从宫本到我

超长文预警……我……激情发言Ծ‸Ծ

嗯，说了要写下宫本这个人~（其实是想说说我自己的事）

我很爱宫本这款人，但不代表《从宫本到你》（包括剧和电影）里面的一切我都喜欢。

比如说在剧版里，宫本的爱情线，我就……不是很吃，那女生…我不喜欢那样一边钓着备胎、一边还想着前男友的姑娘，no good！

然后在电影版里，宫本和优酱那段床戏，我……跳过跳过，我这人比较迂腐，就……不想看那些东西（哈哈哈老天爷我真的很迂腐，跟同学看电影我都帮伸手帮她们挡吻戏镜头……被抱怨了无数次哈哈哈哈）

总之，就是不喜欢爱情戏……也不算是不喜欢，就是难以打动我。

影版侧重讲宫本的爱情，剧版侧重讲宫本的社畜+中二属性

但从剧版看到影版，我最爱的就是宫本又轴又拧，跟自己死磕到底的性格。

相对于剧版，我更喜欢影版，因为影版有一句台词，我真的是……当时觉得，老天爷，我为什么不懂日语，我想听懂那句台词啊，而不是靠翻译。

嗯，这句台词就是：“我要盛宴款待所有人，我会让你们都幸福的”

我……哭，我……隔了两天再看这句台词，我也……哭

我太能明白这种心情了。我标题起的是，从宫本到我，但其实我攀附了，我是被驯服、被改造的“宫本”。

能看到很多豆瓣网友说，宫本这个人，太中二，太desperate，太dramatic，太动物性。

我就哭笑不得，忘了从哪本书里看到一个段子，就是说，人的按照自己的面貌创造了上帝，所以上帝会以人的面貌出现；那么马呢，在马的世界里，马也按照自己的面貌创造了的上帝吗？答案是，马的上帝，会以骑士的面貌出现。

不能说这是个笑话段子，或者讽刺段子，这应该算是一种寓言。

其实人和马，不都是动物吗……我们都在创造上帝，只是我们自以为比其他物种更高明，其实我们都在寻找一个可以驯服我们的象征物，作为崇拜对象。我们找到一个崇拜对象，目的是把自己交出去，任这个“大他者”教诲、管辖、改造（拽个哲学名词儿上去……我sorry for that，但找不到更合适的表述了……）

在这个寓言段子的语境里，出现的“大他者”，是上帝和骑士。但是仔细想想，生活中能教诲、管辖、改造我们的“大他者”还少吗？

无形但有力的社会规则，你自以为把握住的“做人的门道”，充满理性之光的名人名言，一个成功人士对你说的“金玉良言”，几本大部头印刷品向你提示的人生智慧，冷门公众号上自作聪明的、标红加粗一句话真理……

生活中有太多东西，能把我们改造得，让我们自以为离“大他者”又进了一步，让我们自以为……脱离了动物性……

好吧，我不知道我们为什么，是从什么时候开始，默认自己就该被驯服。

就拿我自己说吧，我自己以前就是个宫本（年龄不一样，但中二、又轴又拧的劲头是一样的）。

从小就是，我一旦认定什么是对的（这通常来说，是直觉提示我的），我就会坚持（我一度是这样，小时候）。

就举一个我小学的例子吧。有一次，三年级，我记得很清楚是三年级。我们英语课考试，考完了没下课，老师懒得判，就让我们互判。

当然，我们上过小学的都知道，小学女生都是小圈子玩……老师也知道，所以她特意把关系好的人拆开，让两个不熟悉的人互判卷子，为了做到公正。

然后我自己就被老师指定，和一个坐前排的小姑娘互判。因为我自己从小就……挺高的，一直坐后排，依据大个儿找大个儿，小个儿找小个儿原则（毕竟同桌、前后桌这种比较有机会玩的到一块去），所以我和这姑娘真的不熟。

但我知道她这个人不错，她是卫生委员，我现在都还记得，她还分给我洗手片。

她这个人很温和，我有时候观察过，她在她的小圈子里，充当一个非常重要但不活跃的角色，就是谁说什么话，她都非常认真地回答，我能看出来，她在努力让每个和她接触的人感到舒服。

我很喜欢这样的人。

然后，那次互判，我和她换。我们之前没说过几次话，但我已经觉得她是我的老伙计了（我自己心里这么觉得）。

在换卷子的时候，是我走到前面去找她换的，她做第一排，离讲桌非常近。我走过去，她跟我说，我现在都记得，她小心翼翼又有点难堪的表情，她用那种表情，压低了声音恳求我说，“给我少判点吧。”

我当时，我真的，就她整个人那个卑微的样子，我真的，她那个样子跟我说什么我都愿意帮她做。

我知道如果我帮她，那我就是作弊，而且我们那个混账老师（这是我一辈子遇到的最混账的老师，我平时从来都不骂老师，私下里也不跟别人起哄开老师的玩笑，但她，就是个混账老师，我说了后面的事大家就都明白了），那个混账老师非常在意谁做没作弊，她还非常把自己的英语课当回事，哪个同学考不好，只要有一次考不好，她就会请家长。

对，她特别喜欢请家长，然后告状。她用这种方式，让孩子们怕她，服她，重视英语课。她还搞了一大套花哨的奖励机制和培养狗腿子的策略，成功地让我们所有同学，都不敢让她失望，都想去讨好她，都害怕被她讨厌，因为一旦被这混账老师批评，你也就会被全班的重要人物孤立，对于小学生来说，没有朋友，这是最糟心的事。

所以我就很能理解那个女生，她那种扭扭捏捏，对她来说是有必要的，我知道她也把英语课看的很重。但是……有些人就是偏科啊，学不好英语，就像我学不好数学一样。

我当时想都没想，马上答应她了，我离她很近小声答应她了，要不就是点点头答应她了，我不记得具体是怎么答应了，反正就是我做出了肯定的反应。

我当时完全不在乎什么这是不是作弊行为，这么做是不是有诚信问题。因为当时我的原则就是，或者说我认为对的事儿就是：这样一个可爱的姑娘，没必要被什么东西吓成这样，更何况是一张破英语卷子！

这让我想起了宫本当时去优酱家时的那段啊，跟优酱男朋友说，这个女人我来保护！老天爷，我当时就在心里想，这姑娘我来保护！（虽然是件小事，跟宫本做的那些事没法比吧……但是，我确实想起了我自己）

然后老师就让课代表念正确答案了。这姑娘英语真不咋地，错了好多（我清楚的记得，我们做的是听力题），但是我都没给她判出来，就在后面用铅笔，浅浅地做了标记，那种只有我告诉你你才能发现的小标记。

等我们判完之后，老师就让我们挨个报出自己手里拿份卷子是谁的，错了几个。然后我说她错了一个还是两个我忘了，其实她错的当然远远不止这些，但是老师说超过三个就要请家长，所以我就说了个安全数字。

但是，我报完数之后，那个老师意味深长地“嗯——”了一声。我有点害怕，因为有点做贼心虚嘛。

等同学们都报完数的时候，老师在讲台上说，“你们再检查检查，看看有没有判错的。”

她平时不说这话，知道吧，我当时有点愣了。

没人搭理她，她就又说了一边，“我再给你们一次机会，谁判错了，自己站起来，我不追究责任。”（就是这么说的，我记得）

我傻了，要知道我在这样的处境下，听到这样的话时，才三年级。但是我没站起来，我就是觉得，我在保护她，就是这种感觉，我不能背叛她，我铁了心了，不管老师说什么，我就是不承认。

结果，打下课铃了，老师不放我们（知道吧，一般老师拖堂，尤其是小学，就以为有要紧事要马上解决，而不是留着下堂课继续解决）。

她点了课代表的名字，告诉她，让她把我手里那份卷子拿过来重新判一遍。

我当时可能嘴都吓白了。我手抖得连稳稳地拿起卷子都困难，但还是把卷子给她了。我知道我完了。

那个课代表，和那个前排姑娘，是一个小圈子的。

她重新判了一遍，把所有错都判出来了。

然后老师让她把卷子交到自己手里，她自己看了一遍之后，非常严肃，非常非常吓人地让我站起来，她点我名字让我站起来。

我站起来了，然后她当着所有同学的面，骂我，说什么“敢在我这编瞎话，挺有能耐啊你，我给过你机会吧？你还要不要脸？”这种话，就这种话，说我“你还要不要脸”。她是老师，这么说我，当着全班人。

我当时连发抖的力气都没了，吓得都忘了哭了，我以为我在梦里，知道吧，我从来没被别人这么骂过，更何况是老师，更何况周围有一班人在听着。我觉得这不可能是真的。

然后，老师把我叫到讲台前面来，我去了，她说我离她不够近，让我再站近点，我近了，不然呢？我那会只能听她的。

接着，她又当着所有人的面，占用大家的休息时间，把她刚才观察到的，那女生跟我说了什么，我是怎么答应她的种种，个中细节，全跟大家说了，她就是想充当把我钉在耻辱柱上，炮烙，知道吧，让大伙儿看看，这就是不诚实，敢在她课上动手脚的下场。

她就这么一直说，一直说，说到下节语文课上课，都不停下来，所以这就意味着，所有人都会牢牢记住那一次，因为她把这一切搞得很夸张。我当时已经听不到她说话了，我彻底傻了，我虽然站着，但已经晕了。

然后语文老师进来上课了，她是我们班主任，我很喜欢她，因为喜欢语文，所以喜欢语文老师，小姑娘嘛，都这样。

语文老师进来之后，她又开始跟语文老师说我的恶行，语文老师……劝她别生气……

然后，这英语老师，说要给我妈打电话（这对我来说不叫事儿），然后就让我把卷子拿回去。

我伸出手接卷子，她……她把卷子摔到我脸上。就是这样，摔到我脸上，然后掉在了地上，我蹲下去捡。

我小学的时候，很幼稚，我会幻想，每一秒钟上帝都会地球上评选一个最倒霉的人。我当时相信，我捡卷子的那一秒钟，世界上不可能有再比我倒霉的人了，我就是那一秒钟的冠军。

我忘了我是怎么走回去的。但是我记得下一节语文课我一个字儿都听不见，我一直低着头，咬嘴唇，为了不哭。我大概是没有哭，因为我哭了大家会更注意我，会更记得这件事，所以我假装是个没事儿人。

后来也没人安慰我，没人敢安慰我，因为英语老师在他们心里就是那个“大他者”，输出教诲和驯服的大他者。在我心里也是。

那天之后，我就真的真的非常想转学，我觉得我这个人已经不能再丢人了，我怕放学见到我妈妈，我觉得我不配当她孩子，不配当任何人的孩子。因为我实在太丢人了，我会给每一个跟我有关系的人抹黑。

从那之后，我就被驯服了，我明白我得学会看事儿，得学会看大家都怎么做，看他们认为怎么做是对的。

所以我就很少再帮什么人出头了，我很会察言观色，但毕竟……人冲动起来还是会及其自己之前的原则的。

到了高中之后，有一次，又是类似的事，这次不是老师了，是一个学生。他学习很好，非常好，老师上课总表扬他，但他是个混账，他只是学习好，但他骂女生。

他不骂我，因为我们不熟，他坐第二排，我坐倒数第二排。

但是我能听见他骂女生，在课间，开玩笑的那种，但他的音量会让全班都能听见。

他很聪明，他专挑了一个脾气好性子软的女生骂，他和我们班另一个刺儿头学霸女是一对儿……

我一直看他不顺眼。

当时，我是我们班班长，有一次老师都开会去了，让我盯着晚自习，就站在讲台上，做作业什么的。

但是当时班里特别乱，我喊了好几次“安静”，才稍微静下来。

因为当时化学模拟考成绩刚下来，我没考好，本来心情就不好，想安静一会，可他们还一堆废话你一言我一语，我就特来火，我真发火了，大家看出来，也就都安静了。

但就那个男生，还在废话，全班就他一个人废话，跟旁边同学说废话，人家都有点不敢理他，在那跟他陪笑，因为那同学知道我发火儿了。

我知道这个混账听见我说让大家安静了，但他就是想让我下不来台，他以为我不敢拿他怎么样，因为他学习成绩好，老师喜欢他，同学们也都跟他关系不错。他想挑衅，知道吧。

当时我就是个名义上的班长（因为那会高一，老师不知道选谁好），我学习除了语文英语历史，其他全不行，然后只和一个女生不错，这个女生还是个软妹子，没什么存在感那种。

我可以说……没有人stand by me。我想起了宫本去找拓马那段，和当时差不多，一个弱者被一个强者挑衅。而且我当时也觉得挺没面子的，就是，我知道他是因为看我哪哪都比不上他（学习、朋友、手腕子粗细），他才敢挑衅。

当我意识到这一点的时候，我又开始又轴又拧了。我知道我打不过他，但是我拿起了讲台上的板擦和粉笔盒，走过去。

我问他“你说什么呢”，他说了什么我忘了，反正就是废话，然后我又问“你还说吗？”，他说，“你管得着我嘛你。”

我没说话……我看了一眼之前被他骂的那个妹子，我看见了，她也在看着我，她想看我下一步怎么做。

我当时就在想，我不仅要保护我自己，我还要保护她，保护所有本不应该被恶劣对待的所有人。

然后……我跟脑子进水了似的，把板擦往他脑袋上一拍，他当然一脑袋粉笔灰，我没等他把眼镜摘下来，就把两盒粉笔，一盒彩的，一盒白的，里面长长短短半长不短的都有，我把它们全都倒在他头上。

然后就走了。回讲台了。

我当然知道他不肯罢休，但是我当时就想，来吧，就算你是个相扑手，想揍我就揍吧，但我就是不允许你不尊重别人，我就是要做该死的麦田里的守望者，哪怕被你打出血来，我也要惩罚你（哈哈哈哈哈以人民的名义）。

我甚至真的已经做好挨一顿胖揍的准备，我知道他这种人，会打女生。我甚至想我大不了掉几颗牙，胳膊打石膏（真跟宫本似的），我当时都想好让谁去医院给我送作业和学习笔记了。。。。。。

他当然来了，来揍我了，他把自己清理完，他也走上讲台，跟我推推搡搡。我知道我打不过他，他一直问我“你什么意思啊你”“你是不是不想活了啊你”，一边问一边推，我心里一点都不怕，因为我已经预料到最坏的结果了。所以我就让他推我，我一句话不说，也不还手。

知道吧，这场景，又是万众瞩目，当着全班的面。

我以为我马上就要当“今日最佳倒霉蛋”了，像小学那样，但是我真的很幸运。一个男生帮了我，坐在讲台前的灯下黑，他喜欢苏联……知道吧，他把自己练的块头很大，天天穿军靴上学，我们当时没有交情。

他把那个男生拉走了，真就像漫画里那样，一个比较壮的人，被一个比他更壮的人拖走了，不管怎么挣扎，就被拖走了。那个混账小伙子后来又上来一次，又被拖走了。

后来全班终于安静了。只听见那个混账在小声骂街，不骂三字经，骂一个字，但我知道他在骂我。

我知道他还会跟我没完。后来我谢了那个精苏灯下黑，他是个好人，没有他，我早就有宫本同款门牙了。

我觉得当时是我最像宫本的一次了吧。但后来麻烦找上来了，他女朋友在女生里很受欢迎（因为学习好，总给别人讲数学题），所以她让所有女生孤立我，那个混账当然也让男生孤立我。

他当天放学后还找我麻烦，我放学坐地铁，他也是，他就在地铁口堵我。

刚好，非常幸运（或者说不幸），我又没能像宫本那样跟他正面冲突。因为当时别的班的一个男生，也做地铁，他……好吧他在追我（说出这一点来很难为情），然后这男生在整个学校人缘都非常好（他从军训的时候就出名，因为在整个学校面前唱迈克尔杰克逊……当时我还觉得这是永远和我不会有关系的那号人呢），他帮我把那混账小伙子拉开……

就，我当时意识到，我的一个不合适的又轴又拧的行为，不只会影响我一个人，这会让所有人的关系都变得混乱，会牵涉到越来越多人。而且我又是不想、不愿意被任何人保护，不想麻烦别人的人。

因为这又牵涉到还人情什么的。比如说，那个追我的伙计，他都帮我“办事儿”了，我还不答应他，这不合适，我感觉我欠他点什么。

因为那个混账小伙子知道喜欢我的是个校园明星之后，就不再找我麻烦了。但整件事情不欢而散，我开始有点讨厌那个伙计眼睛里的期待，因为……我总觉得他是在利用他的名声和他帮过我这件事，来……要挟我（？）害，说多了，就是我讨厌那种被人“拿”着的感觉。

后来我就不理他了，我没跟他解释任何事，就不理他了，在楼道里看见他我装看不见（我知道我这么做也很混账，但我当时真的就像独来独往，不像跟任何人解释任何事）

结果，几乎学校里所有人都不理我了。我知道那个男生肯定什么都没跟别人抱怨，他人不错，但我……我当时不喜欢别的人（？？就像现在一样）。

反正就是，我自己因为一系列侥幸，没受到任何伤害，但是……我觉得我把事情搞得很混乱。我没让任何人高兴，我当初拿着板擦粉笔过去的时候，就是想做个“宫本”，我很理解宫本当时去拓马家找他打架的心情。Desperate、中二的心情，他就是想要按照自己认为对的原则行动，惩罚该惩罚的人，保护该保护的人，盛宴款待所有好人，让每个好人都幸福。

他做到了，但我不行，我把事情做的很“缩头”，我没有他奋力一搏的劲头，小学那件事，我完全可以当着全班的面，问老师“你凭什么就敢用你的作业这么难为学生？”或者“请学生家长你就那么高兴吗？我撒谎还不是因为你定的狗屁规则太不人道！”但我没说，我傻了，我得迎合整个班级的意识形态，“乖乖听老师话，不管她说的要没有道理”的意识形态，我就这么被驯服了，我本应该爆发的动物性；

高中那件事，我完全可以大发一声喊，“你们全都别帮我，全都走开，我要自己处理这件事！让他揍我！谁让我先羞辱的他呢！这事跟你们没关系！”然后冲上前去跟他扭打，这样，不管结果怎么样，我是真的在靠我自己保护别人（被他欺负过的女孩，包括我自己），而不是等着别人保护。但我真是逊毙了，我的侥幸心理是：既然能避免皮肉之苦，那么为什么不呢？我得学的机灵点，交朋友不就是为了互相帮忙的吗？所以这些本该我冲上去办的事，我都没办成。

所以我说，我希望成为宫本那样的大人，麦田里的守望者，靠自己“盛宴款待所有人，让你们都过得幸福”。做一个动物，但不被驯服，永远敢靠自己往前冲。也许看上去中二吧，但是我想拥有勇气。

我真的好激情发言，我本来只想草草结束，我都没想过要说高中这些事，我。。。。。可能什么时候觉得不合适了就会删吧？但我想，我可能再也不会跟别人说起这些事了。回忆一次就够我受的了啊，哈哈哈哈哈哈

嗯，我想做宫本那样的大人。

it can really make me cry