来啊，互相伤害啊

这句话真的是非常非常解气而霸气但是气人而愚蠢的话了

但是真的很解气啊

可是很气人啊

我居然也是其中一个蠢货，

虽然蠢，可是我无法逃脱，心吧真的不是什么好控制的东西

来啊，互相伤害啊，其实是一种气到毫无理智的报复行为

被欺负到极限的时候就会这样想，这样做

我初中的时候被校园暴力

当时的想法就是想报复回去，凭什么我就要被欺负

可是报复是个愚蠢的做法，我的眼泪和愚蠢反而成为别人的笑话，

或者说没有人在意你弱鸡的报复

她们的反击反而成倍的袭击过来

对付别人的欺负最有效但是最难做到的就是把她们看成垃圾，自己是高高在上的上帝，对她们的行为给予最具藐视的蔑视

可是没几个人能做到，因为蔑视垃圾我们无法体会垃圾的感受

就会以为垃圾其实没有被欺负

若果采取措施报复回去我们能看见垃圾被碾碎践踏的痛苦

可是报复别人的时候自己其实也收到了伤害，特别是对于一个内心善良且情商很低的人而言，报复别人是自伤八千损敌一点的行为

但是蔑视别人只有自己得到了心里安慰，难免会有种阿Q的自卑和无奈感

内心憋屈的火依旧无法消散

那时候她们把我的衣服泡水后放到我的床上，把牙刷梳子掰断污蔑我，往我床上丢垃圾，烂苹果，还拿扫把刷我的被子，而我只能无奈的躲在被子里，拳头紧握

当时的想法就是想要爬起来手握一把刀……

可是我不是那种适合报复别人的人

晚上我在床上栓上铃铛企图打扰他们睡觉，可是我要晃动绳子

后来我发现我的铃铛声还没有她们聊天的声音大，我困死过去她们还没有睡

班上很多人抄我的作业，我就不做作业

但是我的学习极速下滑

我也想往她们床上倒水，丢垃圾，可是拿着垃圾的时候我发现我做不到

我想跟她们对骂，但是我怕被一群人打，那样很狼狈

整天的哭，而他们看着我笑

互相伤害……很难

后来高中和大学，学霸太多了

那种恨不得清华北大一起上的努力程度，有时候……我实在无法体会他们不要命的拼搏的意义

翻书的声音像雷公电母打雷

写字恨不得把宿舍楼戳倒

时不时挪板凳，时不时跺脚，睡觉时翻衣倒柜……好像宿舍只有她一个人一样

我属于那种睡眠非常非常浅的人，真的很痛苦

开始让他们小声点，说过几次后她们就充耳不闻了

该干嘛干嘛

我高中午休都不去宿舍的，真的是不能睡觉反而浪费自己满满的心情

我在门上贴纸条，但是晚上下去听见她们讨论哪个蠢蛋干蠢事，搞笑

当时我冷漠着脸，一个星期没有说话

大学嘛，大概唯一的好处就是我不用一个学期的煎熬了

只要煎熬复习的那一个月

我真的真的无法理解学习到半夜两三点的人是怎么想的

我舍友做到了，她们为此开心，快乐

真的是，学习使她们快乐啊

而我内心怒火中烧，让她们小声一点就像跟酵母菌说话

无法交流

她该发酵继续发酵，酒精不仅麻醉她们还麻醉我原本平静的心

我试图报复回去

学他们写字，大声的写字

学他们翻书，大声的翻书

学她们睡觉时翻箱倒柜

可是我发现哪怕十级地震人家还是可以安然入睡，而我浪费时间和心情陪酵母玩游戏

酵母像看傻逼一样看着我，还笑的无比开心

唉

我总是羡慕那些深山孤独的野人，要是哪天我的世界只有我一个人该多好

没有对比就不会体会伤害，而且我还能自由感悟一个人的世界

……

哈哈

太消极了

之所以写这个嘛就是最近我再次犯蠢试图报复我的室友，但是她们无动于衷的感慨

今天中午她们午睡，我就翻书，但是人家睡的可香了

昨晚上我翻来翻去闹动静，可是我舍友默默的说着梦话，仿佛再说我像个极品傻瓜……

那种心情……真的是无法言语

委屈，想哭，但是哭的眼泪是别人眼里的笑话

前不久她们三点才睡，我都哭了

她们确实睡了，而我委屈的哭了一夜，整夜没睡

第二天起来眼睛肿的老大，而她们依然自由自在的复习到两三点……

我……到底在做什么？

唉

这种事情大概无解，因为志不同道不合，只能强者伤害我，而我默默受伤

好想骂人，但是怕被群殴，怕被孤立……无奈的继续承受吧，人生中哪里会缺失垃圾呢