我叫叶子希,今年27岁,是一个搞音乐的。
我的一切都不温不火,这点在事业上尤为突出。竞争太激烈,对手太难缠,我既没有独特的性格也没有有趣的灵魂,更重要的是,我没有钞能力。
他很穷,我甚至要每个月倒贴进去好几千。
天气越来越冷了,家里没有暖气,我从来不敢脱下外套,洗漱的时候也分外小心,生怕寒冷蔓延到全身上下。
我是个搞音乐的,可我现在挣钱的主要途径是打临时工。服务员、外卖员、代驾、钟点工我都试过,它们赚不到很多钱,可我别无选择。
我不再年轻,哪怕七年前的我光彩亮丽。我不再自由,哪怕七年前的我张扬自信。
时间像把钝刀,它带走了太多。
今天下雪了,我晾在窗外的衣服湿透了。我只有几件能在冬天穿的厚衣服,这个月的电费也快到预算了。今晚温度接近零下负10摄氏度,我蜷缩在被子里,试图摄取一丝温暖。
窗户被寒风拍打着,发出吵闹的声音,吵得我睡不着。
我看向窗外,外面是一片白。
窗外飞雪一片苍茫,屋内寒冰一谭星河。
去年这个时候也下了雪,那时生活比现在好不了多少,可至少不会觉得冷。
他很细心,总是会通过楼下卖彩电的那里知道之后的天气,然后提前收拾好衣服。我们打工的时间不一致,有时他比我还忙,但有他在,我从来穿不上湿漉漉的衣服。
他很温暖,他就像是可以自动散热的暖手宝,总是暖暖的。我喜欢贴着他,贪婪的吸收他的热量,他也放纵我的举动,把我搂在怀里,再一同做个好梦。
他很坚强,我们是一样孤独的人,尽管他比我幸福的多,他还是那个最坚强的人。他从不会被生活打败,反而拉着我一起反抗,哪怕又要失败一次,又要经历一次痛苦。
我彻夜未眠,想了很多不该想到的。
我想到他的笑,他的眼,他的面容,他的手,他的秀发,他的嘴唇。他的每一个动作,他的每一个发音……
我想他了,非常非常想。
如果可以,我宁愿和他一起死于那场车祸。我们都签了死后捐躯,以后埋也会埋在一起。
而不是现在,我四处奔波,他无从所依。
他确实没有死,可他也快死了。他被撞成了植物人,在我生日那天。肇事司机逃了,他在医院住下,我一分钱没得到。
圣诞节到了,我的生日也快到了,他在医院住了快一年了,我在外面流浪也快一年了。
在他出意外之后的一年里,我只发了一首歌,讲述了我们对未来的迷茫,可也不过几千个人倾听。
我明明考上了大学,还是个硕士。
我明明有一些天赋,还有个证书。
可我不幸运,我们都不幸运。
雪又下大了,我联想到了去年生日他给我买的蛋糕。蛋糕又漂亮又好吃,上面的奶油和碎屑巧克力多的像雪落在了蛋糕上。
他说要给我一个礼物,只留我一个人在那等待,然后再也没回来。
我又想到了前年生日他送我的水晶球,只要摇一摇里面就会“下雪”。我们对着插了一只蜡烛的方便面许愿,他向我承诺等情况好了一定会给我买一个大蛋糕,大到吃不完那种。
我确实等到了蛋糕,它的滋味和我想象的一样香甜,可它很快就吃完了,快到我只能回味。
我们曾在一个封闭的屋子里凿出一扇窗,感受到供应过短的阳光,然后便被分离,感受无尽的黑暗。
我睡不着了,现在是,以前是,将来也是。
他会继续沉睡,直到我也睡着,直到我也被黑暗吞噬。
那时候,我们的遗体将被焚烧,然后被埋进土里,成为花草树木的养分,融入这个世界。我们将会献给彼此最热切的拥抱,最真挚的亲吻,我们将无法分离,我们将心心相印。
雪停了,风睡了,不畏严寒的鸟儿歌唱着,将光明推向天空。
一一一
大家圣诞节快乐(虽然现在已经超过了两分钟)
那篇长文快要码好了,俺再憋一憋说不定能出来(画饼ing)
大家晚安啦!睡了