我们早已经无处可去

大家好，我是白菜，前段时间换手机了，然后又没有灵感，本来想开故事的，但是可能是最近感悟颇多，还是开了一个特别篇。

这个特别篇就如同标题所说的一样，白菜决定和大家谈一谈我们可能必须要经历的孤独感和迷茫。

朋友们，我们小时候总是幻想自己可以像电视里面的一些人物一样成为特别的那群人。可是，当我们渐渐长大，才开始发现这一切都是不可能的。就拿白菜举例吧，白菜的平庸几乎盖过白菜所拥有的一切优点，平庸到白菜都对自己感到自卑。

当我们极端的情绪压过一切，我们就会很容易被激发更加极端的情绪。

白菜是想过自杀的，每次对我来说都是一种煎熬。直到现在，白菜才明白，那都是因为，我们已经无处可去了吧。被生活压抑到情绪的崩溃，可已经没有地方可以去接受我们的这种情绪，就算死去对别人而言也只是很平淡的事情，受伤的真的只有我们自己而已。

没有地方可以接受我们，也没有地方可以满足我们所有的情绪。我们只能够忍着，一切都忍着。

自卑感无处不在，每一天我都被它笼罩。

看着身边的人都过得很幸福，我无数次都曾怀疑过自己是否是因为情绪不稳定而影响了我的心情和我的思考。可是不管怎样，每次这种坏的情绪袭来，我们都很清楚，受到痛苦的都是我们。除了我们自己，别人基本不会去关心我们的情绪和心情。

可是，现在像白菜一样或者比白菜小一点的朋友们，我们都没有办法独自生活，总要接受家庭中别人的坏脾气。所以当我们感到生活会让我们煎熬的时候，我们一点办法也没有。因为我们没有办法一个人养活自己。所以在别人看来，我们就算受到委屈，也得忍着。因为我们理亏。

我有一个妹妹，一个奶奶，一个爸爸，一个妈妈。妈妈常常告诉我，不能责怪我的奶奶，不管她是怎么把我养大的，宠也好，打也罢，总归我长大了。我就得忍着奶奶的一切，而且不能让奶奶受到半点委屈。

她说不管是因为奶奶是我的奶奶还是因为尊老爱幼，我都得忍着不让奶奶受到委屈。

可是，我奶奶是我家唯一的老人，我妹妹是我家最小的孩子，现在才上小学。我爸爸挣钱养家，我妈妈和奶奶一起操持家务。我被夹在中间，不管做什么都是我的错。就算我活该，我也想抱怨几句。

奶奶总是说我是个好吵的性子，天天不吵架根本闲不住。可是，我就算乖的像只猫，只要我有一次忍不了了，和她吵一次，在她嘴巴里，我这几天就都是吵的全家不得安宁。

我当时是真的懵掉了。

就算之后我问我妈妈“我这几天真的吵架了吗？”，她都表示我这几天根本没吵架。可是，当时我记得我因为奶奶诬陷我害得我情绪失控而和她发生争吵的时候，我的妈妈是打我最积极的一个。当然，我现在很庆幸我爸爸当时不在。就算他之后来了一趟，可也因为看到我们已经吵结束了所以大发善心地饶过了我。

就算是我活该，我自己也委屈。

我很清楚地明白，不管这事是否是我的错，挨揍的只有我。

因为永远是这样。

我曾经相信过他很多次，很多很多次，希望他能够公平一点。

可是，我奶奶是她的母亲，我也不是他最小的女儿，他不可能做到不偏心。

他的心简直是不知道偏到哪里去了。

很多朋友也许也和我是一样的境况，被夹在中间实在是很痛苦。

我很讨厌他们，就算用道德绑架的方式说我讨厌家人是不孝的我也要说。因为我已经被压抑太久了。

不是长辈才是人。

我们也是人。

我不是在说什么大逆不道的话，除非有人说我们就得忍着，就得像面对正常情况一样装的感觉自己一点儿也不痛苦般。不然这话真的不算什么大逆不道。

我不否定尊老爱幼。

这是我们应该有的一种优秀品质。

但是如果一切都是在践踏自己的尊严上进行的话，我不会去做。

因为我们已经被压抑地够苦的了。

我不否定家人在某些时候真的对我挺好，但是在应该表态该放弃谁的时候他们一直很坚定。我在他们心中一直是地位最低的那个。所以不管怎样，我在受到不管是奶奶还是妹妹的欺负的时候，我都得忍着。因为我知道，家人不会可怜我。不踩几脚已经是万幸了。

他们永远只是锦上添花，从来没有过雪中送炭。

我其实更渴望他们多重视我一点。我们要的不是关心而是重视。

因为这样至少他们不会再在我痛苦的时候踩上我几脚。

我相信，像我这样的人不少，至少我就遇到过一些。

讲句实话，情亲是可以被慢慢磨掉的。

现在我们受到的是痛苦加孤独。我们忍受着。可是这一切，都是在消耗我们对家人的爱。对我来说，那份纯粹的情亲已经被磨去了很多。

我开这个特别篇还有一个目的，就是希望很多和我有同样遭遇的人不放弃希望。等到我们能够养活自己的时候，现在我们所受到的痛苦会慢慢减弱。至少我们现在必须得忍着，没有一点办法。我们都忍到现在了，再忍一段时间又何妨。

然后还有一个目的就是，希望大家不要把目光都看向那些年迈的老人和年幼的儿童。因为在这个世界上，还有一段痛苦的记忆存在于我们中学生的生活中。它们也许不是很明了的，不是很清楚就可以看见。但是我们所忍受的痛苦也不是说忽略就可以忽略的。我们也很痛苦，不能因为我们被老人和孩子夹在中间，我们好像就没有痛苦一样。青春期有叛逆，但是如果说叛逆都是我们的错的话，我们没有办法承认这一点。我们不是永远的不懂事的孩子。如果像我奶奶所说的那样，我不服从她的命令，我不听从她所说的一切，就是不懂事，没长大的话，那么我认为，长大唯一的好处是我可以远离他们。

当然，我只是谈谈我自己的想法，然后我也没有什么其它的意思。关键是心里有点压抑，还是想说这些话来发泄一下自己的情绪。因为我每次说完自己的感悟的时候，我的情绪都会好上许多。