关于我

这篇文章其实已经构思很久了，想跟你们分享关于我的故事，但是又不知道从哪里开始说。这是我第一次也是最后一次正面提起我的故事，将自己的内心坦露在大众面前。我知道可能没什么人会看这篇文章，其实还是想把这篇文章送给自己。

我今年16周岁，是一名在读高中生 ，同是也是一名中度抑郁症患者。很多人可能会说，说抑郁症都是因为正处于青春期的我们焦虑压力大而导致的，或者会冷笑道“小小年纪，故事比你爹还多。”其实这样的评论我早就见怪不怪了。

作为一位“病龄”三年的前辈，我也经常去奉劝后辈们要面对美好的生活，但经常被dis说有被害妄想症之类的。

你真的了解这些东西吗。

的确，青春期是一部分因素，但更多的是生活施加给你的压力，当你心里支撑起温暖港湾的柱子倒塌后，人就一蹶不振了，一次两次打击导致的叫“抑郁”；当生活长期折磨你，将你燃起的希望一次又一次地熄灭这种情况才叫“抑郁症”。

爱情，友情，亲情，学业，运气，很多方面。如果单一方面可能不算什么，但这些因素蜂都拥而至。我现在回想那段低谷仍然会觉得我既乐观又可怜。

今年是我患病的第三年，关于从哪一天开始我已经忘记了，我只记得我的病一直一直都没有好转。记得起初我只是把它当做我人生的“水逆”，但是每天 、每月、每年折磨如期而至的时候我才发现，我会莫名不开心，我会一直哭泣。后来我开始怀疑我病了。我鼓起勇气在饭桌上忍着泪水向父母提起这件事，我说我病了，我想去看医生。我的父母和千千万万个父母一样都没有在意，觉得这是青春期的创伤，没有当回事，倒是讲了一大堆我不爱听的心灵鸡汤。

那段时间一直在努力学习备战中考，生活很充实，与其说是心情好倒不如说是没时间悲伤。

我会因为别人的一句“你这么努力还不是跟我天天睡觉不写作业的成果一样。”而呆滞半天，眼泪直流。我觉得一切努力都付诸流水，我会对我自己失去信心。

但我现在肯定不会了，我每天都在混日子，因为我心里已经没什么值得去期待了。

我并不惋惜一步步堕落的我，因为我知道我已经把我能做的都做了，剩下的就看天时地利人和。

我从前一直坚信着现在你受过的伤都是以后将承受的，只要度过这种低谷，以后一定会慢慢好起来的。

现在我才发现这种想法是真的蠢，只不过都是自欺欺人罢了。

中考后，我自我感觉数学考得很不理想，连续几天都没有言语，人就像傀儡一样活着，茶饭不思。那段时间真的挺难熬的，我连我的后路都想好了。于是乎我的父母终于注意到我的病情了，主动提出带我去医院。

我躺在床上整日哭泣，会在朋友交谈时默默一个人走掉，在手腕上划上红线。但我迟迟都没有勇气真的拿起刀来伤害自己。

结果不出所料，我真的病了。那时候是我患病的第二年。

在第二年的时候，我就能感受到身体一日不如一日了，免疫力下降，经常生病，偶尔会有剧烈的头痛。痛到什么也做不了，久久无法入睡。

真的真的何难熬，医生说“熬了这么久你一定很累吧。”时我还是忍不住泪奔了。我没有想到有一个人会说出这样直击我心灵的话。

在暑假的那段时间，是我最快乐的时光，考上了心仪的学校准备开始新的生活，我斗志满满却被现实打得鼻青脸肿。

我天真的以为快乐就要奔我而来了，其实被骗的还是只有我自己。

来到新学校，我认识了新朋友“中度焦虑症”。

性格内敛敏感的我交不到朋友，我不喜欢社交活动，逢人除了笑还是笑，成绩严重下滑，从正数15跌到倒数15。

高中后，我就成了医院的常客 ，换了好几个医生，了解了很多情况。

经常请假旷课。当年那个熬到十二点也要坚持自己把作业写完，为了提高物理化学成绩每天放学回家都坚持做课外练习，放假一直疯狂补课刷题的那个人已经消失在了记忆中最美好的地方。

奋斗的青春是最美丽的。

青春就像一支被点燃的玫瑰，美丽狂热只有刹那，最后只剩下灰烬。或许我只是恰好燃烧地太快了。

美丽又短暂的生命可以比做昙花一现，但我这样轻于鸿毛而又轻率的青春只能比做石头沉入大海，一生都没有光泽。

在读史铁生的《我与地坛》，我感动的并不是他母亲温柔细节的爱，我被撼动的是史铁生对生命的诠释。

怎么会有人把心里所想的表达得如此淋漓尽致。

医生们总说 我很好不是我的错。

我的心里咨询师 听了我的故事她似乎也眼含热泪，她说我就像崖缝中生长的一株小草，想努力向外生长却被顶上的巨石狠狠地压住。

她说我是她少见的人中特别坚强的一个。

我没有被现实打败。

留守、校园暴力、被看不起、恶言相向、重男轻女，甚至是被最亲的人谩骂。我的故事听上去就像连续剧一样，你不会想到会有人这么惨。

从小因为脸上有轻微的疤痕而被嘲笑、起绰号。他们在肆意的笑声中用手指着我，很多年一直都是这样，我现在听到那些词语心里还是会忍不住一颤。

我没敢告诉父母，小时候也总被问我是谁家的小孩。谁不知道我的祖父祖母是清贫了一生的农民外乡人，一事无成。

从那时候开始，我励志要好好学习，这样就没有人敢欺负我了。这个初心现在看来已经是荒废了。

从前别人怎样说我我都会笑容相待。可是现在不会了，我该守护和捍卫的东西永远比人设和尊严重要。

医生问我有没有自残倾向，我说没有，我说生命是宝贵而又庄严的，不应该被玩笑对待，如果我真的想舍弃生命，那我一定不会用这种看似没有用的东西来伤害自己，我一定会做绝点。

她说，应该让她们医生来帮助我。

但我没有吃药，因为我的心已经不想好了。

快要走到终点的人怎么可能会回头。

要怪就只能怪治得太晚了，已经治不好了。

那次走后，医生要求的复诊我也没有去。又一次去那个熟悉的地方完全是因为我想治好我查不出的头痛，可是医生说我不吃药她也无能为力。

或许她也猜得到我的结局吧。

父母不仅是养育我的人，也是让我一步步堕落的人。

从小我和爷爷奶奶生活在一起，小学才来座城市生活，和父母并不算太轻。

父母工作很忙，很小我都是一个人在家里，生病了也不去医院，在床上睡一睡就好了。

父亲的脾气很差，经常对我大吼大叫，小时候我会觉得是训斥，而长大了我并不这样觉得，我觉得他的每一句话都再狠狠地扎我的心。

他了解我的情况，我也敞开心扉跟他谈过，但他好像还是那副老样子。我说我们有话好好说，不要骂我。

什么时候我连不笑也是一种错了，好像我就不应该有自己的情绪，我自己拯救自己已经很困难了，为什么还要来推我一把。

他说我天天难过，矫情，谁都得来伺候我似的。

那天晚上，我连续哭了三个小时，我一个人在黑暗的房间里呆着，只有电视的微光和被泪水模糊了的视线，即使我的手脚被冻到紫红我也感受不到，我唯一能感知到的是我的心在一阵阵地刺痛。

人安静的坐着，可是脑海里早就浮现出无数种死亡现场。比如我头也不回地向河的深处走去，再比如我毫不犹豫地从高楼大厦上一跃而下。

我不管没有我后这个世界会怎么样，我活着已经很累了，他们也没有善待我，我为什么要在乎他们的感受。

父母不喜欢繁琐的事情，所以每次生病都不会请假，只是把药扔在桌上让我吃，连我好点没这种寒暄的话都不会说。胃疼吃坏东西想回家，也不同意让我忍忍，让我自己请假。

现在长大了想请假就请假。同学都夸我父母好，但其实他们是怕白发人送黑发人的悲剧，我都心知肚明。

回到家先撇清责任说自己有事，给我买药了，然后斥责我有病就去治。

我不是没有感情的机器，我也不是能用金钱来搪塞的对象。

说好听的话就是“宁为玉碎，不为瓦全。”的坚贞节气，说得难听点其实就是固执。

那一刻我才明白原来“父母”只是一个名词而已。

当一个人的心已经死了，就什么都不期望什么都不在乎了。

每天只会思考生与死的问题每天都在挣扎。

我经常用僵硬的笑容来掩饰我的慌张，我也经常用幽默风趣来掩饰我的慌张。

即使如此，被人忽视的时候还是会很难过。

抑郁症摧残的不仅是你的思维和情绪，它就像毒一样，还会破坏你的身体。我就是常年头痛的类型，心情一不好头就像裂开了一样地疼。

我也不知道我还能活多久。

我已经想得很开了，我把死看得从容淡定，我把它看做是一种归属，除了完全好起来之外，这是唯一一种能让我解脱的办法。

从前也是个可爱的小朋友。

静静等待着我生命的凋落。

川一我才发现把话全部写下来后心情会变好很多很多

川一这文章看起来还是很乱

川一有空再改