我有很久没在身上带手机了
我就没带了
不是不想她
我想,一直想,非常想我想无时无刻陪着她,在她身边。可,吵到这样了。我再去总烦她,她会越来越讨厌我的吧
我想,那我不去找她说话好了,就是很单纯的原因:我这样的人,憨憨傻傻的,又不会说话,再去老说话,会让她越来越生气的吧。
还有一个原因就是
对她的喜欢还在且,越来越发觉她的温柔,越来越觉得遇见她真的是我的幸运
可是,她现在不在了
我怕带上手机,在我一旦闲下来打开手机,里面全是她的回忆,全是她的故事。
锁屏也好,壁纸也好,手机软件都是。
一部手机 承载了太多和她的回忆
我打开手机,看到锁屏想起她,壁纸想起她,打开qq,微信想起她。
那种回忆瞬间决堤,心里的防线被悲伤瞬间冲垮的感觉 就宛如真的溺水,整个人陷入窒息
偏我还不能表现出来 再也没有她会柔声告诉我
“宝宝没事啦,不难受了,我在呢 ,有我陪着你”
身边人皆身外人,唯她入心,入眼。
其实,哪里是不带手机就可以不想她的
我一直在想,无论做什么事情都心不在焉,迟迟缓缓。他们说“你很不正常啊,怎么了?”
只是心里空了一大块。
我有了每晚跑步的习惯
第一晚,我去跑步,六七公里,不算很长吧应该。只是很不适应。那次算算时间有四十多分钟。跑完浑身流汗,腿上的肌肉最难受,走路有些不稳。
但我觉得,这感觉挺好的。越到后来越来越累的时候,就可以放空大脑,暂时的忘记一切。
这是我一天里唯一可以暂时放松我的心的时候。不然平时它简直被悲伤压的像石头一样
往后,我想再带上手机了
脖子上还一直带着我和她的项链,我怎么可能蒙蔽自己不想她不爱她。我做不到