读研时期她经常跟我讨论带她的老师跟她讲的一些学术和人生道理的时候，我都是非常敷衍，我心里更在乎的是这个周末去看什么电影、周边还有什么景点没有玩过、哪里又开了一家新的美食店，带她去她一定很高兴（因为一直都是这样）。

　　当然，那个时候我不是完全没有意识到这个问题，但我确实对她说的那些内容不感兴趣，而且我怎么也没有想到后来会那么严重，严重到一点一点让她觉得不想这辈子就这么跟我结束，我还记得她曾经说过跟我在一起她仿佛一眼看完了一生的轨迹。

　　总结的话我还沉浸在两个人欢愉之中的时候，而她已经变了。

　　我说的她变了不带有贬义的意思，她会变是一件很自然而然的事，因为每个人都会成长都会变啊。

　　拿我自己举例，我曾经很喜欢听喊麦，不是装的，是真心觉得好听，现在我真心觉得俗不可耐，也不是装的。

　　我不是没有试着为她改变，但是10多年的相处，她一眼就能看穿我装得并不开心。

　　现在回想起来那个时候我和她真的不在一个境界了。

　　如今最后悔的是与她相识相恋，要是她是个渣女多好，为什么要相爱那么久那么完美，让我一辈子都走不出来。

　　最遗憾的是当我俩到法定年龄的时候，我没有求婚，那个时候我求婚必成功，结局会不会不一样。

笔笔（作者）对不起啊，这么多天没更新

笔笔（作者）我回来了，继续更新啦，

笔笔（作者）还是老规矩，侵权立删

第一个读者我在人间收故事，你的故事，我的心事

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