陆陆续续的我的坚持

我发现我在一个地方待长久了或者跟同一些人待久了就很容易闹矛盾，时间期限就是三个月左右。

最近开始不喜欢我的新室友了，自我检讨

今天看见一篇文章，讲一个女人离婚三次，每次都是因为被家暴

她朋友就奇怪为什么她那么吸引渣男体质

一通分析下来发现是她喜欢抱怨生活，对什么都爱抱怨

我那时候心里拔凉拔凉的，我也喜欢抱怨，那是不是找不到喜欢和包容自己的人了？

那个女人性格别扭，我性格也别扭

而且今天我还想到了我妈，她就是那种让别人忍不住发火的性格

我想我会不会成为我妈那样的人

自己想着不会成为那样性格的人，但是万一自己没自觉就那样了呢？

文章里说到那个女人之所以那样的性格是因为她妈妈也是那样的性格……那一瞬间我有些害怕自己

我们无法控制自己成为什么样的人，这是我觉得很有现实意义的话吧

这几天一直在思考一个问题

以前在大学还能扣扣索索存下千把块钱，没想到上班了反而一分钱难存！

大半年过去，工资加起来三四万，可存起来的五千不到！

我都震惊了

我自己吃住公司的，不化妆不买衣服，一个月花不了一两千……

算算给家里花的占九成

偶尔忍不住抱怨时别人说你别给不就行了

但是家里人真要到自己身上的时候还能真一毛不拔啊？

也许我自己也有那种虚弱心里吧，忍不住的给，不忍拒绝……默默发现不知不觉所有工资都给出去了

完了一句好话没收获，反而让别人觉得我理所应当，活该

今天看见那篇文章里“自找自受”时我真的好有代入感，各方面的代入感，一瞬间觉得人生……貌似没什么色彩

人啊……到底该为自己有思想，知道很多而开心呢还是该为此难受

偶尔还是很认同我同事的想法的，原始生命不一定比高等生命不快乐……

陷入一种悖论中，之前一直无法跟他掰扯清楚道理，现在发现不是掰扯不清楚，是他把我们讨论的观点双标了，他的建立在人的思想上去反驳我，而反驳我点在于我站在人的角度思考？那要是不站在人角度思考他的反驳也不成立啊！

每天想的事情这么多，我渐渐丢了一些东西

我大学之前一直保持一种习惯，无时无刻不在开脑洞，上课想，吃饭想，走路想，干活想，睡觉也想着入睡

但是大学之后我有了手机，想的就少了，慢慢好像失去了开脑洞的能力

现在上班了，我渐渐减少了看小说，写东西的时间，慢慢缩减直到不写……

一直失去最爱的热爱的东西换取不爱的，却不得不换的东西……有时候想想不能说把热爱变成工作是一种不幸福，也不能说工作着不热爱的一切是一种幸福

追求的原本一直都在，追着追着却不见了……这是常态吗？我丢的越来越多了