我眼中的自己

然然我似乎没有什么值得记录的

然然我感觉这个软件可以自己和自己说话

然然我的世界里没有男主角

然然天气越来越热，还有明天一天就五月份了，马上就过去半年了，这段时间里也没有个正经工作，父母又年迈多病，我之前还有所期待，期待我的生命中出现一位可以拯救我于贫穷的王子殿下，但慢慢的，我发现自己想错了。

然然我跳舞跳的不好，弹琴弹的不熟练，诗词歌赋好几个月才一更新，人越长越大，越来越漂亮，但我似乎除了这个外表就没有优点了。

然然凭什么近乎完美的王子会爱上平平无奇的我呢，我想，即使我真的有幸得到了王子的垂爱，我在这段感情中也会自卑，没有钱就没有底气，没有底气，我真的不敢去轻易的爱。

然然我觉得相对于我而言很奇怪的一个规律就是，好桃花一片没有，想约炮想睡我的成堆得数，我值得被爱，我要好好爱自己，我是个非常敏感的人，一钻牛角尖就走不出来，心里很难受，但我找不到可以倾诉的人和发泄的方式，所以，每每当我沉浸在痛苦的回忆中时，我就会自残，真的很病态，我不用刀，我不敢，我只会用自己的手指甲一遍又一遍的抓挠自己的手臂，红肿流血结痂，又一个循环。

然然我是个骄傲又自卑的矛盾体，假如我出生在富贵家庭，我的舞蹈就会又老师教，我也会有一架真正的钢琴，我会从小接受优秀的教育，不用在因为贫穷过得非常拮据，我找工作都是受限制的，因为我没有钱租房子，所以，我只能找提供住宿的工作。

然然我工作非常努力，我六七月份的时候跑健身房的预售，太阳最毒的时候，黑黑瘦瘦的小女孩，我冬天十二月份冻到舌头打结还出去发传单，戴着手套的手指头冻得像萝卜，我可以在别人还躲在被窝里睡觉的时候出去插车，也可以在别人下班之后去插楼，真的，只要给我一份工作，我一定可以做好的，而且，我的领导也很尽责尽职，他们出于对所有员工的培养，使我可以得到一些帮助，我很感激他们，不过，我日后必将超越他们。

然然做销售的女孩子可能真的是比较弱势的群体，见你年轻漂亮，便会各种恶心你，“妹妹，今晚跟我走，我立马签合同”“今晚一个人到某某小区某某单元来，咱们好好聊聊你们的健身卡”“乖，小姑娘长得真漂亮，我想和你做朋友，我会帮助你的”，呵呵，还有继续说嘛，跟踪尾随骚扰猥亵，只要你一入套，一但给了那些男人单独相处的机会，他们个个的丑陋嘴脸就会暴露，恨不得立马将你衣服撕碎，将你压在身下狠狠的践踏，我想，这些人留给我的可能就是阴影吧，所以，我到现在我都特别害怕特别抗拒跟男人单独相处，我会窒息的，我会发抖的，似乎约干净美好的事物，躲在阴暗处的魔鬼越想去摧毁，想让世界多一个肮脏下贱的灵魂。

然然瞧瞧我，动不动就掉眼泪，是不是太软弱无力了，我也试图去找人倾诉，可是他们说我想太多，说世界根本没有这么糟糕，真的是我想多了吗？果然啊，世界上没有真正的感同身受，只有冷暖自知，那些只会用轻飘飘一句话来定义这个世界的人，是永远不会明白被陌生男人吓到浑身汗毛竖起的恐惧感，也不会理解我随身带刀的行为，自卫或自杀，我是个极端人格。

然然有的时候，真想找一个坚实的肩膀依靠一下，可以把我搂紧怀里，可以让我掩面而泣，可以听我说说心里话，可是，我真的谨慎小心了，我不敢在轻易相信任何人，尤其是男人，我喜欢兵哥哥，喜欢有肌肉的大男孩，我喜欢那种独有的安全感，爱我的人同时我也爱的人真的可以让我有足够安全感。

然然我现在已经可悲到指望在别人身上获得安全感了，还是自己太弱小，只要我足够强大了，坏人就不敢造次，我也可以保护我爱的人了。

然然我努力把自己活得精致，我喜欢穿法式复古的长裙，喜欢穿高跟鞋，喜欢一头柔顺的黑长直，喜欢音乐，热爱舞蹈，擅长诗词歌赋，我要做一个干干净净的女孩子，一个优雅的贵族，我很独立，我宁愿去搬快递挣钱，也不愿意手心朝上，优雅独立富有风情，这就是我心目中贵族的模样。

然然天黑了，路灯发出了橘黄色的光，风很温柔，人也很温柔。想吃冰淇淋了，我不抗拒长大，但我想做小孩儿。