无题

光阴句子馆

1、【老子不打你，你还真不知道我文武双全！】

2、【我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？】

3、【别紧张，我不是什么好人......】

4、【公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，"这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？"】

5、【等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。】

6、【领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……】

7、【爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。】

8、【如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。】

9、【语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”】

10、【等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！】

11、【我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。】

12、【其实我是一个天才，只可惜天妒英才。】

13、【你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.】

14、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~】

15、【光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。】

16、【作为失败的典型，你实在是太成功了！】

17、【还是古代好混，割掉了就能够当公务员。】

18、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

19、【竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！】

20、【哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。】

21、【一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”】

22、【之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。】

23、【等待你的关心，等到我关上了心。】

24、【再烦我就把你绑草船上借箭去！】

25、【有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。】

26、【这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭】

27、【我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我135岁有一个劫。”他媳妇说：怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！】

28、【我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了..】

29、【不用怀疑，我就是你梦中的穷人。】

30、【人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。】

31、【晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！】

32、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。】

33、【别和我说放马过来----我是阿凡提！】

34、【同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！】

35、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。】

36、【活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。】

37、【曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。】

38、【世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的】

39、【你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。】

40、【女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”】

41、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

42、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】

43、【一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”】

44、【将薪比薪想一下，算了，不想活了。】

45、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

46、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。】

47、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。】

48、【人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。】

49、【世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。】

50、【哎该说的说，不该说的小声说。】

51、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。】

52、【我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。】

53、【够不着吧，左脚踩右脚上试试。】

54、【我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～】

55、【你都不理我，那我成狗不理了！】

56、【其实，我和你也是邻居哦！只不过中间隔了几个房子而已！】

57、【心里有座坟，葬着未亡人。经典搞笑的句子】

58、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。】

59、【有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。】

60、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。】

61、【鄙视我的人那么多，你算老几？】

62、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。】

63、【别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！】

64、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】

65、【子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！】

66、【人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！】

67、【别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。】

68、【如果我做了皇帝，就封你当太子！】

69、【一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！”】

70、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】

71、【风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！】

72、【每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！】

73、【甜言蜜语听多了会导致糖尿病。】

74、【有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”】

75、【有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！】

76、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】

77、【人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。】

78、【明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。】

79、【三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。】

80、【当初真是瞎了我的狗眼...语录大全网】

81、【旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。】

82、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】

83、【做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头："喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？"生意人顿时激动万分："啥子工程，好不好收款？"电话那头："好收，现场结算。"生意人欣喜若狂："啥子工程，我马上过来。"电话那头："修长城，三缺一…】

84、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】

85、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”】

86、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

87、【今天天气不错，又刮风又下雨的】

88、【世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你】

89、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】

90、【我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。】

91、【安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。】

92、【留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。】

93、【别人都在假装正经，我只好假装不正经。】

94、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】

95、【房价越来越高，所以，好男人越来越少……】

96、【在这个红叶枫了的金秋......】

97、【一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你3万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~~】

98、【现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？】

99、【上大学时追一女友，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”】

100、【什么都在涨价，就是人越来越贱。】

101、【交给我你就不用放心了，没有错不了的事！】

102、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

103、【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。】

104、【九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。】

105、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……】

106、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

107、【有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。】

108、【明月几时有，去问易中天！yulu.jb51.net】

109、【考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。】

110、【有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在这里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”】

111、【再逼我，再逼我就装死给你看！】

112、【不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。】

113、【在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。】

114、【穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。】

115、【你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！】

116、【千万别混日子，当心日子把你给混了。】

117、【有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。】

118、【我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。】

119、【如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。】

120、【老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”】

121、【在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。】

122、【中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？。。打的过瘾！”】

123、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

124、【刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”】

125、【扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。】

126、【情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？】

127、【这个盲人难道是个瞎子？】

128、【书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。】

129、【下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂】

130、【如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！】

131、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】

132、【不能因为我俩有过节，你就把我当节过。】

133、【我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。】

134、【男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”】

135、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。】

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