今日份矫情

今天起来腿都不是我的了，这股酸爽相当刺激

走路跟机器人一样，直来直去

话说习惯了居然觉得有点享受，我是不是激发受虐癖好了，危险，哈哈

当然，只能证明我还不够酸

依旧是少课的一天，上午课完回去趁室友不在睡了一觉，舒服啊

她们回来刚好当做我的起床闹钟，是不是有害再利用，哈哈

搞了一下设计图的说明书，我发现这个要怎么写哦，头疼

百度一堆模板看着哪个都不合适，跟队友讨论只得到一句复制粘贴就完了

呵呵哒，不是你的东西你当然这样想啊，真的是一点团队精神都没有，亏大了找他们，

下午来上课听见室友们起床的讨论话题顿觉意难平

什么叫你们是怎么坚持每节课都去上的啊？

认真去上每一节课不是一个学生的义务吗？什么时候履行职责是一种需要询问为什么的存在了呢？

匪夷所思

更好笑的是，一个室友回答她旷了一节课，因为请假回家了，好像是她哥哥结婚，五一的时候

另一个室友说，我旷的多，两节

等一会儿补一句，不止两节呢

仿佛这是一种骄傲

我有种自己被比下去的错觉，自己就这么死板，缺乏大学生精神？

那时候实在尴尬啊，哈哈

刚才上课了

陆陆续续迟到的学生

我想到我自己特别怕迟到，不仅尴尬还觉得愧疚

我自己特讨厌别人浪费我的时间，让我等他，我自己也尽力不去浪费别人时间

但是不知道为什么，现在浪费别人时间似乎是一件彰显身份和价值的事情，这就很怪异啊

小学就发现这种问题了

有什么事情大家总会拖拖拉拉的，特别是集体事情，好像让大家等是一件自豪的事情一样

大学后更是离谱，我们班举办过很多事情，没有一次是提前完成的，能在指定时间后半个小时内都算了不起了不起的了

我每次都等得好暴躁

让活动体验感差到死

我大一弄过一个毕晚节目，明明是为了减少大家的负担，我私下里仔细询问每个同学的时间安排，尽一切可能统筹到他们都有时间的时候排练。

结果可想而知，中途闹得我差点放弃节目

我辛辛苦苦写剧本，找演员，改剧本，画走位图，等等，不辛苦吗？

他们倒好，过来不认真，只想蹭综测

我总共只要排练一个小时，一周两次，他们能迟到两个小时，一周有时候因为人员不齐一次都不能排练

我记得节目表演完后内心一点快乐都没有，只有满满的疲惫感，有种自己的作品被玷污的错觉，很难过

但是又开心，那是辅导员毕业吧，也算是我的心意

后来再有这类事情我都拒绝参加，偶尔会被别人请了改剧本和指导表演

想想也不错吧，唉

真的，自己制作的每一个作品都像一个孩子，赋予了它我浓厚的感情，别人根本无法去理解我

我热爱我的作品，哪怕在别人眼里它只是个不成熟的垃圾

另外一个网站我写了一本百合小说，签约的时候责编说我那个作品跟言情一样，换个性别也可以，希望我改改，我改完他又说我写的偏男频了

他告诉我要怎么改，我一看那把我最初的意愿全改了啊

我就很不高兴

你可以让我改文笔，改问题，改某些情节，但是不能把我的基本设定和灵感全改了啊？

然后我拒绝签约，溜了，又一个坑放着等我猴年马月去填，哈哈

很多人无法理解我这种感情，他们认为作品就是一个任务，完了就过去了，只要得到利益就好

其实付出感情去认真做的东西不可能只简单当做一个利益的东西放出去，我希望它得到它应该有的成绩和高度

我大概是个理想家，梦想家，对很多事情追求的都更在意它的意义而不是价值

虽然如此，我还是个俗人，希望得到金钱的回报，哈哈

但是我想我要是有一百万，估计有九十九万拿来糟蹋梦想了，剩下的一万拿来养活我，哈哈

我在爱好方面的投资真的非常大，爸妈给我一千块钱的生活费，我能拿五百去买业余爱好道具

之前老被室友说我浪费，造作

她们买衣服，化妆品，只有我买的是花盆，宠物，花，画本，画笔，钳子镊子等等，哈哈

我宿舍有各种东西，都不便宜，购物车里还有一堆的想买，可惜没钱

有时候还没钱买饭吃，

但是我觉得很值，我喜欢就好啊

我觉得化妆品不能让我快乐，衣服够穿就好

化妆能娱乐自己，让自己自信，可是我就很想不通，我自己又看不见，干嘛拿一张假惺惺的脸出去乱晃，回来一洗还会觉得别人喜欢的是那个漂亮的自己，那这个自己该何去何从

估计这是心理敏感的人的想法

我偶尔会简单拾掇一下自己，确实很自信，哈哈

可是比起化妆品我还是喜欢别的东西

哎呀，说不清楚，只能说萝卜白菜各有所爱吧