宠物这种伤感情的存在

好久没发照片了，我手机里还有一些百日菊，

花开花落总是春，缘起缘灭只能吟，

我们总是错过很多东西，有时候这些错过无可奈何

今天看了关于狗狗的视频，讲家里各种宠物生病的情况

我想起了我的很多宠物，总是有很多的意外让它们不得不离开

农村有个说法，猫猫狗狗这些东西非常有灵性，一旦谁家养不活什么东西那家就不适合再养这种东西了

我似乎一直对这个说法抱着信任的态度

小时候姑姑家说她家养不活猫，因为养一只死一只

后来我家养了好几次猫，第一次是只黑猫，油光水滑的特别是漂亮

这只猫干干净净的，没有什么味道，它的毛黑的纯粹，但是毛尖又是红色的，

摸着软的一塌糊涂，它不喜欢被抱，老是窝在灶台上

后来它死了，

农村的猫就是经常不回家，我们都以为它只是出去罢了

后来偶然发现它的尸体在水沟里，都腐烂了。

那时候心里特别难受

后来又养了猫，都是毒死的……

主要是不是一只被毒死，而是好几只，最后这只还以为能够活很久，但是它还是死了

我想那个传言是不是真的，一旦养不活什么就真的养不活了

我要说狗狗来着，

以前我家养了只特别黏人的狗

会跟着去上学，下地

赶都赶不走

为了防止它跟着我们去上学我们把它栓起来，它还是把链子咬断跟着去了

后来我家发生了巨大的变故，有一天要拿它开锅

我和弟弟就使劲儿打它，想把它赶跑

可是这条傻狗，不会听话

晚上就变成了一盘菜

用它的生命为主人生存献上了最后的力量

这是我这辈子都不会忘记的狗

它很让人气

跟着去学校怕它被欺负，怕它被抓走，怕它遇见危险

可是它就是不听话，怎么赶都不走

爸爸出事的时候我懦弱的逃避了，但是它一直跟在爸爸身边，守护着他

它好像明白什么一样没有把链子扯断

后来它不能继续守在爸爸身边了，就要守护我们，只是它最后一次只能拿生命去守护

那种感觉真的很复杂

悲伤的记忆总是刻骨铭心，快乐总是容易忘记

这是我用自己目前的经历总结出来的

我甚至清清楚楚的记得当时心里的感受

我有些怨恨，为什么要吃我家的狗，明明那里栓着其他的狗啊

事实证明，没有保护伞的东西只能被牺牲

看着自己爱的东西，甚至于最后手里剩下的唯一的东西被杀害

自己无能为力

连让它逃跑的机会都争取不了

有时候我就想，我要做一个内心满是阳光的人

活的像向日葵，无论日光怎么转我都跟着

但是阳光不是想跟就可以跟的

下过地狱的人再让他相信天堂可能吗？他对天堂没有恨就已经很伟大了

不是天堂的错，毕竟是地狱欺负了人

但是天堂为什么要那么好？为什么那么好的希望也能袖手旁观看着别人下地狱

没有对比就没有伤害，真的很现实的一种说法

我一直对别人说，孩子的心最是干净，所以最容易留下污点和伤痕

什么小孩子的记忆三秒钟，小孩子的仇恨瞬间就忘，都是不合理的

我内心最大的创伤就是我的童年，之后任何建立在上面的伤口都不会再好了

这种伤害是无法愈合的

我们看看恐怖片什么的，或者经历了什么不得了的大事，找心理医生或者自己开导开导就过去了

就算留疤也是一道比较结实的疤

但是孩子的伤口不一样

也可能只是我自己这样吧

我内心一直渴望着脱离那种恐惧和黑暗

但是我知道，这些东西已经无法自拔了，它一直空洞着，血液慢慢变黑

往里面塞多少阳光都照不亮

我曾今得到过一个答案

他们问我“什么时候回去”

我说“有空就回去”

他们说“回来吧，这里是你的家”

我就想为什么我有家却漂泊着无人问津，我就质问他们

然后得到了答案

“家里什么情况你不知道吗，我们愧对你们，可是我们也是没办法”

我只想笑，可是却哭了

安身立命的家和地都在这些人手上，而我从出生长到大没得到过多少他们的救助

记忆里都是堪比成年人的工作量，和被端走的饭碗，还有无耻的欺辱

是啊

农村的孩子哪个不是这样过来的，可是我想说我们可以过的更好，只是我们不知道只能被欺瞒着

我的狗拿命买了我们的身份和户籍

一个月两袋米和两百块钱对于一毛钱买一包辣条的生活时代叫做养不活十岁的两个孩子

早上天不亮被叫起来背水，二十五升的水桶，一个十岁多的女孩子，往山上背来背满一个水缸

起水痘发烧的时候被骂白吃白喝，浪费粮食，只会躺尸……然后不得不起来放牛找猪草……

我好像抱怨多了

就是想起那只狗觉得很悲哀吧

人生啊就是这样，有很多无奈

别忘记那些伤害你的人，可以因为对此无所谓了而不去仇恨他们，但是不要因为原谅了才不去仇恨他们

我们可以对无奈妥协，但是不要对伤害妥协，真的。

我不知道别人对伤害妥协会怎么样，我只会得到双倍的伤害

因为我无法对自己有一个交代