我不再画什么该死的、忧伤的画了，我的脑子里充满了理性。

我开启了社交模式。

我怀着一定程度的激情，去接触那些，在以前我根本看不出和我能扯上什么关系的人们。

我练习如何让自己“看上去”完美。

我盯着镜子练习怎么笑的得体，金小英是对的，我在不厌其烦的自己观察里，发现了自己的可爱之处，我也明白了我该怎么利用这些可爱之处施展魅力。

我每天会早起一个小时，我会头脑简单、恪尽职守的忙活着，为了打扮、包装我自己。

我成了懂得如何走路、如何着装、如何摆动裙子的女孩。

披在肩上的头发，精心侍弄的刘海，若隐若现的香水味，晃来晃去的双腿，让我在大学里，成了男生们的一大发现。

就像哥伦布发现新大陆一样，我成了别人的一大“发现”。

成为别人的猎物，同时也是个猎手。

我让自己表现得从容随和又天真烂漫，和别人聊天的时候，我会开很聪明的玩笑，这让他们笑啊…笑啊…笑啊…笑个没完。

成为“了不起”的姑娘。无论男生女生，我成了他们可以交谈的最好人选。

参加各种人、借各种各样名头组织起来的聚会。

我还是喝不了酒、穿不了高跟鞋、戴不上钢圈胸罩，但这并不妨碍我大受欢迎。

被别人当做重要人物刮目相看的滋味，对我来说是一种病态的享受。

在聚会上，他们提起我的画展，我谦虚地说“那不算什么”。

那当然不算什么，没有人在乎我到底画了些什么，我到底想通过我的画表达什么。

好笑的是，有个钢琴表演专业的学长，告诉我，说我“人如其名”，他说我像羚羊一样，活泼、机灵、可爱、超凡脱俗、永远精力充沛。

他很恶心地说，羚羊这种动物让他“心醉”，我知道他在暗示什么。

他邀请我下次一起去“单独喝一杯”，因为他要送一张他刻录的“舒伯特奏鸣曲”给我，那是他获得柴科夫斯基大赛亚军时弹的曲子。

哈，舒伯特吗？以我的、和他的长相怎么能完全理解舒伯特呢？舒伯特很丑，他难道不知道吗？

但我没有拒绝他，也没有向他许诺什么，我不置可否。因为，我在扮演钓钩。

每晚，从聚会中回到工作室，我疲惫极了，像一个在战场上厮杀了一整天的斗士一样疲惫。

我其实就是一个全副武装的斗士。

我斗争的对象是我的生活，是我自己。我是个反击手，这就是我的全部价值。

但我没有让自己陷进去。

我的脑子里充满了理性和功利主义智慧。

我会在合适的时候，邀请我那些有钱的同学们来我的工作室，我让他们看我的画，那些我在非理性时期画的画。

我会以一种无法察觉的方式，煽动他们，让他们去煽动他们有钱的父母买下我的画。

这么做解决了我的经济问题，我的银行卡上开始出现五位数了，仅仅是五位数，我就心满意足了。

就在它出现足够我维持一段时间生计的六位数时，我不再搞那些煽动的把戏了，因为捉弄这个世界让我感到不安。

我收手了，为了避免自己被优越感腐蚀。而且我也不想只为了钱，而贩卖我在那些画中真心流露过的情绪。

但我依旧在维持我的社交模式。

和女生们逛街、聊八卦、对着橱窗里的漂亮衣服指指点点；和男生们调笑、被他们搭讪、学习怎么抽烟而不被呛到、学习怎么用两根手指吹口哨。

但我没有做任何出格的事情，我把火候掌握得很好，我能感觉得出有几双渴望的眼睛。可我的自我尊重，让他们不敢轻举妄动。

那就像是恶作剧一样。不可思议，我完完全全是个狡猾的钓钩了。

但我知道我该在什么事情上用心。就是陆彩音的事情，或者说，森杉研一的事情。