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我不知道自己一直都在执着些什么？但我知道，我一直都在为难自己。
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如果你说你喜欢我，我会告诉你我很糟很烂很不值得，我会一遍遍地盘问你为什么要喜欢我。但你要是说你讨厌我，我会说没关系，我理解。
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我栽了个跟头，我爬了起来，我站了很久，我要走了，我走了。
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他回我消息很慢,我为了挣回面子也故意回的很慢,我以为我们扯平了，其实他根本不在意。
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我不想再去认识一个新的人,再去磨合一切,不想再告诉他我的小秘密,再也不想在夜里一个人偷偷的哭,不想再去重新喜欢一个人,至少现在不想,我只有一点点爱了,可我还要过一生。
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我愿意和你耗个三五年，可是你根本就不在意，最后你也只是跟别人说，那个女孩很喜欢我，仅此而已。
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她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以，但只要我看她一眼，万般柔情便涌上心头。
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我没有无理取闹,我只是发现不被爱所以撤退得有点慌乱,我跟自己讲了十几遍会好的可我知道根本不会,坏了就是坏了。
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一句”还好吗”你是想我怎么回答？难道我要矫情的朝你哭喊说没你我很不好吗？
算了吧“我还好。
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其实让我崩溃的东西很简单，是你跟我说话的语气，脸上的不耐烦，是你几个小时不回的消息，是你的忽略，是你的无视，是你的想怎样就怎样，是你忘记那些以前和我说过的话，是你给过我的那些失望和希望，是你从来没有考虑过我的感受，是你对我说的那些话让我一跌到底，是你的不理解，认为什么都是错的，是你对我说的那些话的那一刻开始我便信了，但你却没有做到。
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我一直想做一个特别的人，现在我做到了，我特别的无助，特别的难过，特别的颓废。
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我为我所有不合时宜的出现，不知深浅的喜欢，不顾廉耻的纠缠，向你道歉。
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我现在很乖了，不谈恋爱了，也不等你了。
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你有想过吗？不止你会打游戏，会吃饭，会睡觉，会同学聚会。我也会的，但是在我忙的不可开交的时候也还是会把所有时间拿来跟你说话。你有想过吗？我为什么能永远秒回你，因为我看到一半暂停的电影，因为我打到中途挂机的游戏，因为我晾在一边的朋友，因为我放下了手头的任何事，而你在无聊的时候才会有心情跟我讲话。
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我不会打扰你的，那些快要崩溃的想念，和没说出的话，我一定可以忍住。
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其实如果真的无牵无挂能够无所求的熬夜，也是幸运的。为了好看的剧，为了偶像，为了比赛，为了游戏，为了什么都好过那个一闭眼就又想起来的人。
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那些对不起，就像机场延误的一句抱歉，就像打开瓶盖的谢谢惠顾，都是空乏无意义的礼貌用语。
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他不耐烦的叫我以后别打扰他那天，我突然想起他那时候脸红着跟我表白，问我能不能做他女朋友。
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前几天我的右腿撞到桌子腿上，当时觉得疼一阵就没事了，今天才发现那一块已经青紫，人生很多事情都要延迟很久才会感觉到疼的。你能想象嘛，也许等到你四十多岁的某个星月，开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，突然才反应过来，原来十九岁那年，那个人说的那句话，原来是这个意思。
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愿喜.
自写自调.
不喜勿喷.
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