梦魇

我想了好久打算说说我和panties的故事，在这个平平无奇的夜晚里，我觉得这些都没什么，我过分清醒，也绝对赤裸，愿意把自己坦诚布公的暴露在所有人面前，panties对我来说是个魔鬼，是我一直以来的梦魇，也可以说是我的心魔，但他也是我的意难平，是我的绝无仅有，是我的无可复制，我承认我写这些的时候心里特别想他，控制不住的想，心里的小鹿在乱撞，心跳逐渐加快，我以前觉得我喜欢panties是脑子进水了，现在脑子里的水都抖干净了，可我还是很喜欢他，真让人没有办法，感情很折磨人，panties也让人很难忘，反反复复不想忘记.认识panties的时候，是在2018年，现在都2020年了，时间过得真快.那时候我刚换班级，还在努力的适应新班级，压力很大，自己也很无助，就在我最狼狈的那段时间里，panties出现了，他是个阳光的人，很风趣幽默，我其实很早以前就有了他的联系方式，但我是在那段时间才开始跟他聊天的，我一直都觉得panties很好，尽管我最初认识他的那段时间他不认识我，简单来说，就是我认识他，他不认识我，但是他很有名，他很帅气，在学美术，很有艺术家的气质，是我喜欢的类型，认识以后我们常常聊到深夜，两个人像夜之精灵，也无话不说，他分享自己的故事，也会告诉我他的人生规划，我愈发的喜欢他，对他特别感兴趣，这些东西那时的他可能一点也不知道，如果他知道的话，肯定会毫不留情的嘲笑我.是的啊，他是个很直接的人，不会遮遮掩掩，感觉整个人很通透，他也很温柔，会劝我早睡，哄我吃药，给我讲小故事，逗我开心，他没有什么不好的，可能唯一不好的地方就是不爱我，其实我也不确定，他可能是爱过我的吧，我现在都还在心存侥幸，我可真矫情.我不太相信爱情这种东西，觉得特别不切实际，我觉得全天下男的没有一个好东西，我不知道我为什么会这样想，可能是因为被初恋男友劈腿，那时候才初中，自己很不理智，当时心智不成熟，分手了就感觉世界末日要来了，处于极度恐慌的阶段，女生都爱面子，我也是，由于不肯承认自己被劈腿，我就想找那个男的给自己一个解释，约上小伙伴去找那个男的，气势汹汹的，还很拽，结果那个男的居然不在家，偶遇了他的兄弟，他们反复跟我强调我被劈腿的事实，我当时很生气，特别想撕碎他们的嘴，可能当时年纪也小，虚荣心作祟，我说我已经不喜欢那个男的了，为了证明自己说的话，我喝了一瓶白酒，那瓶白酒大概三四十度，我一口闷了，那时候的我牛逼极了，像个烈女，之后酒劲上来了，我狼狈的不像话，抱着在场的人的腿喊爸爸叫妈妈，把那些人吓坏了，有一个男的好像吓坏了，回家之后发了个说说，说再也不敢跟女生喝酒了，害怕死了.姐妹带我回了她家，当时我已经不省人事了，我虚脱的躺在床上，一身酒气臭气熏天，她为了给我换衣服骑到了我身上，据她的描述，我当时扇了她两巴掌，还残忍的把她踢下床，现在想想特别不像话.她第二天在我醒来后狠狠地骂了我一顿，我也深感惭愧，跟她认认真真的道歉.我当时是特别难受的，也不知道怎么了就是好难受好难受，姐妹特别义气，叫了几个男的送我去了卫生院，到了卫生院，我跟我妈妈打了电话，她很平静，我原以为她会把我抽筋扒皮，没想到她居然也难得的温柔，挂了电话很快就过来陪我做检查，医生说我是食物中毒，我很感激的看着医生，庆幸他没有说我是酒精中毒，就简简单单开了一些药，说让我好好休息.离开卫生院，发现我的那些小伙伴在路边等着我，看到我没事，他们可能也松了一口气，我冲他们憨笑着，给他们比手势，疯狂暗示他们，说自己没事，让他们赶紧回家，后来这件事也就结束了，我也感觉自己有些长大了，我的那个姐妹现在跟我也还有联系，两个人是学生时代的挚友，至于那个渣男，我都忘记他的样子了.继续说panties吧，都说人在无助的时候会去抓住身边所有的东西，在我迷茫无助的时间里，我就特别想吸引别人的关注，想觉得自己是被需要的，暂且把panties当做稻草，救命稻草，我努力的去抓，去撕扯，很用力的抓着他，从而让自己有一点点的安全感，感觉到自己的心安.在自己孤立无援的时间里，我爱上了给我温暖的panties，我沦陷在了他给我的温柔里，他像一束光，温暖了我，一寸一寸的将我填满，那段时间我感觉自己变得饱满了，变得立体了，不再彷徨，也开始有所期待，整个人变得有棱角了，快乐似神仙.我的喜欢很快得到了回应，我们突破了暧昧期，在某个夜晚，panties给我打来了电话，当时我正在睡觉，被电话铃声吓得一激灵，我迷迷糊糊的拿起了手机，一看到手机界面显示的是他，我瞬间清醒，接了电话，我半天没说话他就沉不住气了，说了声喂，我激动的不行，用稍有些别扭的声音回应着他，他直奔主题，含含糊糊的说他很喜欢我，我能不能做他的女朋友，我当时不知道该说什么，就说了一句啊，他显然有些着急，逼问我愿不愿意，我再也沉不住气了，很认真的说可以，他也就挂断了电话.我们之后还聊了很久很久，我说他以后就是我的猪儿虫了，他说嗯，现在想想都觉得当时的我肯定很幸福.第二天他没有给我发消息，我有些着急，给他发了消息，问候了一下他，我们有一搭没一搭的聊天，平静的过了一段时间，后来他跟我说表白是因为玩游戏输了，我当时整个人都是懵的，但还是很牵强的说我没有放在心上，很委屈很委屈，为了跟他还能继续保持联系，我装作若无其事，依旧跟他像往常一样保持聊天，依旧保持联系.上天作证，我真的爱他，我甚至会去认真计算，我们在一起了几天，暧昧了几天，认识了几天，现在想想很傻，但是依然觉得值得.跟panties认识的时候我高一，他在职业学校，现在我高二了，他早已退学，去了西藏，去追寻他觉得值得的东西，我们依旧断断续续的联系，日子依旧平静.他还是会看我的空间，不点赞不评论，留下空空的访客记录，向我证明他来过，我也有了看访客记录的习惯，我们都在相互影响，我也终将自己长大.我不知道panties有没有喜欢过我，哪怕一点点，在他的动态里，在他的快手上，好像从来都没有出现过我，都是对其他女孩子的情愫，以及各种暧昧不清的句子，我每次都会把我自己带入，即使不切实际，也不厌其烦，就当他爱极了我吧.告诉你们一个秘密吧，我的panties是个女孩子，panties是性别酷儿，对性别意识模糊，从小就是男生的打扮，交往的也一直是女孩子，扮演男朋友的角色，看着真的很帅，可男可女，可帅可美.就在我们在一起的那段时间里，我给身边的人看panties的照片，她们刚开始都对我有这么帅的男朋友感到惊奇，后来就会慢慢开始说panties怎么感觉像女孩子，我每次都会反驳，是panties是男孩子，其实我早就知道panties是女孩子，我也告诉过身边的少部分朋友，我从她的照片里看出，从她用变声器发的语音里听出，从她的朋友身边发现，可我还是死心塌地的爱上了她，也许是因为她的温柔，她对我的耐心，她懂我想要什么，也特别理解我，也有可能是发语音都用变声器的她能打电话很认真的问我能不能做她女朋友，我很爱她，爱她的温柔，爱她对我的种种关心，温暖了我的平淡岁月，成为了我的日月星辰，我愿意突破性别歧视跟她在一起，毫无保留，哪怕是坠入地域.故事也差不多结束了，我跟panties仍是保持联系，但心照不宣的冷淡，他最近一次看我空间，是在四月二十六号的夜晚，可能是想我了吧，允许我不要脸一下吧，我反正很想他.我是个情感细腻的人，真的特别吃亏，我能记住身边来来往往的过客，对于跟我有过交往的人，尤为小心，我在心里建造了博物馆，把他们陈列在里面，供自己怀念和伤春悲秋.panties是救赎也是地域，是我的心魔，我义无反顾的扑上去了，管他呢，值得就继续，现在的我谈了很多恋爱，见了形形色色的人，不过都没有panties惊艳，因此我也从来没有长久的恋爱，每一段恋爱都血肉模糊，血肉模糊是对我恋爱最好的形容词也遇到过像panties的人啦，不过类似于这样的人，我一遇见就害怕，我怕是下一个地域，如果再遇见一个panties，我真的会死的，死的很惨很惨，死在极致温柔和致命梦魇里，苦苦挣扎，始终无法摆脱.我最近常常梦见panties，吓出一身冷汗，因此醒的很早，不要觉得panties是我生命里的四月天，她是魔鬼，我快要死在她手里了，我打算忘记她了.

panties​，最近很想你，我打算忘记你了，对不起，下次见你，谈笑风生不动情了……

2020.5.2.22.45​