第三节

我和他去爬的是一座说不上是山的小山丘，而且虽然有不少人到这来赏玩但是却没怎么开发,连上山的路都是小小的一条。旁边的杂草纵横交错的斜长出来挡道，他一只手拉着我一只手用力的拨开前面的草,我在后面看他被汗水沾透的白衬衣心底泛起丝丝甜甜的,极细极细的痒痒的感觉来。

正在我看着他的背影恍神的时候他突然停了下来然后回过头疑惑的看了我好一会才说:“我一直有个问题想问你。”

我被他看得有点不好意思,脸微微的有点发：“什么啊？”

“三年前坐车离开北京的时候你为什么不肯让我牵你的手啊？”

“因为,因为……”

“因为什么啊？”他一脸的期待。

不过我可以告诉他,我那个时候不让他牵我的手是因为我伤心,是因为我亲眼看见他牵了一个女孩子的手而伤心了吗？

上了高中之后,知道两个男孩子一起牵手出现在马路上是多么的显眼和突兀，我和他就没有像以前一样牵手上学。可是我却发现在那个情窦初开的年纪里，我竟然只喜欢跟他亲近,在身边的同学中一双双一对对的男女卿卿我我的时候,我只喜欢远远的看着他，看着他心底就会掠过一丝满足。

羞涩中有那么一点欣喜似是滴落在白色宣纸上的墨,一点一点的在心间散开。

那时,虽然我和他依旧一起生活在那个大杂院里,一起骑自行车是上学又一起放学，而院子里也一直人来人往很是热闹。可是满怀心事却不敢向任何人说的我很孤单。

“你怎么不交个女朋友？”终于有一天他问我。他关心的语气中听得我有几分失望，我抬头看他爬出胡碴的脸微微的有点红，我的心一酸差就要掉出眼泪来，壮着胆问:“那你呢?”我的声音在发抖,发颤，却不是害怕而是难过。

“我啊？我有女朋友了！”说着他的目光向另一个方向望去，带着几分温柔的笑意。

果然在不远处有个长发飘扬的女生在等,那一身洁白的裙子在太阳底下夺目得有些耀眼。

“哦！”我的反应出奇的平静，心却很痛,装作若无其事的离开。天空中浮动的白云在风的推动下慢慢稀薄，最后消散的不留半点痕迹，只剩下一片蓝蓝的孤单。

他走近她,然后牵起了她的手。用牵了我无数次的手牵起了那个女孩的手。风很大。尘很多。我朦了双眼。

从那以后整整高三一年，我有时坐在门前木然的看院子里的人进来了又出去了,脚踩在坚硬的青石板上发出清脆的声音，那么好听。我忽然怀念起了他嘟着嘴拉着我在上面一遍又一遍的走,似在循环一段怎么走也走不完的旅程的时光。

真的，好怀念！

但是,他却不知道。

跟所有中学时代的所谓爱情一样,他的感情也很快就结束了。可是我并没有任何的想法,面对他时除了还有那么一点难过之外再没有以前的希冀和欣喜了。

因为,没有她,也不会是我。

接下来,高考。

也许是厌倦了北京肆虐的尘沙,也许是厌倦了那个铺满了青石板的古老的大杂院,也许是什么连自己也不知晓的理由,我报了一个不知名的小城的一个不知名的大学。

父母和邻居们在做我的思想工作时他缓缓的走近,用飘忽的眼神瞥了我一眼又迅即飘离。父母向他抱怨我的选择,留下我在原地。我看着他向父母尴尬堆出来的笑容，突然好压抑,想要大哭一场，泪水在眼眶里打了个转又悄无声息的退场。

泪水的软弱恰是我的坚强。

最后，妈妈打探他报考了哪里。

“我啊？我还没决定呢。”他显得有点慌乱，说完又缓缓的走开。

雨后的屋檐，一滴一滴的水珠顺着落下来,跌在坚硬的青石板上，溅开一朵朵剔透又易碎的花。

离开那天,一个人。行李箱在陈旧的青石板上发出“嘎嘎”的声音在清晨的胡同里特别的悠扬,而平时热闹的大杂院此刻静静的躺着，像一个贪睡的婴儿，谁也不能把它吵醒。

出了大杂院望着前面那条狭窄又望不到尽头的小巷子，我才终于知道,自己原来是厌烦了一个人走这条长长的路了。

于是逃离。

在我准备跨上火车的时候面前出现了一只手，熟悉得像我自己的手。我抬头，果然看见他笑着对我眨眼睛，露出一排洁白的牙齿和一只小酒窝。

几乎，我要欢呼。

可我没有，而是冷冷的避开他的手径直走到座位坐下，无视他在旁边用尽各种方法引我注意。

终究,目前为止人生最长的一次旅程不是一个人。

因他。