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「当我停止追赶时间，生活才开始流动」
我好像不再那么着急的想要一个答案
过去二十五年里我好像一直活的很着急
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而这份着急几乎都体现在
我总想要一份快速的成长
我希望不浪费我的天赋
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我想能拿到通关秘籍
然后只要我勤学苦练
最/好马上就能获得成效
一条路走到黑
不去考虑支线
遇到任何的思考
我只想在立刻！马上！
解决它，不然我就要内耗了
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一直到25岁，到我拿到我所谓觉得的“通关秘籍”以后……
我才开始真正在接触人生课题
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人生的课题甚至比九连环还难解
而越心急就越是紧紧锁住
以前我会注重在我在乎的“成长”上
忽略了很多细节
现在我算是完成了我的“快速成长”
现在就是要慢下来，去强化
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人生最/无用的情绪就是着急
人生啊，急也没有用
你越是想要怎样，老天就偏不让你满足
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而人生最/大的智慧就是顺其自然
就像春天总会发芽，秋天总会落叶
人总不能违背规律，一味的赶时间
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然后我就学聪明了
大多数的时候
我想要我就去做
我只是尽我所能
然后一切听天由命
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我不太信什么我命由我不由天
我信命里自有定数
属于我的，总会来到
不是我的，强求不得
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于是也不着急了
反正它总会来的
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「我不再用力走向任何人」
这两年说不好是所谓的“觉醒”了
还是被命运推着走
但终究是突然看淡了很多事，看清很多人
放下了很多执念
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二十出头的时候真的是很爱和朋友混在一起的小姑娘，没人能一起玩的时候就会感到寂寞，隔段时间就想交新的朋友，最好不管去哪里做什么都能有人陪。
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但二十五岁之后，一切都慢慢变了……
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因为工作原因，经常跟朋友见不到面，家人亦是如此……
身边的朋友要么出国要么结婚有的生孩子了
再有些恋爱消失，工作消失，交友消失
我发的信息经常不回，邀约被放鸽子
那几乎是我最孤单的一段时间……
我非常渴望我的朋友们能“看到我”
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但突然有一天，我觉得一切都不值得
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我开始觉得：
没有什么人在生命里是必须的
如果我带着爱意走向的人，没有回应
那么算了
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人生而孤独，孤独才是常态
学会独处也是重要的技能
没有人能常伴你左右
我们在会孤独中长出的血肉
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人与人靠的是吸引，不是用力走近
我始终觉得有缘则聚，缘尽则散，不必强求
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莫向外求
向外求，求而不得
向内求，生生不息
与其寻求他人关注，不如聚焦自己
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于是我开始有自己的生活节奏
不再需要与他人分享，不再需要有他人陪伴
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一个人能做的事情很多，不用过度社交，不用去迎合别人，有更多自己的时间，其实像松了一口气……
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我们随时可以静下来一个人
也随时可以走近另一个人，一个群体
健康的关系无需用力，只需要做好自己
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“保持安静、静止与独处
世界将在你脚下自由而狂喜地滚动”
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「完美不是我的追求，只是我学不会“随便”」
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从小我的世界里就没有及格线
100分的试卷，98分是沉默
但是80多分一定是责备
这种标准不知不觉从父母对我的期待
变成了下意识的自我要求
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好像小事大事都是这样：
“随便”吃吃的餐厅
我都要反复比对寻找很久
“随便”做一个ppt
都至少十几页打底
“随便”聊点啥话题
说出口之前在脑内斟酌了很久
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其实我也知道都是无伤大雅的小事，人生的容错率很高，即使搞砸了又有何妨。
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只是
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我从未刻意追求完美，
只是不知道什么是“随便”。
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我习惯了把一件事做到至少101分
已经无法判断什么是刚好够用的60分
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别人眼里的“随便”可能是
打开手机附近最近的餐厅
一份只要写了东西就算完成的ppt
灵机一动就可以张口就说的话题
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而我眼里的“随便”是
距离不远不近符合所有人口味的餐厅
框架清晰版面整洁字体统一的ppt
彼此都有兴趣不尴尬不冒犯的话题
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但我仍然觉得并没有在刻意追求完美，
因为在我眼里的完美远不止于此。
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有时候会觉得这种“追求完美”的特质是一种负担，但大多数时候我喜欢这样“麻烦”自己。
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也许有一天我能在“够好”与“完美”
之间找到平衡
但也许我永远学不会随便，
但这也正是让我成为我的原因。
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「我开始允许自己情绪自由」
因为我从很小的时候就开始为了我的梦想在奔波，身份不停在转换，但我的年纪好像被遗忘了，我到现在也还是一个不到30的女生，以前更是不到15岁的小女孩……
可，越长越大，我总会开始责备自己
你现在的工作飞跃程度应该适配一个情绪稳定的成年人的心态而不是小屁孩……
你不应该这么软弱，不应该发疯，更不应该哭
但
对不起，我真的很想一直做小孩
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我也知道情绪稳定是一个很好的状态
但是不好意思我真的做不到
大家表面上看起来都挺体面的
我知道没人背地里是不发疯的
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发疯可能就是当代年轻人的精神状态
但我现在真觉得这没什么不好
这恰恰是一种对自己情绪的接纳
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只不过我们总有一些“关照”自己的方式：
深夜买醉，冲动消费，暴饮暴食
以及互联网发疯
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但那又有什么关系
我们不危害社会，也不伤害亲友
我们只是小范围的伤害一下自己和钱包
但至少，我们实现了情绪自由
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喝一杯，哭一会，不代表我自甘堕落
忍着，熬着，装着，我才是不尊重自己
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放纵一下，今夜而已
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「我终将死去，也迎来重生」
每当面对困难的时候我都会告诉自己
太好了，我又要成长进阶了
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其实一直是这样的
一边焦虑，一边鼓励自己，一边前进
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每次成长几乎都是一次蜕皮
过去的我就像是死在了那次
无声的挣扎里
然后把自己打碎了重组
又在废墟里长出新的血肉
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我其实会很喜欢每一个阶段后
重生的、崭新的自己
新的自己：
总是更坚强、更直接、更洒脱
总是能丢掉很多情绪的包袱
总是能更爱自己，更专注于自己
也总能给到自己更多的鼓励
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但每次面对困难，我都能抛开情绪直面问题的时候。在一切都过去之后，我会枯坐一小段时间，就好像是在缅怀过去的自己。
我太清楚，如果是以前的我，现在估计还在哭。那种过去的自己死掉的感觉，太明显了，甚至会有点因此悲伤，好像失去了一个曾经很熟悉的朋友。
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但我知道每次的打碎重组，都有一部分骨血融进了新的血肉，就好像洋葱一层一层的包裹中，中间那个小小的我，脆弱的我，在这个混乱的世界，根本生存不下去的我。我把那个小小的我，小心翼翼的守护在最里面。
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面对困难的时候
她会哭，我要安慰她
她会害怕，我会挡在她前面
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就这样一点点的，总会生出更强大的自己，包裹最外面的一层，里面的每一层都是一个曾经脆弱的我。
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「我擅长感受，却总是很难表达」
我想高敏感是我的天赋，这让我好像从头上伸出了触角，接收这世界上好多善意、恶意和复杂的情绪。
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太敏感的感受有时候真是件痛苦的事情，一点点的不尊重、不在乎、不被爱都会被放大。却责怪自己太过敏感。
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而我的不善言辞，在爱里仿佛筑起了高墙。明明想再多爱一些，我的内心在呐喊，仿佛快叫破了喉咙，我的感受已经快顶到就要脱口而出的时候，却总是…
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“要如何翻译我爱你”
“我无法传达我自己”
“从何说起”
“词不达意”
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我感受到的太多，但能说出口的却太少。
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每一句话说出去之前都在心里百转千回。
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于是别人眼中的我：
寡言少语、拧巴倔强、孤芳自赏
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可就是这样的我，在我的触角感受到善意的时候，也比其他人敏锐的多。即使只有微妙的一点点，在我的感知里都能放大，于是触动心底。而不善言辞的我，总是喜欢用笨拙的行动去回应善意，即使很难被察觉。
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其实敏感的感知有时候又是件幸福的事情。
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我总能把天空，云彩，太阳，湿度，温度，转化成多种感官，融合视觉听觉嗅觉触觉，虽然很难用言语形容，但是我感知到复杂的多层次却很奇妙。
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那一刻的感受仿佛只属于我一个人，就像是送给我的礼物，这世上只有我能感知到：
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我经常觉得
日暮晚霞的粉色很像微凉的西柚气泡水。
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这好像无人知晓的秘密，是独属于我的快乐。
因为我擅长感受，却难以表达。
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「我热烈敏感易碎，但，可以再站起来很多次」
夕阳的光也会灼伤我
但我依然热烈的奔向它
可能有些人伤害过我
可能有些事曾绊住我
但我依然坚定的相信
日落背后定是新的纪元
我总会爬起来继续向前
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我低谷期很爱看一部电影：《托斯卡纳艳阳下》，虽然它讲述的是一位离婚的女人在意大利纠结彷徨之后发现她还能有机会遇到相爱的人的故事。
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但我一直把它理解为：你永远无法知道，人生的转折会在什么时候发生。只要你缓缓的向前走，总有平凡的一天，会发生你曾经想都不敢想的事情。
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就像那句电影台词：“永远不要失去你孩童般的热情，那么凡事都会顺利的。”
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我曾经有段时间，总觉得自己已经很努力了，但每次都会突然出现一些挫折，又把我打回原型，我就和朋友抱怨，我说怎么每次我以为自己已经爬起来了，又要发生点什么，将我绊倒，一次又一次的，我已经有点失去动力了。
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ta告诉我，你换个顺序看这件事，你现在的视角是：爬起来又跌倒了，但你可以把它变成：跌倒了，你还能再爬起来！你看你多棒啊，你每次都能再爬起来！
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我茅塞顿开。
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从那之后，我把世界当成我的游乐场，我就是在里面玩的一个小孩而已。跑跳的过程中，有跌倒很正常，偶尔脆弱想哭也没关系，我再爬起来就好了。拍拍裤子，我还能继续往前跑。
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我永不失去在游乐园里
探索新的充气城堡的热情。
保持热情一直往前走，
生活的转折总会有一天不期而遇。
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「任何一种向上的人生」
生命的轻盈是不受制于身体的负重，而在于精神的自由。就像我的个人简介写的：自由灵魂，悬浮沉溺，它是那样的轻盈，不受限。
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而精神自由是需要培养的。
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培养自己与金钱的关系。
金钱的本质是这个世界的游戏币，没有游戏币会无法生存。更多的游戏币会丰富你对这个世界的开发和体验。但不需要太多的游戏币也一样能继续游戏。所以不需要过于受制于金钱，不然身体会拖着灵魂不断寻找游戏币，而放弃了这个世界的其他体验。
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培养自己输入和输出的能力。
我在生命逐渐轻盈的这几年做的最多也最有效的事情就是写歌和写作和阅读，不停交替的重复这件事。阅读帮我打开了更广阔的世界，更新鲜的视角。写歌写作把我吸取到的知识重新组合转化，变成新的养料再重新滋养自己。看到的世界越大，心也越大，会慢慢打开自己，与世界和宇宙共振，生命也就此轻盈了起来。
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培养自己的生活支点和节奏
生命轻盈的奥义在于我找到了能给自己补充能量的独属于我的生活方式。
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就是在这些细小的，不起眼的，不需要太多游戏币的，生命的鲜活里我找到的，属于我自己的生命奥义。
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让生命轻盈起来，克服重力，而后向上。
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「原来我的脑袋瓜里有这么多想法以至于我想写出来分享给你们……
成长往往是一个人度过一些很艰难的时刻，在这个过程中见自己，而后见天地，见众生的过程。
所以我建议女孩子们都在有限的条件下，适当的保持孤独，在这个只属于你的空间里，向内看看自己，认知自己的能量，并好好感知它，守护它。
当你在孤独中长出了自己的血肉，你会发现它比任何人给你的铠甲都要更无坚不摧。这份属于你的能量，会在必要时保护你，它是守护的盾，更是进击的矛。
如果陷入孤独，请不要伤心或害怕，祝你们都能找到自己，认识自己，守护自己。」
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