孤独是什么？

昨天清明节，出去买了一次东西，结果好不甘心的回来了

我下午三点多去的，节假日人特别多，地铁和公交都挤

我租的房子在地铁站边，可太偏僻了还是觉得很不方便

在这里居住了几天才发现大城市真的有大城市的好处，至少交通是很方便的，小地方交通很麻烦

附近没有菜市场，要去很远的地方，要转好几个车

我拖着老年人买菜的车，方便是方便，可人多的时候碍手碍脚

昨天公交车上，一个中年大叔提一大箱东西上来，没拿稳晃到了过道上

我因为给一个爷爷让座，又不想上去后面坐，就在门口站着了

我以为那个大叔就放那里了呢

继续低头看手机

后来发现他的东西压我的车了，我就挪了一下

然后他开骂了

玩什么手机，不会挪一下啊，就知道玩手机，手机有什么好玩的

一天天的，手机手机，放下手机会死哦

他骂了一分钟……

我被说懵了，费力把车往门边挪，然后司机起步关门我就被门夹了……

我不得已又把车挪过去

那个大叔把他的东西拉到后面去了，我特喵不挪他也过得去啊

当时我越想越难受，眼泪哗啦啦的掉

我想其实人真的要自私冷漠一点，我前脚给人让座后脚就遭了报应

我来的那天半夜没找到酒店，家家爆满我都没难过，也没伤心

可是昨天那个人骂我以后我哭了

不是说我，他要好好的语气说那种话我都无感，而是那种可愤怒可生气，想打我的语气说的，哪怕他用父母说小孩的语气说我都无所谓

怎么能有人这么暴躁和过分呢？坐车那么无聊我不玩手机我干什么？发呆啊？

而且我车就占过道几厘米，后面我挪过去更多他都过去了……

只能说我倒霉吧

之前姑妈打电话说清明节给我爸清坟，让我们回去

我发了朋友圈说家里房子拆了，树砍了，宅基地建了电塔，地被种树种塌方了，我回去干什么，还让我去她家，去回忆小时候恶魔姑父无数次试图强健我，然后我自救时离家出走的经历吗？有没有心啊？

就是如此直白，有人说那都是过去的事情了，不是受伤的那个人凭什么说这句话？对于我来说我到死都忘不了我受到的伤害

这是我一辈子的阴影和痛苦，我这辈子最后怕的事情也是这个，多么感谢那么小却很聪明的我，哪怕什么都不懂也知道要跑。

每次被找回来，村里上上下下，老老少少的都在问我，离家出走做什么？姑妈不好吗？我太调皮了，动不动离家出走不行，小孩子要听话，都当家做主的人了，这么大了怎么能不懂事。

没有人知道，一个受害者却被围攻质问的感觉

我只能默默的坐着，到后来都不会哭了，就看着他们问

然后他们问我为什么不说话？

离家出走其实是很好的逃避方式，后来也不仅仅是怕被抢包这样做了，没找满猪草，没干完活，被小伙伴放鸽子而等太晚不敢回家，不想干活等等都想离家出走，也会离家出走

刚过来这边时联系了一直有联系的初中同学，想找他吃饭

可是他一句“你过来吧，某某也在这。”

那个某某是初中的女同学

我初中被自己班的女同学校园暴力了，除了几个玩得好的外我都讨厌她们。

因为这句话我打消了跟这个同学的约饭

没意思

以前跟别的同学说过初中同学校园暴力我，他说这么久了该忘就忘了呗，那时候年轻不懂事……

我当时瞬间就没有聊下去的欲望

我很记仇，虽然我性格很懦弱，哪怕恨不得抽经扒皮，对方到我面前不要脸的好好说话我也会笑脸相迎，可我恨他们

我想我会记一辈子

因为这些在我的心里让我很痛苦，每每回忆起来很痛苦

说起来这种痛苦不像皮肉伤，会神经上的疼，它是无声无息的，时间久了都不会哭，甚至也不会有感受，可不想见到那个人，想起他会骂几句，会偶尔想起那段不好的记忆，然后反复去想自己那时候怎么做会好一点？

然后发现自己无论怎么做都不会好，因为它已经是过去了

这几天一直一个人，感觉也不孤独，但是有些害怕，怕自己一个人久了会脱离社会，不会说话了，怕见人了，不敢跟别人交际了，

其实一个人挺好的，没事就躺着，有事出去一下，反正一直以来也没依赖过谁

可是总是要跟别人相处的，一个人久了会失去与别人相处的能力，不知道那糟糕不？

租完房子就天天闲着，躺着，不想动，我妈问我工作怎么样了，我骗她挺好的

来的前一天，我爸说让我劝劝我妈，不需要这么辛苦，我说随她吧，她高兴就行。

我妈说要做新找来的工作时我就让她不要接的，太累，何必呢

然后我们两个吵起来了，后来又说过几次

我很累，我不明白为什么要这样，我明明在说着为对方好的事情，结果我妈那晚上哭诉她悲惨过去哭诉了一晚上，一边骂一边哭

我想，既然觉得过去很惨了为什么现在让你好过点享享福你要这样呢？

毁灭吧，无所谓了

爱怎么样怎么样

我爸又问我缺不缺钱，我说还有

他说等我妹高考完他就宽松了，我说等她上大学你就知道轻松不起来了，

他说当年我和我弟弟上大学也没花多少钱啊

我在内心呵呵一声，然后说怎么可能跟我比，那时候我弟弟一个月1200左右生活费，我平均下来只有900，我妹这么个娇生惯养的主儿九百花啊？

他说够吃饭就行，一个月最多1500。

她也可以像我一样去兼职

我妹自己也信心满满的说可以像我一样去兼职……

说实话，九百真不够花

我那时候自己兼职，寒暑假打工，还有补助金几千块钱一年，加起来一个月有两千多吧

当然，我要花的也多，一千三左右

一千三是我自己做饭吃，不买化妆品，不喜欢吃零食，物欲极低，从来不去参加聚会等等情况下

我妹回家一天能买一百多块钱零食，出门打车两三百不心疼，还想自己在外租房子，对省钱的概念就是多买便宜货的的消费观念下一千五……

外面吃一顿够自己做饭吃得不错的三顿了，省的不是一点两点，女孩子化妆真的是大头，口红，水乳三件套，面膜，美白霜，粉饼……化妆的人不保养皮肤会非常糟糕的，杂七杂八下来占生活费的三分之二，这是我身边同学的情况

还有就是买衣服，这点我也差不多，但是我够穿就行，讲究的是喜欢，不管价钱（我的消费水平范围内）

唉，大家都有自己的看法吧，我也不好说什么，万一我妹真的就一千五够花了我岂不是打脸

不过我觉得绝对不够，因为现在高中她的生活费就已经两千左右了，打车费六百到八百左右，一个星期回来一次，一次给五六百，大学比高中花得少那是扯淡

高中还关起来呢，大学可是消费自由，大把时间，大把可以陪你逛街的室友同学，大把的聚会，大把离你可近的消费场所

哎呀，今天想说孤独来着

最近写的一篇小说里我写了一个设定，男主比较孤僻和没朋友，怕自己死了没人记得自己留下过的痕迹，就天天在媒体上发布日记和生活记录，想着哪怕自己突然消失后没有人记得了，可有人看见日记后至少能知道有这么个人存在过

当时我突然就想这样写了，像极了我偶尔会想的人生

一个人，没有朋友，没有社交，活的很开心，可偶尔也会思考人生，思考后代，思考婚姻和恋爱，还有死亡

今天早上冒出一个特别极端的想法：我们不知道有没有地狱，有没有前世今生的因果报应，为什么我们还要用死后来慰藉这辈子受到的伤害和不公平以及差异呢？

我们努力了一辈子只是站在别人起点的零头上，好惨的一句话啊

最近不是找房子和找对象嘛，哪里都是几十万，几百万，月薪几万，有房有车……

哇塞，中国人真有钱，这么有钱了为什么就缺一个女朋友或男朋友？怎么跟我这种真就分文没有还没工作的人一样啊？没男朋友……

搞得我好没自信的，不敢主动聊天，人家一上来存款百万，有车有房……我上去就像卖身求财似的……要钱没钱要身材没身材要样貌没样貌，要工作还不想工作，更没上进心，配不上啊配不上。

行吧，今天先这样，走了。