米莎的独白

我名叫米莎。

虽然我肯定这是我自己的名字。

但每次被人叫起时。

我总感觉这个名字很随便。

随便的，就像赌徒扔出的色子。

或者说

我感觉自己叫什么都可以。

玛利亚，琳达，安妮……

甚至是爸爸，我老婆，某某某第一帅等奇怪的，不可以被当做名字来使用的词语，都可以作为我的名字。

最开始我以为，

这可能只是我因为不太喜欢自己的名字而产生的错觉。

可此时的我明白，

有这样的感觉

完全是因为

我是一副被操纵着命运的人偶。

我十六岁以后的人生，

被恶魔操纵着。

“米莎”只是我的名字之一

我好像曾以各种各样奇怪的名字活过一次又一次。

说起来有些难以理解。

我能感觉到：

我以我现在的这副身体，面孔，身份，性格，声音。在一个个古怪的名字下活着。

然后迎来着一个个或美好或惨痛的结局。

这种感觉很奇妙。

真的很奇妙。

昨天之前，

我还没有这种感觉。

我依然是那个乡间洋溢着笑容，同时又保守着自己拥有光系魔法能力的普通少女。

对，普通。

我总是在不知不觉间用这个形容词来描述自己。

可在这个词之前对我的一切描述加起来明明已经超过了“普通”的范畴。

我却还是会如此形容自己。

可就在这个清晨，

我从一个模糊而漫长的梦中醒来，

我如往常一般在醒来的那一刻遗忘梦的内容。

心中却残留下一种情绪。

名为憎恨。

这恨意极其强大。

我上一次拥有明确的恨意是亲眼看见父亲被山匪杀害时。

那时我还年幼，不明白生死的含义。

父亲将我护在身后，匪徒的刀从他可靠的胸膛穿过。他的双臂软下来，整个人也软下来。那一刻，我想起了曾经因过于油腻而被我随手扔给狗的一块肥肉。它也是那样软趴趴的趴在地上，油脂混着香料八爪鱼一般流出。狗跑过来嗅了嗅，就叼走了。

那一瞬间的我隐约明白了生死的含义。我清楚父亲将永远变成这样一块在也无法站起来的烂肉了。我无法接受这个结果，所以我愤怒，我憎恨。

在那之后的十年里，我时刻铭记这憎恨。哪怕我的仇人已死去，哪怕当初的山匪已被清理干净。午夜梦回时，我还是会想起父亲的尸体，留下泪来。

可如今这恨，这在一个长梦后莫名其妙诞生的恨，却远远超过了当年的杀父之仇。

那个梦里，

我看着自己一次又一次死去。

以各种各样的方式死去。

我的梦里有四位男性。

开始时他们都有出现。

经历了什么后我的身边就只有其中一个。

我与那个人产生暧昧的情感。

身边的危险也越来越多。

我死去一次，

避开危险，

又死去一次。

好不容易与那位男性修成正果，

却在立下爱的誓言后又回到最初，

然后换一位男人继续死亡的轮回。

我的直觉告诉我：

有人在操纵着我的人生。

如果不反抗的话，

梦里的每个结局都可能是我最终的归宿。

而我不想拥有梦里的如何一种结局。

哪怕是最终与某一为优秀的男性拥有未来的好结局，

我也不想要。

我根本不爱他们。

他们优秀而帅气，又各自有着悲惨的过去。

为了我也付出很多。

可都不是我想要的。

他们爱我时候，我不觉得这爱是给予我的。

他们的爱，给了操纵我命运的那个人。