今天想说点不久前的杂事，

不知道那时候有没有说过，

班级聚会很开心，欢迎新人又为自己过生日，笑闹中同学给我抹了个蛋糕油，感觉很奇妙，因为我觉得没有人会抹我

晚上他主动发消息说今天很开心

我说祝你天天开心，他说要是把我的开心给他一半就是一点五倍开心了

我觉得好笑，说不给，他说他只能抢了，我就说我给了别人

那时候正在纠缠我的烂桃花，不想跟别的男孩玩暧昧

但是半个小时后他给别的女孩子发了差不离的内容

那个女孩就在我身边，还开心的宣扬出来

我好像说过嚯，之所以又想再说一次是因为有些更深刻的看法

我在想我们要怎么去看待一个人呢？

凭什么来评价？我们的评价就是对的吗？

特别是看待要过一辈子的人时该怎么看待？

那个男孩跟那个女孩在一起了，感觉很幸福，腻腻歪歪的到处撒狗粮

最初我似乎评价那个男孩有些花心，但是就他们交往的这段时间来看又不是那么回事，

我们往往凭第一印象去看待一个人，有时候也常常因为一件事情把一个人从自己的世界打上黑色印记，可是这样做真的正确吗？

我自己常常这样评价人，就说曾今校园暴力我的人，我觉得她们不可能再从我的世界变色，哪怕变灰色，可是抬头不见低头见的，群聊的时候她们还是会理我，朋友圈和动态也能看见她们，而我居然发现我连她们是谁都快忘了

只记得她们欺负过我而已

还有小时候，我很喜欢邻居家的大哥哥，有时候还会幻想嫁给他，但是后来才知道他不是我最好的选择，他们会带着小孩子看片，拿小孩子的钱，话还说得漂亮

以前我觉得我家下面的叔叔特别讨厌，他找人来打我爸妈，但是我爸爸走后他又租了我家大部分的地，让我姑父有利可图，不得不照顾我们，虽然我不知道他们到底能获得多少利益

我这辈子最讨厌我的姑父，说句我最想说的恶毒的话，恨不得他不得好死

可是他对待人也有温和的时候，不知道是生活的无奈让他不得不装羊还是时不时变羊，周围的人虽然知道他这个人却还是和他相处的很好

就说我二表姐，我认为是我姑姑一家子唯二好的人，但是她说起一些事情其实一点也不善良，吵架的时候也很凶

身边的人很多都看不透，就说我自己

我也是一个复杂的人，常常想冷漠的看待世界，可是每次出事情我都很纠结，冷漠了我心不安，不冷漠我又是个利益至上的人，没有利益我就不想帮忙，哪怕那个利益有时候是一句谢谢，我也想在我帮忙后得到

但是我很喜欢隐居，闲散的生活，不需要有钱，只要自在够活就好

也不知道我喜欢的是钱还是钱背后的东西，要说喜欢钱嘛，我却只看重钱能带来的东西

很多哲学家都努力去看清人这种生物，但是真的能看清吗？也许不能

以前我觉得是我主动冷战放弃我的室友，不想跟她们相处，但是我发现其实我不需要她们，她们也不需要我。

说起来很复杂，一直在思考找一个什么样的对象

但是试着找的无论怎么改变条件发现最后找的都是一类人

我在想，人以群分，物以类聚是不是真的。都说每个人其实有一个独特的磁场，磁场相吸就能成为交集，我的磁场是不是都吸引一些奇奇怪怪的人？排斥其他人？

我的朋友大部分跟我差不多，都很特别，就是总有一方面一根筋，不喜欢打扮，活的比较土，

虽然后来也慢慢开始打扮，但是跟那些从初中就打扮起来的很不一样，就说别人都是化妆品一堆堆，但是我们都是能糊弄就糊弄的那种

然后我仔细观察身边的人，发现其实真的是，人都是群体化的，那些漂亮的，打扮精致的往往是一堆，那些比较随意的又是一堆，还有学霸类，学渣类等等分类

交叉会出现好友，但是很少能深交，

刚开学的时候我以为我会跟第一个认识的人成为好朋友，可是相处一天不到我就自己断了那个想法，有一种潜意识：我们不是能深交的人

说起来惭愧，我第一天来对我的室友也是这种感觉，但是后面相处发现其实忍着她们就还好，但是期末一到必然爆发矛盾，因为期末变化太大了，我再好的忍耐也不可能调整自己去应付她们，说起来还挺累

之前在高中，我以为我能跟学霸成为朋友，后来发现不行，我觉得高中教我最深刻的东西就是相处要作息差不多，或者互不打扰，不然真的很难相处和谐

这点从小学开始总结的，我觉得是一个真谛

再说回看人，我在想，我该怎么去看待我未来对象，

老是刷百度，刷了很多糟糕的消息，什么金智英啊，彩礼啊，重男轻女啊，婆媳不和啊等等，深入想才发现融入另一个家庭真的是一个可怕的事情，特别是那个家你最信任的人不是那么乐意帮你的时候

然后特别想一个人过一辈子，但是又不甘心，爱情是那么美好，而我凭什么要隔离在外？

说起这个又想说机器人有人格的事情

我觉得人类给机器人造人格估计是世界上最残忍的事情，不仅是人伦道德问题，还是一种残酷的造物，造出必须经历炼狱的灵魂

哈哈，说半天也没说出什么一二三来，但是人啊，真的很看不清啊，要是能看清别人是不是人生就没了惊喜呢？