疯狂想要钱去创业

今天依然是狗血的一天

我仿佛是个不谙世事的小丑

午饭的时候听见有人说去做核酸，可我什么信息都不知道，仿佛隔在世界之外，却被迫融入世界

午休后同事带我过去了，挺远的，想起我不会什么代步工具，这得多麻烦啊

下午领导走了，我就闲着了，老是跟后面问自己要做什么其实不太好，但是我不知道自己能做什么

原本我以为来这里我什么都能做，其实我什么都做不了

昨天下午试了一把打针，发现我不仅技术不行，理论学的都不到位

顿时尴尬啊，老师傅在旁边说理论跟实践是不一样的，我脸很红

今天下午被遛去厂区浪费时间两个小时，做了一些我觉得无意义的事情，显得我特别傻

刚来总是兴致勃勃的希望做点什么，显得自己非常牛批

但是我什么都不能做，从本质上说这里不是我的地盘

然后我越发想自己创业了

很久就策划的想法了，却败在没钱上

原来世界真的是没钱什么都干不了啊

下午因为某事找了大领导，他似乎很不高兴，脸色黑漆马虎的

我能感受到他不高兴，让我找我领导

可是这个事情就是他要去做的

然后我思考到一个问题，有事情要第一时间找自己的领导，别去找八竿子打不着的大领导，哪怕那个事情是需要他去处理的

想着想着我想到了很多阴谋论，职场规则什么的，然后整个人都疲惫了

无法描述那种感觉，就觉得自己满满的激情，臌胀的能飘起来，结果有人给里面扔一个炸弹，然后什么都没有了

包裹外面的皮都没有了，非常的累

能混就混吧……

我也是怀着理想和激情进入岗位的，第一天激动的不得了，时时刻刻想着自己要努力，现在不想了

就在大领导黑着脸让我找领导那一刻

其实我好像都不重要，世界离开谁都一样的转，我还不如那些工人，他们有技术，吃饭不高兴也能浪费大领导半个小时时间去理论

而我觉得非常重要的事情或许都不值得别人重视

在什么样的位置思考什么样的问题，不否认积极能取得成功，但是取得成功的人为什么只是少部分呢？因为上面的人不一定能给你积极的机会，或者你积极不是他希望看见的，又或者你的位置积极起来也够不到上面的人需要看见的那个级别

我没多少时间去积极，也没耐心去等别人看见我的积极

我想的就是迅速离开这里，怎么样都好

所以我想去创业了，那个费尽心思想了很久的梦想

但是我没有钱

每到这一刻就非常恨我姑父一家子，要是我家的地盘还算是我的，我会不会没这么苦涩？

其实这样想非常不对，很多人都是白手起家的啊……

又想起前不久看的某个导演拍的三个中国孩子的六年

有钱那个想干什么干什么，没钱那个连想的机会都没有，而努力去想的那个才勉强做到让他的孩子能想一下不一样的生活

今天又被问起为什么读书这么晚，我笑着说因为小时候家里离学校远……

我笑着说的……

但是此刻我满脸泪痕，

今天还刷到夏目友人帐了，水神那段儿

以前我只是觉得它好看，很温暖，但是今天看的时候我突然觉得它很悲伤

悲伤到明白水神为什么哭的那一刻我也想哭了

原来悲伤是如此细微的事情，有时候会误会它是温柔和温暖

所以我总是容易被一点点温暖感动，或者一点点积极的应付感动，其实我只是在不知不觉的悲伤

要是不明白这个道理多好啊，每天都可以开开心心的跟别人说我为什么读书那么晚，为什么觉得其实很累的工作我还是很开心，跟每个人说话都笑着，别人让我做什么也努力去完成，犯错了会担心和局促不安

我每时每刻都在恐惧，但是我还是在笑着，努力落落大方的应付一切

说着还好啊，还行吧，不累，我来也行，

积极的去找事情做，想要做更多，想要展示我其实不需要别人指导也能找到事情做

但是我越是如此越是茫然无措

还害怕自己陷入卑微角色，然后再也起不来了……

世界为什么这么复杂，每个人都让我真诚，每个人都说就当自己人别客气

可是我客气的时候他们都已经觉得我不客气了，我当他们自己人的时候我该何去何从？

做自己，做个自由的自己真的好难好难啊，

原来笑和开心……真的会让我疲惫不堪，悲伤不止……