我曾浓烈的喜欢你（二）

现代人的通病就是：在没有手机的时候，无异于一个被抽取了灵魂的行尸走肉。

　　我躺在床上，盯着天花板上的格子，一格一格的数，数到眼睛酸痛才就此作罢。眼睛下移，然后又去数墙壁上的挂钟格数，哦原来真的有十二大格，一大格五小格，一分钟六十秒，一小时六十分钟。怎么小学的时候就没有分清这个概念呢。

　　“这孩子随我了，我们爷俩都天生不是学习的料哈哈哈哈。”

　　突然想到因为分不清时分秒的概念，小学二年级时被老师留堂我爸爸来接我时的情景。老师那闪着寒光的镜片后的眯眯眼，死死地盯住我爸爸。我爸爸那浑厚而又在空阔的办公室里略显尴尬的笑声，在老师的注视下慢慢停下来。

　　“我不认为学习才是唯一的出路，我把你生下来就是为了让你体会生活的快乐。以后不管什么事，保持快乐就好了。一切都有爸爸。”出了校门，爸爸摸着我的脑袋说着让我当时有些似懂非懂的话。

　　但是我一点也没有遗传都没有爸爸那霍达自信的性格，我会很自卑，各种原因。学习也好，外貌身材也好，工作能力也好，一直都很平平淡淡。这种平淡无奇也渐渐让我封闭到了一个自卑的状态，在自己思想狭小的一隅，想渴望一种光芒，缺也只能是想想。

　　谁也不会知道，我对那束光的渴望，使我在黑暗中救赎，拼命追逐也抓不到手中的狼狈。

　　胡思乱想着，房门再一次被打开。医院走廊的灯光有些明亮刺眼，和病房里的暗弱的暖光格格不入，强烈的光硬生生的从门缝挤进病房有随着门被关在外面。

　　松明提着一个饭盒走进来，将床上的小桌板放平，然后慢条斯理地把餐具摆出来放整齐。饭盒的盖子打开的时候，淡淡的米香味便溢了出来。

　　我拿了勺子，发现竟然不是医院里的一次性用品，更像是谁的常用的家用勺子。我看向松明，他正眼也没放在我身上，但仿佛就能感觉到了我的视线，“这些都是我的餐具，定期会消毒，你放心使。”

　　听了这话，我紧紧握了握手中的勺子，急忙解释：“不是不是，我没有嫌弃你脏的意思……”

　　他盛完一碗粥放在我面前，坐下挑眉看我：“哦？你刚才是在嫌弃我脏？”

　　“没没没，怎么可能。”我急得脸通红，连忙摆手否定，怎么越解释越不清楚了呢？

　　“赶紧趁热吃吧，手艺不好，请多担待。”我都没注意到，他的眼里闪过一丝狡黠和戏谑。而此刻我的注意力完全是那句“他亲自做的”。

　　我小心翼翼地捧起碗，用勺子小口小口的抿，细细的品。就是一碗普普通通的白米粥，加了一点点的糖调味，可是怎么尝着就这么不一样呢。我深吸一口气，强制自己不要胡思乱想。

　　“有这么难喝吗？”一句话将我从九霄云外拉回现实。

　　“啊？没有没有！”我连忙否认。

　　“你这一小口一小口的喝着，怎么跟上刑一样？”松明双手交叉抱在胸前，像审犯人一样看我。

　　他当然不知道，我为什么这么珍惜地细细品着这碗粥，心里莫名划过一丝苦涩，我抓起碗一仰头，也不管热不热全部倒进嘴里，以至于太烫，咽的太急被狠狠呛了一口。

　　“咳咳咳！”我拍着胸口，给自己顺气。

　　他慌了，连忙起身给我倒水，轻轻拍拍我的背，“我跟你开玩笑的，你这都没听出来啊……”他说着说着就沉默了，“你……怎么了？”

　　他语气小心翼翼而又试探。我后知后觉地摸了摸脸颊——一片湿润。我也不知道自己为什么在他面前这么控制不住情绪了，即使这么多年都过去了，我还是喜欢他喜欢到无法正确支配自己的情绪，收放自如。

　　莫名其妙的卑微感，突如其来的自尊感，无法言述的委屈感……一切的一切出现的这么猝不及防。他不理解我的，不仅是一碗粥的差别，是一整个我的浓烈而又卑微的暗恋。

　　“你不是也没看出来吗？”我异常冷静地说出这句话，抬手擦了擦眼泪，但是不知道为什么越擦越多。

　　“什么？”他轻轻皱眉，不解。他当然不知道，他没看出我有多珍惜这碗粥，就像他看不出我有多喜欢他。

　　“你能不能先出去？”我抬头，面无表情地和他疑惑不解的眼神对焦，他默然，还是转头走了。“你就……这么讨厌我？”他走到门口又转头，突然开口问我。我怔了怔，回身看门口那个被灯光找的模糊的身影，逆着光我看不见他的表情，却隐隐听出一丝落寞。

　　慢慢的眼前的这个身影穿过几年的时光，和那个清风明月下少年的身影重合在一起：“林木，你以后是不是就一直这么讨厌我了？”