平常

我啊，真的好想死啊。

我现在性格有点孤僻。在学校里面一到下课不知道该怎么办呀，遇见人了说话不知道该说啥，碰见人打招呼有时候都不敢开口，怕与人接触，我都不知道见面该说些啥，应该说啥应该做些啥动作，又应该做啥动作，我现在啥也不知道了，下课后唯一能做就睡觉上课睡觉，下课睡觉，别人别人都以为我每天在做啥呢，睡觉睡觉。哎

在学校里到了下课，我唯一偶尔的就是下楼买票睡，跟别人借点钱，最根本我参与进去，我就像一个透明人一样，我唉。我现在性格有点社交恐惧症，不想与人接触，不想认识的人什么都不想做，就想待在家里面，一个人总觉得待的都习惯了，再也没有以前那种喜欢热闹的感觉。我现在都开始想以后的事，我都担心我以后能做些啥，我应该做些啥，我上了社会先不说，上了社会就相当于上了高中，那些新同学我又该怎么做？我现在现在是真的好害怕又有点心烦。

还有大学，大学更更加恐怖。大学那种制度，一个宿舍6个班里面那些人一共三四十个差不多，有可能跟这个有可能跟那个搞不好关系，大学那些有一些背景啥的，我真的真的，我都不知道，应该说小说看多了还是自己幻想的多了，总觉得每个人对我都有危险。

我现在在家里面我都顶嘴，不让顶嘴，说话，不要说话，发表自己一点，不要发表，每次做啥动作他们总觉得我做的都是错的，在我眼里动不动说我一下，动不动说我。家里面有我妈和我姐在，我爸每天忙都不怎么管也是啊，有时候来一趟，每次回来我妈跟我姐，就就像把我当成了啥，处处骗低我，我贬低的一无是处，我每天就比如说学习，我学习每天每天都在好好学，好好学，把我变得一无是处，我自己也有办法他们，我姐她拿她自己的办法来对比我，她觉得她那样对她，我觉得我也对就开始吵，他因为她大跟我又开始吵吵，没事吵，我又不能吵赢了我。我每次做的事都很正常很正常，我都觉得我像不是亲生的一样。

我也有我自己的计划，我姐也有他的计划，他为我专门制定了计划，我有时候我的计划时间跟他的计划时间不符，就让我赶紧按照他的计划做，我说我也有我的计划，他跟我说我在讨价还价，我都不知道我昨天上我哎呀。

我现在年龄还不大，我就觉得活的没啥意义，做啥事儿没啥意义，我活着有啥用，现在活的没了钱我看过大人为了钱到处跑，为了钱身体上病重的，都不知道成啥样了，还在跑，有的还有为了钱，不惜一天拿三四份工。我就开始想我在以后我为了钱我会是啥样，我想我应该比他们还要差，想到这些我就觉得我活得更没意义了，既然都成这样，为啥还活着？

有些话心里说的是一种什么的，说出来还是另一种味道，我自己说出来和心里的感觉完全是两种感觉大不相同。

哎，我不知道你们能不能理解，这里也可以说是我的发泄话筒了。

我真的不想活了啊！