顾虑多多

我本来想好不容易写一本日记，不如真实的展现自我，什么话都别藏着掖着

可是下笔发现我确实可以展现自我，但是不能展现别人啊，那是别人的世界，我没资格展现

于是出现了诸多的不能直白说的东西

完了我又发现，我倒是乐于展现自我，跟别人没多大关系啊

可世界的恶远远多于善和平和有人就会觉得你写你的日记干嘛发网上来！恶心到我了

我说你不喜欢就别看嘛

他又说网络是自由的，你凭什么阻止我看，而不是你不写？

那我也是自由的啊，乐意与别人分享啊

他说我看见了，你赶紧删了

我不

然后引发小孩子般的争吵，他说他要拿刀子来白托我，我……

默默隐藏起我的信息

这就是妥协

怕像昨天一样丢了，我就发了然后慢慢加吧

买的盆栽全部到齐了，水晶葡萄一样的多肉掉了好多叶子

我去哪里要是待的久就想养点什么

在高中养过乌龟，最后它后背发炎死了

大学养了不少东西，大四懒得搭理就没多少了

今天下午跟同事说话，说着说着我开始胡说八道，讲些夸张的话

比如新来的同事手受伤了，我夸张的表演他给我看伤口的动作……

那个同事冷漠的看着我，我心里咯噔一下，转头看另一个同事，她也眼神冷漠……

我觉得冷漠，没有一点感情的那种

我尴尬的笑着出门了，看不见她们后恨不得给自己几个嘴巴子

脑海里疯狂响起：我们又不熟，怎么能成为说其他同事八卦和表演姿态的关系呢

这下子好了，她们指不定怎么想我呢：这个人怎么这样，老喜欢背后说人……

虽然我确实老在背后说人……

那个同事说新来的很帅，我下意识回复：很帅吗？

她说：这都不帅这个世界上没有帅的人了

我尴尬的不知所措

然后开始夸张表演那个同事受伤的动作……还说了其他的事情，反正就不是不熟的人该说的

可我想着就我们三个小姑娘，我还天天去她们寝室洗澡，一个月了快，该熟了

但是几次跃跃欲试后发现我们不知道是有代沟还是怎么滴，熟不起来

不知道该说什么，感觉我说什么都不合适，紧张情况下我会下意识假社交，开启不擅长的社牛姿态

这种姿态下理智全无，会胡说八道，下意识说自己最近经历的觉得搞笑的事情

然后今天被冷漠对待了……

我很难受

我不知道要怎么怪我自己好

明明反反复复反反复复的知道自己会胡说八道，还是每次都胡说八道，嘴快还嘴贱还嘴欠，把不住门

话出口了才知道不合适，已经开弓没有回头箭了

就前不久才被大领导将一军，又开始犯贱了

就是前不久大领导找我说换岗的事情，他问起我跟别人口嗨的创业理想

我认真的，真的真的想创业，也有想做的事情，只是没钱而已

大领导说了以后我就知道别人把我的话全部告诉了大领导……

当时我对所有同事失去了信任

尽管如此我还是犯贱的胡说八道

归根结底只是想融入进去得好一点而已

没想到这么难，还折腾了一堆的烂摊子

关系没拉进反而推远了，也得罪了更多的人

所以说我不喜欢社交嘛，呜呜

今天早上领导让人给我安装窗帘，过来问空调开了吗？

我把空调开了

他冒出一句我没怎么听清：装电表后电费涨得啊，还是说公司给电费电表跑太快？

我听了以后开始怀疑是不是我用空调太放肆了？

刚才心虚的去查了一下，要是我天天开估计一个月五六百……

好嘛，一个月拢共才四千左右，卡一下五六百没了……

可是这个鬼地方热死个人，不开空调根本睡不着好吧

头疼

而且这边在一线工作搞的两手的伤痕累累，今天看见新同事带着创可贴，我默默看看自己手上的伤口一时间五味杂陈啊

都是宝宝，为什么那个宝宝能如此自在的受宠，呜呜

昨天领导又说了，老板就喜欢我这样的员工，加量不加价……

我不知道他是开玩笑还是讽刺我

今天他看见我进了冷库就说：抓到你了，都学会来这边偷懒了……

我不想说话，本来心情就不好

却无可奈何的回答两句：是啊是啊，呵呵哒

全世界能不能要么就我一个要么没有我，呜呜

我不怕孤独和寂寞，但是我怕跟别人有交际

今天老师突然问我毕业证领了吗？

我人都傻了

当初催我出来工作说的可好了，什么毕业证学校寄过来，不要担心啥的，现在要自己去领或者找人领

找人领还要委托书，什么丢了跟学校没关系……

我就说学校哪有那么好的心哦，感情在这等着呢

我现在有些后悔为什么不等到七月慢慢再找工作呢

这种要求不高，四千工资的工作很难找吗？

弄得自己累死，

感情就我一个傻子不知道要自己领，学校还说这个星期五最后期限，不然就下学期了……

我最近在倒霉

想起来前天晚上那个龙卷风的梦，原来预示着我可能要丢东西，但是抓紧时间也许能挽回

唉，日常就是一堆垃圾琐事，烦死我了，抑郁了

明天……会越来越好的，呜呜

不要再泪眼婆娑了，能不能给我点快乐？