负重一万斤长大（歌名）

今天的题目就是一首歌，

我听了很久，刚开始是推荐里面找来的

第一次就觉得好听，旋律悦耳

收藏在歌单里听了很久很久

几天前还唱了

我喜欢的歌曲都很悲伤，听习惯了也没注意它到底说的是什么

今天兴起唱了几遍，越唱越觉得歌曲绝望

越来越觉得歌词不清不楚，讲的故事怎么能这么绝望啊

然后我去搜了背后的故事，原来，它是为《素缘》写的，为那个可怜可爱无辜的姑娘写的

看完故事简介后我再次回来听，泣不成声

唱不下去，直接哽咽道唱不下去

原来歌声也能悲伤到如此地步啊

那是个真实故事改变，一个美丽的生命因为她美丽而承担别人的恶意和过错，失去美好的未来

想推荐看见的读者去听，也许一遍就好，为悲伤而悲伤的一次，当你想放声大哭的时候可以去听听，但是注意别让自己陷入悲伤无法自拔

世界如此美好的时候也有人在黑暗中仰望不可触及的阳光

很多黑暗中的人总会被人指责，那么耀眼的阳光就在那里，为什么你不走出来晒晒一身的霉斑呢？

殊不知阳光下的人看他们其实只是蜷缩在一旁的树荫下那么简单，而他们看着阳光却隔绝千万里沟壑

会去同情一个人，一个故事，但是不至于悲伤到无法自拔

我看这个故事是为了我自己后怕，只有那种后怕压抑中才知道灾难发生后人生绝望到何种地步

也许罪犯受刑十几年，也许他出来会重新做人

但是那个无辜的孩子做错了什么呢？她不仅仅只是当时受害，将受害一辈子

有时候真的感觉很无奈，世界的冰冷让人不敢置信

人们可以相信一个恶贯满盈的坏人能改好，却不愿意给一个失去贞操的女人活着的机会，

现代世界好很多，这种工作的人还能得到微弱的眷顾，不去想过去式吧，时代的过错是无法判决的

我剖开心理的创伤说说过去，后怕的过去

我从未对任何人说过，但是今天听了这首绝望至极的歌我想说呢，或者说很久很久以前我就想说，但是我没有勇气

没有人能体会我的恐惧，不仅恐惧经历本身，还恐惧说出来后世人的白眼

经历本身只是那短短的一年半载，世人的白眼却是一生之敌

但是沉默着很不甘心，为什么无辜的我要为别人的恶心和无耻承担如此沉重的压力和心结？

负重的哪里只有一万斤呢？那些重和痛，让打字的手指都是颤抖的

小时候爸爸走后我就住到了姑妈家

那时候无时无刻我不在想，自己要是个男孩子多好啊

自由自在，无拘无束，不怕别人恶心的视线

我像其他女孩一样拥有爱美打扮的心，希望自己漂漂亮亮的

但是我不能，我比《素缘》里的姑娘最大的幸运就是我保护了自己，免遭她的悲惨

我姑父晚上会来我的房间，试图玷污我，那种感觉不是吃屎能比拟的

就像一条茅坑爬出来的腐烂的毒蛇，喷吐着恶心的气息哄骗你

许很多好处，很多好处，仿佛语言之下他腐烂的蛇信子会变成一盘美味蛋糕，最受小孩子喜欢的那种，尾巴死死缠着，也许黑暗之下恶魔连自己都看不见了呢

第一次的时候我大叫，他怒气冲冲的离开，家里还有他侄女呢，我姑妈出门了

恶心不恶心

后来我姑妈出门我就跟着，但是总有不能跟着的时候，我就离家出走，极尽可能让自己不要单独跟恶魔相处

可是意外总会突如其来，我不能总这样，那时候不懂太多，只知道那些事情不能胡来，很害怕很害怕

我想向周围的人求救，可是求救以后我怎么办？还是要住他家啊

福利院又不要我，说不定福利院更恶心，这里至少我姑妈会保护我

但是我不敢跟我姑妈说，因为恶魔晚上不成白天就磋磨人，脏活累活，白眼骂人多管齐下

小孩子的心真的一点都不坚强，我恐惧的不敢在家待着，但是每次离家出走也没地方去，在山上躲着还会被找回去

有一天他侄女来找我睡，我姑妈没在家，我发现他站在门口看了很久，不停的照手电筒，

之后我主动去找他侄女睡，我死活赖着睡里面，后来他还是会过来，但是就站床边看着

我不敢睁开眼睛，整个人都是抖的，那种恐惧没有经历过的人根本不懂

人前人模狗样的人啊，能恶心成那种程度啊

至今我都想对抽筋拔骨，腐尸曝野

道高一尺魔高一丈，我姑妈再出门他就支开他侄女，也真的真的庆幸那时候的我仿佛得了爸爸保佑，我进房间没看见他侄女我果断离家出走

大晚上的，路上露水沉重，但是夜色和看不清的黑暗都比那个家里的灯光漂亮

令人安心

再后来离家出走的次数太多，最长的一次我离家出走三四天，躲在我家破烂房子后的一棵梧桐树上

看着村民打着火把到处找，可是我心理一点感动都没有，恐惧的看着他们，他们路过树下时大气不敢出

那时候是秋天还是冬天呢，只记得好冷啊

还好饿，没有吃的

村民找了两天就不找了

晚上我太冷了，附近没地方躲，回我家我害怕，饥寒交迫估计就那样吧，在树上不敢睡，两三天呢一直饿着冷着困着

我躲进姑妈的家的猪圈里睡着了

睡前我想着天不亮就要赶紧走，可是大半夜就被姑妈找到了

大晚上的好多人来，围在火堆边问我为什么要跑，我看着一堆的人心理的恐惧居然没有了

那种麻木，只有绝望的时候才会有吧，其实那时候我根本不知道绝望，只有恐惧，可是恐惧都没了还有什么呢？现在想想只有绝望和麻木吧

逃不出魔窟的绝望，无路可走，无人可求，茫然无措，一无所知，只能做到沉默

那天是我逃跑最成功的一次吧，恶魔不要脸的睡了一个星期

之后我和我家小朋友就很少在家吧，跟同学走，跟认识的人走，约着着一起离家出走

有时候住别人家半个月，一个月等等

我姑妈有次在学姐家抓到我们，好像是住她家太久，被邻居传到姑妈耳朵里了，她大半夜的过来把我们领回去

有一次我躲到发小家，因为下雨在外面呆不住，跑人家屋檐下躲着被她妈妈发现了

结果吃完饭我姑妈就来了

也是那次我再也不相信别人，更加庆幸自己做的对，不能向别人求救

至今我都庆幸着，也许我不够聪明，但是有时候面对危险的反应不知道救了我多少次多少次

心理的恨书写不出来，哪怕赘述再多的形容词，我还是发泄不出一星半点的怨恨，

无数次的绝望中自救，保住了我如今美好的人生

但是我未来再好的生活也解不了童年的心结，去不了结茧的伤疤

我想向世界求一个结果，可是我不能，因为哪怕是现在，我求来的结果除了伤害什么都没有，反而把曾经的伤口打开的血淋淋的，恶魔依旧做着人，

而我只能意难平，沉默着捂着曾经的恐惧捂成一辈子的痛苦

我还没有被伤害，被折磨呢，我死里逃生了呢

那被折磨的她该多绝望啊！

我的一辈子都觉得得不到救赎了，她的一辈子该怎么办？

想想都压抑的无法呼吸

痛苦真的只有亲身经历过才能感同身受吧

这是我第一次说出这个恶心的过去，无数次想报复回去，发现自己只能沉默的时候依旧还是绝望，哪怕我过的幸福，在恶魔爪下自救成功，依旧不能减轻一点我内心的伤害

我唯愿恶魔不得好死，依然不足平恨啊！！

只能说人间美好，但是不要以为自己的阳光也能照耀别人，别人的黑暗走出来会轻而易举

走出黑暗不是那么简单的，也许一辈子远远不够，远远不够啊