038 蔺书灯，你完了

　　耳边是易烊千玺低声接电话的声音，为了不影响到我，他故意将头侧开，我的全部器官都在慢慢苏醒，我隐隐约约，听到那一头的声音是个女人。

　　是段穗吗。

　　眼皮沉重地扯不开，似乎不止是眼皮，连身体上的皮肤和骨头都黏着胶，一副快要散架了的样子。

　　从他将我从匪徒手里接过的那一刻起，我就已经没有意识了，我落进了他的怀里，我知道，自己对他太依赖了。

　　后来再清楚地看见过他一次。

　　是在这个房间里。

　　我勉强清醒着，想跟他说一句谢谢，然而摸着他的脸，我脱口而出的却是他的名字。

　　“好，好。”

　　他低着嗓子，答应了电话里的请求。

　　继而一个熟悉的身影压了上来，拨开了我额前的碎发：“书灯。”呼吸喷在我的脸颊上，温柔地，痒痒地。

　　我想出声告诉他我醒了。

　　可是骨头似有车碾过一般疼痛瘫软，连眼皮间浓烈的酸涩也还没有退却。

　　他唤了一声，就不愿意再唤第二声了，怀里的女孩睡得香甜，他不要她醒来；秦姣打电话，要书灯起床赶去机场，他这才想起来，她今天是要去出外景的。

　　她昨天睡得晚，身体大概也很不舒服吧。

　　他蹭了蹭她的发间，想要她再多睡一会，可怀里的女孩却微微挣扎了一下。

　　“书灯，我们起床了。”

　　揽在我腰上的那只手略微紧了紧，他低头又在我的耳边轻轻唤了一声。

　　我几乎是脱离了那一层看不见的劳累，立马弹坐起来。

　　这次，我是彻底地醒了。

　　西京还在梦里。

　　窗外有不甚亮堂的晨曦，附着了一点半点的朝霞，在渐趋渐淡的夜幕边缘盈盈施展着它的倦意。

　　帘子被我拉上了，透不进光，所以房间内看不清太多轮廓，可唯独他，唯独昨晚零零碎碎的记忆，还像酒后的宿醉一样强烈。

　　霎时，凌乱的衣服、迷醉的拥吻。

　　我愣怔地，像个失忆症患者，看着黑暗中的他托着被我枕出半麻的手臂坐起来，嘴唇上还有被我胡乱咬出的血迹。

　　“易烊……”

　　“嗯？”

　　他望着我，嗓音有片刻的干涸，我忽而说不下去了。

　　被子下的疼痛感不需要我主动提起，他唇边那一片青紫的痕迹也不需要特别的明显，只要用一支笔写下“蔺书灯在易烊千玺身边醒来”，我几乎就可以不假思索地想到，昨夜在这张床上发生了什么。

　　我被人下了迷/药了。

　　蔺书灯。

　　发生了什么，还用像台词那样明知故问一遍吗？

　　我愕然地坐着，痛疼感和廉耻感卷着湍急一并从周身传来，他是易烊千玺，我抱着被子呆滞地后退，直至床边。

　　他是易烊千玺。

　　我一遍又一遍在心里跟自己说，蔺书灯，你完了，蔺书灯，你完了。

　　大学时候，那张被人恶意处理的床/照曾一度成为他们对付我最锋利的东西，骂声阵阵，他们用白板笔在公开课时涂鸦着“不知廉耻”，张贴在我的座位上，絮棠一把扯下将它撕碎。

　　那个时候，絮棠说：蔺书灯你怕什么，你又没做过。

　　因为我没有做过，所以我坦荡，他们都以为我会疯，我会哭，可是从天南大学里毕业出了一个刁钻跋扈的蔺书灯出来，这是他们最不如意的事。

　　我只是同偏见挣扎，沉浮在我那个不知道什么时候才会好的病里面，我以为我做的够好了。

　　可是现在，蔺书灯，你完了。

　　他是易烊千玺，谁都可以，就是他不行的那个易烊千玺。

　　你实实在在，欠了段穗了。

　　我慌乱地用被子盖住了自己的狼狈。

　　易烊千玺望着她离自己越来越远，像落荒而逃的小兽坐在床角，眼里多了几分自责和心疼，一时间昨晚思忖了许久的话，竟然都噎在心口里说不出来。

　　“蔺……书灯。”

　　“你别过来了，易烊千玺。”她的声音带着哭腔。

　　他顿了顿，伸手想要去握住她，却又颓然地搭在被子上，他有很多很多的话，很多很多的心思，可是她哭了，埋在被子里。

　　和蔺书灯之间，就仿佛隔了一万道山河。

　　这山河是我在这一头遥望，而你站在伸手不见五指的山顶，你眺望蓝天白云，我寻找你；你听不见我的声音，我看不见你，我庆幸思念无声，否则震耳欲聋。

　　可是如果思念喧嚣至极，书灯，你不愿欢喜。

　　那么……我们呢。

　　他的情愫，涨涨停停，拥住我，他说，书灯，你别哭了，好不好？

　　所有的错，都不过是我没有早一点遇见你，如果我比贺老师有才华，如果我能在你十几岁的年纪就骑着自行车在一众校服中找到你，那我们的现在，会不会是不一样的，书灯？

　　如果，我能在你十几岁的年纪就遇到了你，书灯，也许我们应该就是一对很普通的情侣，我不是艺人易烊千玺，你也不是蔺书灯，我们一起上学，一起放学，一起听喜欢的歌在耳机里单曲循环，一起去赶海。

　　我不是艺人易烊千玺，所以我会和母亲一样，亲昵地叫你“灯灯”，然后让你挽着我的手，我有许多没有完成的傻事，想等你和我一起去做，我会抱着好不容易抢来的演唱会门票，攒着钱带你来最繁华的西京，然后去上海看你的迪士尼，再去重庆。

　　你说过的，你喜欢我在重庆练习的日子，打卡我们曾经的长江国际，是你最想做的事，我还记得，我跟俊凯说过，我一定要带着你去打卡，然后装作我们是偶遇的样子，给你拍照，给你签名；我发微博时会说：“看啊，我今天偶遇了我的小粉丝，给她签了名，拍了照片……其实她是我的妻子。”

　　我会称呼你为“妻子”、“太太”。

　　因为我喜欢你称呼我为“丈夫”、“先生”。

　　这是我们共有的幸福权利。

　　如果我能在你十几岁的年纪遇到你，而不是现在千疮百孔的关系，书灯，我会为你做尽世界上所有的浪漫事，你说月亮，我会去俯身捧起清泉里的倒影，你说流星，我会去拿望远镜。

　　我想和你在一起，也想和你结婚，梦里有时白婚纱，有时家庭，我想着，理想的话，我们也可以再要一个孩子，毕竟我太喜欢你了，也太想看一看你小时候的样子。

　　只是真的好可惜，我没有比贺老师更有才华，也没有在十几岁的年纪遇到十几岁的你。

　　再现实一点，如果你喜欢我的时候我能发现自己也喜欢你，就好了。

　　现在二十几岁的艺人易烊千玺，只能拥着蔺书灯，求着你不要哭，不要哭，就像一个危在旦夕的老人，看着迟暮，呢喃着不要夕阳啊，不要夕阳。

　　我喜欢你，若是思念有声，那一定是震耳欲聋，我庆幸它无声，却有时，也遗憾它无声，你一步一步从我面前退后的时候，我便是希望它有声。

　　书灯，我喜欢你。

　　可是你看不见，也听不见，你不知道我得到你的时候多惶恐，心里却因为这一点点自私而庆幸。

　　书灯。

　　书灯。

　　我越挣扎，他将我抱的越紧。

　　“书灯，别哭。”

　　他将脸埋入我的颈窝，近乎是哀求。

　　我倏而忘记了哭泣，呆滞在他的怀里，肩膀上的他，不知道为什么忽然变了，变得妥协，变得迁就。

　　明明我们是那么疏远的，我始终记得。