关于我

不好意思，浪费一下各位时间。

马上步入了新的一个月，所以我想跟大家说说心里话。

“少女的这条终末航线，这一站到啦”

或许我们本没有任何交集，是热爱让我们汇聚在了一起。你可能是从HP这本书认识我的，也可能是从炫斗战轮这本书认识我的，又或许是更多的书。

谢谢你们愿意看着这么不完美的我慢慢变好，谢谢你们愿意在我被抄袭时为我发声，谢谢你们在我一次次情绪崩溃时愿意写小作文安慰我，谢谢你们。

平平无奇的我被你们在万千作家中注意到，成为我的粉丝。在开心的同时，我也怕我不配得到你们的喜欢。

我的身体越来越差，或者是一整天的失眠，或者是一整天都在睡觉。我开始吃饭时会反胃，体重也在不停的掉。但我还是想坚持创造，因为我舍不得，因为热爱。

我常常认为我还年轻，我可以肆意挥霍我的身体。年少时的肆意妄为，造就了我现在糟糕的身体。

后来，我终于在今年的4月6日，去检查了我的心理。是重度焦虑以及重度抑郁。

我该怎么形容这种疾病呢?是麻木，是心灰意冷，是对什么都再也提不起兴趣。

让你对一个抑郁症的人说“你开心点就好了嘛”，就像对有哮喘病的人说“周围都是空气，你快呼吸啊”

或许世界上是真的有人爱我，关心我的人。但是我啊，好像是真的坚持不住了呢。

我没有个光明的家庭，我是离异家庭的。我的父亲后续找了个后妈，她对我有些刻薄严厉，但他们都说，她对我好，嗯，应该是的吧，但只能说我不知好歹。

我不想举例，因为他们会说我找借口。

他们会说我恶毒，让我心寒。可我真的是一开始就这样的吗？

他们说我只认为自己是对的，但是啊，我让他们生了吗？他们说我只会埋怨别人，但是，如果没有这个能力养我，当初不应该生我下来的不是吗？

我一遍又一遍的试图说出自己的苦难，可是我的亲人永远也不会理解我。

他们会删我好友，转我钱。说我交的都是些网络上不三不四的朋友。

可是世界上真的会有这么多坏人吗？也有真诚待人的，不是吗？

以及，万恶的校园霸凌。我是被霸凌者，我的朋友喜欢上了校园霸凌我的人，在二选一中她选择了校园霸凌我的人，但她明明是知道的。

最后，一棒子打死我的，让我绝望的是。他们否定了我所热爱的一切东西，“写作没用”“虚拟有什么好喜欢的”之类的话。

我本来活在最后的乌托邦中，也被打破了。

所以啊，我不得不，终止我的生命了。你们这些关心我的人，爱我的人，总会做一些让我感动的事情。所以啊，不要怕，对我来说，死亡是一种解脱，我要去真正的魔法世界啦。要记得我，记得我笔下的人物，好吗?

我也曾希望我是一颗星星，如果我会发光，就不必害怕黑暗，如果我自己是那么美好，那一切恐惧都会消散，可理想和现实中总是隔着堵墙，我开始迷茫了，我不甘平凡，我开始追逐理想的自己，我在无尽荒岛中艰难挣扎，我苟延残喘，我失败告终，我希望能成为更好的自己，很抱歉，那是另一个世界你无法重启，时间不再有晨昏之别，我们更像是似睡似醒的躯壳，我努力的去改变，希望更多人接纳我更多人喜欢我，我做到了，很抱歉只是一点，坚硬的盔甲内早已是血肉模糊，我尝试的抚平那些伤口，奈何碎肉太多，奈何天不时地不利人不和，我苦笑着说自己成熟了，其实又好像只是岁月的痕迹。我支离破碎，却又傻傻的以为黎明将至，静静等待痛苦结束，我把苦痛埋藏在心底，我用尽全力帮助别人，虽然每次我总是一个人走。

世人顺应天命，可我偏不识抬举。我常常会想到，之前那个阳光明媚的，对任何事情都抱有自信的我。

希望我离开后，你们能替我去看海，去收养一万只小猫，去收藏一个屋子的玩偶，去寻找四叶草，去跨次元，去看TFBOYS十周年演唱会，去当老师，去当心理医生。

“如果以后不能再见面

那就祝你早安 午安 晚安”

我要离开楚门的世界啦。

我一直都会记得你们，也会记得那些使我决定终止生命的人。只要你们愿意，我永远会奔向你们，存在你们的心中。我要去真正的魔法世界，去真正的跟德拉科在一起啦。

这就是少女的终末航线。