我总会去抱怨，抱怨这世上没有人会真正的理解我，关心我。我试图就这样销声匿迹，或许正如我所抱怨的那样，即使我销声匿迹了，也不会有人发现，毕竟我本就无人问津。
我本满怀希望的打开门，想看到我所期待的一切，然而那里空荡荡的，什么都没有，唯有失望在堆积，心在下沉，最终，我不再期待着什么，将自己慢慢封存起来，而后坠入深渊。
所谓朋友，在他们眼里我不过是一个召之即来挥之即去玩物罢了。
表面的迎合，嘴上的称兄道弟，一切的一切都不过是我一个人在卑微的讨好，可即使是这样，换来的却还不过是他们的嫌弃，厌恶。
于是我只有努力的扩大我的社交圈，才能来掩盖自己形单影只的事实。
到了最后的最后，热闹都是假象，那都是属于别人的，那不属于我，一切与我无关，真正属于我的从始至终都只有是孤独。或许孤独才是我最终的归宿。
我也时常会怀疑我是不是得了抑郁症，哪怕不是抑郁症，也可能是精神上某些东西的缺失。我开始做一些不可思议的，甚至是常人无法理解的事来激发自己的快感。
我对感情开始不断的尝试，却从未付诸过真心，这让我感到愧疚，于是，我一边满怀愧疚一边不断尝试，，但这种愧疚真的是让我感觉糟糕透了。
现在的我想干什么？我还能干什么？学习？打游戏？看小说？还是追番？亦或者是继续之前无聊的行为？我可以正能量的安慰别人，但是对于自己却是毫无任何办法。我可以一天都一动不动的，就这样麻木的坐着，麻木的刷着手机，然后麻木的微笑着，仿佛行尸走肉般，毫无生机可言。
在一个个失眠的夜晚，我总爱胡思乱想，我翻个身都会想起以前的种种事情，思来想去还是我的错。头疼的仿佛是要将我的脑袋撕裂一般。但是世上没有后悔药卖，我再怎么后悔也都是无用功。罢了，那就继续麻木的下去吧。
有时候看着手机，我流下了泪水，我是为谁流的？我自己也不知道。
还记得那天我是在看蜡笔小新，他是一个乖孩子，他什么都懂，只是不愿意循规蹈矩罢了，而我呢？辜负老师，家长的期望，变得奇奇怪怪，总爱胡思乱想，这还是原来的那个我吗？
我变得脾气暴躁，我喊叫，我甚至是用自残来逼迫自己，我嘴里不断说着“对不起，我错了，我真的错了，一切都是我的错，你们都没错，我最大的错误就是我来到了这个世界上，我就是该从这个世界上消失！”
我拿起我周围唯一锋利的东西，在寂静的夜晚缓缓朝自己的手腕割去。
疼，好疼啊，可它就是割不开，我害怕了，可我又在害怕些什么？是我还对这个令我厌恶，失望的世界抱有幻想，支撑着我活下去，期待着我期待的一切。
我从后面望去，他们三人打打闹闹，真的是非常幸福的一家呢，只是这里面没有我的那一份。
不可否认，家庭带来的痛苦是最大的，固执的母亲用自己的方式爱着我，逐渐疏远的父亲，严厉却时时刻刻在想念我，调皮捣蛋的妹妹也是可爱的。在这一切的美好下面究竟隐藏着什么？我感受到了扭曲， 却不知该从何说起。我渴望挣脱一切的束缚，一个人自由自在，轻轻松松。
我宣泄的方式被当做不学无术，我的梦想也因为他们的主观判断而失去意义。
批判与表扬，终究是我样样不如人，我背负着父母的期望沉重的向前走，我不堪重负，背负的一切压得我喘不过气。
借以安慰自己，宣泄自己，我用更大伤痛来抚平忧伤，却被当做我是在威胁他们。
造成我如今的一切难道真的只是青春期的叛逆吗？当所有人都这么说，那我也只能告诉自己，是的，我没问题，这只不过是青春期的叛逆，这是正常的。然后掩藏悲伤，继续向前，最终活成他们想让我活成的样子。那个活泼的，开朗的，可爱的女孩子，只不过眼里从此再没有了光。
我眼前空荡荡，脚下是深渊，我伸手向前，触摸着未知的一切，渴望得到救赎，然而谁又可以真的救赎我？
我哭泣，有时是因为内心深处的不安与恐惧，有时却毫无理由，就是单纯的想哭。
这让我想起了在学校那次突如其来的崩溃，毫无预兆的我就泣不成声了。为了什么？或许当时是有男友的因素，但绝大部分还是突如其来的委屈和不解。
我妄想着逃离一切，我沉默着，我不言语。我和老师说“老师啊，我求求你让我回去吧，我不想再待在这里了，我想回家，我想一个人独自待着。”
只有我自知道，那个时候我面对人群的恐惧，我就站在那里，一动不动，我看着眼前的人群，从心底生出的害怕，使我逃出教室
最终我还是回家了，拿着手机又一次麻木的沉浸在自己的世界里。那一天我在门卫室等啊等，我等了好久好久，我都快忘了我是否还存在于这个世界上，她终于来了。
我继续着之前的沉默，并且拒绝一切交流，我讨厌，我厌恶他们的唠叨，他们说不完的话，于是我开始拒绝和别人交流，将自己与这个喧嚣的世界彻底隔离，面对他们我总会产生胆怯与自卑。
我也曾试图融入他们，使自己看上去不是那么的格格不入，可自己就是那么的格格不入，永远融入不了他们的热闹之中，所有的热闹从来就没有属于我的那一份。
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