第八节：关于水果那些事儿

莫约是五年级的时候，有一阵水果旺季卖家们也不知道是发了什么疯，尤其是车厘子和小西红柿卖的十分便宜，而我在某一次菜市场大抢购时一不小心买多了，（主要是砍价能力太强了）所以就踏上了每天中午吃车厘子和小西红柿的崎岖而连绵的漫漫长路……而且我的家长带水果什么的后勤设施都是万分的给力，原来至少三种的水果的专属食盒那几个月就齐齐的变成了清一色的车厘子和小西红柿……面对这种情况我也是比（shi）较（fen）的无语，连我们食堂最为鼎盛的一段时期的美丽而唯一的盼头中午饭都没有心情吃了。但是无奈价是自己砍的，水果也是自己提出来要吃的，所以尽管在吃这两种水果的这条路上道阻且长，为了我的社会蝶姐的至高荣（mian）耀（zi）我也得逆流而上。（详情看我的笔名与微信名）

此为背景，所以那个时候每天中午我都会心不在焉面露苦涩失了魂魄似得一个一个的往嘴里送那美味的吃不完的水果。而且最可恶的是那些男生还故作关心的问我：“哎呀，这不是我姐嘛，吃水果呐，哎呦这车厘子多好呦，色泽光亮，饱满大气，特适合您这种@#￥%&*（自动脑补/省略一些无与伦比的彩虹屁）的人，我怎么没在菜市场看见这么@#￥%&*（请大家再次自动脑补/省略那些无与伦比的彩虹屁）的车厘子和小西红柿啊，姐姐的运气真好。”平时也没见他们的嘴里能蹦跶出那么多的四字成语，还有那些我怎么也教不会的比喻、拟人、排比、夸张、反复……等修辞手法；还有动作描写、神态描写、心理描写、肖像描写、环境描写……（我可没缓气！）一系列的描写全都蹦跶出来了。高达跟那些某一些装关心装可怜的某些人。（不要对号入座）武力值虽然不如那些和我砍价的，从事卖菜行业的大爷大妈，但是烦人指数简直是不要不要的！

我此时只能咬着后槽牙一边啃车厘子一边说：“是，我运气好，但是弟弟，作业写完了吗？题目会了吗？算是算对了吗？课文背了吗……（我依然没缓气！）嗯？啥也没干完就和我坐这儿唠嗑，给我滚去学习！别打扰你爸爸我吃水果！”（这个依然不要对号入座）说着一个车厘子扔了过去，弟弟抱头鼠窜。

此为日常背景。有的时候我真的是吃不下这么硕大的水果，然后上次也说过五年级是我在校六年的最为鼎盛的一段时期，翻（shuo）译（ren）一（hua）下就是：五年级的饭就是小学六年以来最为好吃的一段时间的饭，所以就只能将剩一大堆的水果放入它们的专属食盒中，然后搬着沉重的专属食盒帮它回到饭兜里。不知为啥突然出现了一段音乐：简单点，说话的方式简单点~~~咳咳，反正那时候我的饭兜真的如千斤重。

有一次，我再次将硕大的食盒放回饭兜里，这时候煤球先生又开始了看热闹不嫌事儿大模式，他扬声道：“姐，你剩这么多水果带回去也太浪费了吧？”

虽然我的心里不断弹幕滚动着关你屁事关你屁事关你屁事，但是还是面带着虚假的笑容请教道：“那请问煤球先生，我该怎么办啊？”

这是某人的大灰狼尾巴才漏了出来，一本正经的说：“给我啊。”

全班：“呦西——吁——”

他们这个时候正在想神马绯闻？？因为我是三班的女魔头，所以也没有谁有这个胆子敢在我的身上做文章，可这次就不同了，好像……官宣？？？

我丝毫不慌，甚至掉头就跑……（借用了某第五主播的一句话）啊呸，给他出了一道题：“我本人以每秒一米的速度从班级的地北跑向天南，而班主任将会不定期的开始抽查，问：我怎样才能保证躲过马老师的视线再安全的一趟一趟给您送水果呢？”

我看着众人惊愕的目光，冷哼一声。你爸爸我可是行程问题的王者！

谁知煤球根本就没有答题，而是默默抱手道：“你扔过来我接就好了呀。”好吧，被他鄙视了……

我默默黑线，以我这二百五的智商能不知道给你扔过去啊！问题是你接得住吗啊啊啊！你爸爸我可是当年的投掷冠军！我是怕把你砸死啊啊啊！！

我强忍着想把他揍一顿的心情以关爱身体缺陷智障留守儿童的心理给他扔了一个小西红柿，没想到他还真的接住了！骚年不简单啊！

煤球十分心满意足的吃饱了，而他前面的WY博，对，就是那个沾花惹草招蜂引蝶……（此处省略无数个同义词）的浪荡公子王伯伯（是博学的博！然而，我并不想改~~）也出来了！他也开始索要食物，我也怀着那啥啥投喂动物的心情给了他一颗，居然也接住了！这些人是为了吃练成了铁砂掌吗吗吗？我扶额。。。算了，都喂了吧，就当免费投喂了一波高级动物……

我经常是心惊胆战的，真怕啥时候扔马老师头上……然后墓碑上就刻：在某年某月，六年三班大姐大因扔水果手滑而猝死……哦买噶那画面太美我简直想都不敢想！但是呢，老话说得好啊，常在河边走，哪有不湿鞋？这不，就发生了一些……不可描述的事情……

是酱紫的：那天煤球等若干高级动物……不是同学，坐在窗边，而这次我的手没控制好力度，煤球也没接住，本来要是在别的位置的话，掉了就掉了，洗洗还能吃，对吧？但是煤球现在坐在第二个窗边啊，我此时默默祈祷：别飞出去别飞出去别飞出去……但是！也不知道是谁这么缺德把窗户打开了，（这次不是那个熟悉的教导主任了），随着小黄人一声惨叫（那时候煤球坐在小黄人后面），小西红柿顺利的擦过了他的头发直直的飞了出去……

小西红柿自杀了……整个在下面炸开了……炸开了……炸开了……

我此时的心情已经不能用万马奔腾来形容了……我和煤球默默对视，艾玛好尴尬呀……

最好笑的就是，下午就是一节体育课，我们班的同学都对着那颗自杀身亡的小西红柿指指点点，调调侃侃，作为正义感十足的我看不下去了！拿起几张餐巾纸穿过人山人海将小西红柿的遗骸包裹住然后以投掷冠军的气度将它华丽丽的扔进了它的墓穴——垃圾桶。然后一边洗手一边说：“柿儿啊，姐对不住你……”如此默哀之后扬声道：“你们谁也不许盗它的墓！”男生们一阵“不敢不敢”，而女生们在一旁偷笑。

然后……就没有然后了……我就再也不带这两种水果了……取而代之的是一些大型武器，什么榴莲啊，西瓜啊，苹果啊，火龙果啊，菠萝啊……反正只要物件够大，够锋利，我就带！

想吃水果？呵，没那么容易！想吃的同时就做好被爆头的准备吧！

此时又又又又响起一句歌词：everybody 在你头上暴扣！

……

作者大大然后……我就再也不吃这两种水果了……