说说好大年纪的我

昨晚上查寝，我被训哭了，其实我哭的不是她说我咸鱼垃圾的人生和选择

而是她说我好大年纪了

我一直在为我年纪比身边同学大太多而自卑

这是牵扯我悲剧此前半生的疤痕

之前一直拿登记错为借口，后来不再试图掩饰，直白的说我就是好大年纪了

可是我还是喜欢听别人说“我看着不像那么大年纪的人啊”

因为这句话能让我觉得自己没有离身边“同龄人”很远，哪怕假的也能努力伪装伪装，把我的自卑磋磨磋磨

昨天老师说起这个我下意识找出借口掩饰不自在和自卑，她却明明白白的说“身份证上是什么就是什么啊，好大年纪了啊，这么大年纪该为自己考虑了……”

瞬间打破我自以为是的伪装，原来准备自卑不是我以为的自卑，它是那么明明白白的存在，无法遮掩，最大的好处就是我多啃几年老？

啃这几年老的代价却是我一生的卑微

那一刻我明白了一个悲剧，看一个人不会有人愿意了解你的过去，你的缺点为什么形成，他们看见什么就是什么，而且这个是什么毋庸置疑，也不能解释，因为这就是事实

我内心的委屈和抱怨以及用了很久的那个借口仿佛就是个笑上加笑的笑话，娱乐掉我的眼泪，失去别人眼里我的人生和机遇

我这么大年纪读书是我能选择的吗？我出生在那样的家庭是我能选择的吗？我小时候遇见这么多磕磕碰碰阻碍我早点读书的事情是我能改变的吗？是，也许我可以，除非我穿越重生，

还真以为一个五六岁，七八岁的孩子能想到自己未来会怎么怎么样 要怎么做才能改变人生？

现实不是小说，作者改几笔言情不但言情还爽起来了

我认同我过成这个样子有自己的错在里面，但是全部是我的错未免太看得起我了

我小时候一直记着我属猪，九七年，长大了发现根本不是那会事

第一次意识到我比别人大太多是转学的那个六年级，本就陌生的新同学问我怎么是那个年纪

我第一次找了借口，说我原本几岁，但是因为什么要报大

他们都是零零后，而我都快是他们阿姨级别了

小学毕业的时候我问他们，对我是什么感觉，他们说像个大姐姐

这句话可能是善意的，对于青春期的我而言是恶意满满的

自卑这种东西谁都不喜欢，可是它来了，悄无声息

初中，高中，每次填年龄、出生年月就像一场对我的绞刑

我疯狂在内心排练自己的借口和谎言，既祈祷他们发现，我解释了他们就不会好奇了，又疯狂祈祷他们不要发现

第一次解释后大家不问了，后来遇到需要解释的时候还有人帮我解释，我以为我的自卑会消失一点

可是每一次解释我都知道那是我编的谎言，它赤裸裸的讽刺着我糟糕的人和人生起点

大学开始我不解释了，我想认真做一个诚实但是带着缺点的人

既然自卑那就把自卑放面前打死它

可是大家不相信我那么大，就那么一个人说出“我觉得你不像啊”

我说习惯的谎言在我没意识到就已经脱口而出，那么尴尬而矛盾重重

直到昨天那个老师的直言直语，原来不是大家都相信了我的谎言，而是给我不是面子的面子，我尴尬的同时他们也尴尬，那只能选择相信一个能减轻尴尬的借口

我以为这种自卑会有人理解，直到我泣不成声也不见得那个老师理解，她只是说“我说话就是这么直白，我不知道你在哭什么，是几个意思”

想了很久，依旧找不到解脱它的办法，只想到了一句话，我读书这么多，做题最多的就是阅读理解，英语、语文、数学，几乎每一门都需要阅读理解，可是对一个人的阅读理解几乎人人得零分

世界却到处都是“友爱，理解，和谐美好一家人”

都说三年一个代沟，这不是假的，现在半年都是一个代沟

他们喜欢明星，谈化妆品和恋爱，还有八卦，偶像剧等等

我却只喜欢猫猫狗狗，种种花养养草

他们看电视剧是奔着明星去，我是奔着剧情和演技去

他们看待事物是那么青春洋溢，而我已经失去了奋斗的力气，变得和我这一代的大多数人一样

他们想要什么要什么，感觉一切都不是问题

而我在想这个多少钱，那个多少钱，能不能少花点，他们只说“你怎么这么斤斤计较哦，累不累啊，做人不能这么物质”

他们考研，追求读书，想进大公司，而我想我考研出来都是老年人了，我浪费得起我的时间吗？我现在进公司别人会不会闲我大，没有太多时间去工作？

他们觉得自己高兴就好，而我已经养成了讨好型人格，

原来……一切都已经无能为力了啊？我却不知道从什么时候开始的

或许是我上学晚，或许是第一个人问我怎么这么大年纪的时候，或许是小时候寄人篱下的苦涩，或许是现在太过咸鱼放纵的自我……

我不是没有压力，只是选择了逃避，逃避确实不是办法，至少它让我能稍微的惦记着这个人间一点点

有那么多鸡汤，我喝了毒的，甜的，苦的，涩的，酸的，为什么我只品尝到鸡汤隐含的酸涩和无助，而不是它的香美呢？

看世界的角度不一样吗？

这个确实可以调整，可是我做不到，就像一个直男拍照人和大师比拍照技术一样

有时候不得不说我妈说得对，一切是命里带来的，我们只能默默受着，可是我好不甘心

原来逃避的终点竟然是信命了，古怪不古怪，哈哈