谎言解释事情比实话容易啊？

最近奔溃了，但是当断不断，不知道该不该断，总是留存一丝忍忍就好的想法，然后发现忍忍算不了

我不知道自己是不是惹麻烦体质，进公司第二个月还没有结束呢就跟领导闹矛盾

我认为他天天给我穿小鞋，为难我

大领导却在其中和稀泥

我不明白为什么要放一个并没有什么实力的人在需要很高实力的位置上呢？

而且工资还不低，权力分出去，大半威胁接踵而至

另外作为卖东西的居然有客户不重要这种思想，我不知道到底算不算先进

所谓挑选优质客户，然后把我这样的底层员工退出去摩擦

我受不了这个摩擦，所以今天被气哭了

同事说不要太认真，发工资就好

此刻我才明白什么叫做认真你就输了是如此残酷

不知道其他人如何，我作为一个刚入职场的新人，抱着满满的冲劲儿来，然后就像火星撞地球一样一层层燃烧殆尽

昨晚上再次跟我妈说换工作的事情，可是我妈认为工作嘛就这样，都有难处

我听着是满心的委屈

就给我一种离开这个工作我会死的感觉

我不知道要怎么办好，我是一个果断的人，这一刻我被优柔寡断所伤害，挣脱不出

心里知道为这样的事情生气和认真不值得

可是还是会委屈，唉

一天天的说要放过自己，一天天的放不过

我表示明天开始最大限度加大佛系做人，放过我自己，也放过别人

努力做一个开心的人

最近经常加班，还没有加班费，不知道自己在忙什么

工资一点点委屈一大堆，流汗又流泪，收获点点星啊

我妈今天问起怎么了，说我鼻音很重

我想要不就直说我跟同事闹矛盾，委屈了

想想后面一堆的询问和应付我选择了说谎，称自己感冒了

我突然发现其实自己选择什么直接去做就好，没必要去报备什么

因为认真报备的过程和后果不如撒个慌掩盖一下来得轻松和快速

要是跟我妈说我跟同事闹矛盾，她半夜睡不着，发一堆的话，然后我越听越难受，还不能打断她

不然她说我不愿意听她说话

听着吧还是那套工作难找啊……

上班总要吃苦

想想自己选择实话实说就是为了苦里挣扎一点点安慰的甜却被填补一堆的更苦涩的现实

累上加累

然而说一句感冒了，我妈顶多让多喝水赶紧吃药

是不是简单很多，而且安慰的也没那么苦涩了

想起之前花一万多报网课，我满心欢喜的跟我妈炫耀我自己还完了网贷，一万多呢，多厉害

可我妈说我这么大的事情不跟她说，花这么多钱也不说，报课也不说，还说我花生活费去干别的事情……

反正当时一片混乱，我哭她也哭……

那时候开始我发现其实不是什么事情都能跟父母说的，也不是什么事情都需要说的

反正我妈不是

试图改变一种状态真的很难很难

我以前觉得我家这么糟糕的家人关系和我妈这么消极的心态是能改变的

我试图去改变

第一步，建立一个群，主动带动交流

只坚持了一天就坚持不下去了

我妈不识字，要语音交流

发文字她可能认为我们说悄悄话

发语音，却不知道要发什么

分享一些东西进去每个人的喜好又不一样

这个失败，也许该开心这个群偶尔还能发几句话

第二步慢慢让我妈接触这个现代化的世界

首先让她上班学会坐公交车，从步行到公交

这一步花了很久，两三个月吧

然后学会坐地铁，我带着做第一次，然后一步步劝，又是两三个月

我试图让我妈慢慢学着认字，但是失败了

让她学会用手机银行，直到现在被逼无奈了才开始接触，但是什么时候完成未知

第三步慢慢说些积极的思想和年轻的想法，这一步太累，我觉得我在完成不可能完成的事情，目前的进度是我抑郁了

所以谎言解释一个事情真的比认真说实话来的容易啊