我拥有过我之前从未拥有过的宝贝。
以至于
得意忘形,怀璧其罪
如果每天真的给我五分钟可以到二月的时候我会怎么样
我可能会再次崩溃的不成人形
难受吗?
难受
后悔吗?
不后悔
记不清是哪天,我兴致勃勃的再次找她一起玩游戏。我那时候一直抱着的一个想法就是,只要还愿意和我说话,那就是只是吵架,只要我还能联系上。那就是有希望
这个想法来源于我听来的一段话。不是因为我觉得这段话真的有多正确。多么可靠。只因为这段话我觉得听起来心里最舒服,所以在信与不信里,我选择坚信不疑
“宝宝~陪我打会游戏呗”
“不了,有事忙”
“那好吧”
那,借五分钟
“宝宝,打游戏吗”
“我去登陆”
其实,我这人很差劲
我对于恋爱一无所知,第一次恋爱只知道鲁莽,我确定我爱她,不是爱过,是爱
我想让她一直高兴,想让她一直开心
喜欢她嘴角一直挂着笑
喜欢她走路带飘
我不想她多温婉贤惠
会累
不想她酷到独自就能扛起一切
那样很累
我想她做我的小女人
会随心所欲的闹,可以一直任性撒娇
不开心了抱抱,难过了抱抱
有我在就可以卸下压力
我想的很好我做到了吗
没有
我想过不少为什么我没做到的原因
因为我不懂她
这点最深刻吧
我开始不懂她不愿诉说委屈的背后,是怕被嫌麻烦。之前不懂她喜欢吃糖的癖好,是因为甜可以压下苦
后来不懂她一个人,在夜里迟迟不睡的入眠,那时候她有多难熬
我慢慢的慢慢的懂了
但是太慢了
我在学会的过程中,她独自承担了所有的委屈和心酸
当我开始试着让她诉说委屈的时候她已经不会诉出心里的苦闷,当我让她多吃糖没事,不怕蛀牙的时候,我比起她的牙齿,更担心她的心里受到的侵蚀,她这时已经开始戒掉糖果。当我明白她夜里的孤单的时候,陪她熬夜都是奢侈。身体已经到了一天都昏昏沉沉,夜里总是突然昏睡过去的程度,又让她白白承担了几次期望过后产生的无助与孤单
我总是慢了一步,没能跟上她的脚步
她总是很傻
以为,我一直看不明白她的一些地方
是啊,我确实一直看不懂
看不懂她为什么在我面前都要坚强
看不懂她为什么心里的苦闷不愿诉说
看不懂她一个女孩子,为什么总想扛起所有压力
后来我看懂了
我却发现已经无能为力了
这个时候,迟来的觉悟,真的比草都贱
看懂了这些举动背后的坚强与委屈
看穿了她总是一副不在意的外表之后的伤痕累累
可是
她说
晚了就是晚了
迟来的正义都不再完全正义
迟来的发觉,真的不如不发觉
那样至少可以自欺欺人,自我安慰
只有在看明白了残酷后面的真相
才会让一个人
一瞬间彻底崩溃
我没有担起我该担起的一些责任,总是犹豫不决
她却真的尽力给过她所拥有的一切温柔
当我确定同样情况下可以做的很好的时候,有什么用呢。这时候只能说几句话安慰心里罢了
她真的很好,我一度认为她是天使,后来跌落凡尘遇到我,我是她的一道劫,她是我的一道光