00
我不想从这个梦里醒来，我贪恋这里没有压力的自由。
01
这是第几次做这个梦了，我记不太得了，应该有很多次了吧。这些梦都感觉好现实，可醒来却发现，那只是自己的一场梦。我不是说讨厌这个世界，而是讨厌这个世界的生存模式。
强者生存，弱者离开。
唯有在梦境里，一切是平等的。没有所谓的高人一等，也没有所谓的背景。在这里，一切都靠自己。
好像这种生存模式更好吧……所有人都一样，这样才能看出人与人之间的差距。可惜，家长们永远都不懂我们想要什么。
是那些清一色的玩具吗？不是。是那些占据我们自由时间的补习班吗？不是。而是仅仅希望有自己的想法，有自己的选择。
明明一个喜欢摄影的人，却去了自己最不喜欢的汉语言文学系学习。我至今都觉得我当时还是应该固执己见，应该去学摄影。
可是家长总会觉得那没有什么用，或许连以后饭都吃不饱。可是只有热爱这个东西的人才会明白这其中的乐趣。不是为了养家糊口，而是为了自己的梦想。
哪怕这不合实际……
02
其实老师不是没能看出我的心思，她问我，是不是想上摄影系。在那个时候我撒了第一个谎，我说不，只是最近有点累。我不知道当时的自己是拿着什么心态去说的。
反正很平静……
后来老师也找过我的妈妈，妈妈说，她最近是有点累。她以为我不知道，其实我就在门后听着。听着妈妈一次又一次磨灭掉我的梦想。她觉得不合实际，那就一定不合实际。
哪怕我真的很爱这件事，爱到骨子里……
我就躲在宿舍的厕所里，一个人哭，没有人发现。因为我一直都咬着自己的嘴唇，连咬破了都没有知觉。鲜红色的血在我的嘴唇上，我舔掉了它，涩的，和眼泪是一个味道。
我听见了孔锁的声音，赶忙往脸上扑了扑水，再用毛巾擦干。装做什么事都没有的样子，又和她们笑，和她们疯。
谁能读懂我的内心呢……
算了，不奢望什么了。连我妈都看不透我的内心，还有谁能看透呢？不会有人了，不会有人再和我感同身受了。这种痛，我一个人扛就好了。
03
我又做到了那个梦。
我梦见自己抱着摄影机进了摄影系，所有同学都欢迎我。我和他们一起看透了祖国的大好河山，拍了数不胜数的照片。
想着，我的嘴角微微上扬。这个梦真好……至少在这里，我还是摄影系的学生。我还可以手捧摄影机，拍下所有我觉得美的瞬间。
多好啊……
我是不是当时就应该再固执一点，这样在现实里我也可以变成这样。不用在梦境里斗智斗勇了。可是，有妈妈的阻拦，我还能和她斗智斗勇吗？不是怕，是根本斗不过。
或许还记得第一次和我妈斗智斗勇用的时候。
我讲了很多我为什么要去摄影系的原因，她一个都没有听。只是最后来了一句：”你是上汉语言，还是上摄影……“我还是很固执，这可能和我的性格有点关系，因为只要我觉得这件事是对的，我一定会去做。所以我还是对她说：”我会去上摄影系的……无论你问我几次，我都会去上摄影系……“
她突然就很恼火，用力的扇了我一巴掌：”我让你去学汉语言以后是有饭吃的!你告诉我！你上那个摄影有什么用！“我没有回她，我知道和她说道理已经说不通了，还不如……就这样吧……
那天可能她真的气到了极点，把我赶出家门，让我自生自灭。甚至把我自己攒钱买的摄影机也扔了。我没说什么，就一个人收拾好了行李，走出了家门。既然她不想看见我.、，那我就自己走吧。
04
其实出家门的那一刻，自己都不知道该怎么走，该去哪。就像一个在森林里的人，他想出去，可又没有地图。
我从未觉得我一直生活在这里的城市是这么安静，这么寂寞。我终于可以里就那些无家可归的人的心理了。我明明有家，却被唾弃。而他们呢？甚至一开始就没有家。可能这样也好，在孤独寂寞的时候，不用去想那些根本没有用的家人。那些只能看出你的缺点的家人……
夜很冷，但更多的是静。其实我就穿了一件衬衫加一件牛仔裤，在寒冷的风雪中，我的确显得太渺小了。
其实我很喜欢北方寒冷的雪，但我更奢望南方和煦的风。
可惜在这里，只有我喜欢的雪，没有我奢望的风。我其实有那么一瞬间，我想花光我身上所有的积蓄去买一张去南方的火车票。可是我突然发现，我什么都没有。赚的钱在我妈那，奖学金被她剥夺了，我还有什么东西留在我身边呢？
其实我什么都没有了，只留下这一条命，吊在那里。还是用一根线吊在那里，只要有一个人剪掉那根绳子，我马上就会死。但从现在看来，我的那根绳子也快断了，只需要再有一个人轻轻一碰，“bong！”游戏就结束了……
多么残忍的游戏啊，胜者生存，败者离开。
05
虽然如此，但还是去学校报了到。毕竟那也是通过我的努力考上的。开学第一天，所有人都说了自己为什么来汉语言，只有我一个人没有说。我实在是不知道有什么理由了，直接说是被妈妈逼迫的吗？那样……不太好吧……
在那一天，我认识了最理解我的人。她是我的室友，和我同班。她曾经学过心理学，她看出了我的内心，问我：”你也不想上汉语言？“我点了点头，表达同意。她又继续说：”我其实也不想上汉语言，我妈逼我上的。“我看向她，原来她和我一样。”于其上汉语言，我更喜欢心理学。“她说。
“我也一样。换做是我，我更想上摄影系。”
我们坐在一起聊了我们当时和家长闹矛盾的时候。但是她比我好，至少还没有到留宿街头的地步。她跟我吐槽了她妈妈的很多事，我只说了一句话：”其实你妈妈算好的了，珍惜还可以和妈妈这样的时候吧……“
后来，我和她讲了我自己的故事。可能比她悲惨多了吧。我也不是卖惨，只是说事实罢了。换做别人在该忍受不了了吧，就像她。“你为什么还要听她的啊？”她问我，但我还是能看出她眼中的愤怒，我也不急不躁，说：“因为她是我妈妈啊……”她说：“是妈妈也不能对你这样啊？”
是不能对我这样啊，可是我说不，也没有人会听啊。就好比在大人的世界里，小孩子说什么都是错的，但只要他们说，说的就算是错的，那也必须是对的。为什么呢？为什么明明都是人，只是因为他们比我们大就可以为所欲为？为什么就因为他们比我们大，就可以把我们所有的路都安排好啊？
难道所有东西都不需要经过我们的意见吗？
难道我们活在这个世界上就是摆设吗？
反正所有事都不需要我们小孩子，都交给大人好了。反正我们给自己规划好的路都一文不值，那何必在成长时问我们长大后的理想呢？
别问了。一切随缘吧。
06
已给梦可以做多久?永远都别醒好不好，就让我在梦境中生活好不好。让我体会在梦境里的最后一点温柔吧……
07
其实我有吃过安眠药，不是为了自杀，而仅仅是为了可以让梦维持的久一点。
我甚至吃了一整瓶，但都不是想死的心。但后来是被那个室友发现的，也是那个室友把我拖到医院。其实我挺谢谢她的，她那天和我讲了一句话
你做的对，你是应该和她大吵一架。
她觉得我做得对？呵，她是第一个觉得我做得对的人。
可笑吗？一个家人，还不如一个外人。连外人都懂的安慰我，而亲人呢？就只知道把我唾弃。
可能就是我投胎不好吧，投到了这样的一个家庭。一个本来就重男轻女的家庭。怎么可以这样……上辈子的我是那个毁灭世界的人吗？不然为什么要这么惩罚我？
都说老天是公平的，可在这个时候，老天好不公平哦。
为什么别人都比我好？至少他们还有家，还能吃饱饭。
而我就只配一无所有吗……
08
我曾经想过了断自己的生命，可我不明白，为什么老天总想和我开玩笑。每一次我都觉得自己快死了，可偏偏在这时，有人来了。
呵……
何必呢……
让我在这个世界上浪费公共资源吗……
09
就在今天，老师又问了我要不要转系的事。可偏偏这个时候，妈妈打电话来了。我不知道她为什么会知道老师在和我聊转系的事，她直接说：“老师啊……你看……就别转系了吧……她在汉语言挺好的……”
后半段我什么都没听，直接跑了出去，就蹲在小树林里哭。
我走了，走得很远很远……
10
有很多人开始侮辱我，我不知道他们是不是听见了我妈的话。
“你不配在汉语言系里待着！”
“滚回你的摄影系去！”
…………
为什么？难道我就不配在汉语言待着？凭什么啊？
我一开始也没想和他们争，但后来他们却变本加厉。他们一次又一次的把我堵到小巷子里，开始打我。
一拳又一拳，就像小时候做错事，被妈妈按在地上打一样。痛……好痛……
连呼吸都是痛的……
10
就这样，我浑浑噩噩的过了一个礼拜。我原以为他们不会再来找我了，可我发现我错了，他们还在找我的茬儿，继续来欺负我。
我没想过打他们，或许也因为我打不过。
就是因为我的软弱吧……
他们才会来欺负我啊……
11
我实在是忍无可忍了……
站在顶楼的天台，看着下面还正在上体育课的同学们，我轻笑一声。“希望我们下辈子别再是同学了……这种同学……我受不起……”
他们还是看见了我，那些曾经欺负过我的人都慌了。他们口齿不清地说着要我下来，我还是冷笑一声。
老师们都来了，想跑过去抱我下来。我大喊：“别过来！”
他们都在那一瞬间呆住了。
没有人敢过来。
“你下来！你下来一切都好说！”
一切都好说……吗？
我哭了，嗓子是哑的：“那你们欺负我，把我按在地上打的时候，为什么没想过。那你们替我做主的时候，为什么也没想过。为什么这有这种时候，你们大人才能想到我啊……”
12
说完，我去追逐夏日的阳光。
然后，便和这阳光一起消失在这个世界里了……
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地府：
孟婆今天不知道为什么，很高兴。她拍了拍桌子，大声喊到：“下一个！”。说完，又开始笑着。
那个女孩没吭声，只是坐到孟婆前。
孟婆感到惊讶，往常来这里的人早就自己喝完了孟婆汤入轮回了。“咳……你为什么不喝孟婆汤？”
“不想喝。我不想忘了任何人。因为他们都欺负过我。”
孟婆很震惊，这是第一个敢和孟婆顶嘴的人。她想着和那个女孩玩玩。
“你不用用入不了轮回来吓我，我本来就不想入轮回。让我灰飞烟灭吧……”那女孩说。
“行，”孟婆又笑了，“哈哈哈哈，你是第一个和我这个老太婆讲话的人啊……算了，答应你这个愿望了……哈哈哈哈……”
说罢，那女孩便化为灰烬，消失在这世上……
———End———
也不知道自己写了啥，就将就看看吧。
还有我的一对废话：
其实这一篇有我自己最近的一些情绪，可能最近真的情绪比较低落吧。
我希望所有父母都可以理解、包容和支持孩子们想要去做的事（除了伤害自己的事）
不要总是给自己的孩子施加压力。直到孩子走极端的那天才知道后悔。
如果是小学的话，那就尽量给他们一个无忧无虑的童年。
我们英语老师曾经骂过我们，说他们曾经都没有上过课外班，可是却能当老师。
其实我很不懂，中国到底是从什么时候开始有了课外班，有了给小孩子的压力。
以前写完作业就可以尽情的玩耍，现在的我们写完作业还有一大堆做不完的事。
就像前几天我的姑姑问我妈妈有没有时间出去玩，本来他们就为了我选了周末，可是却发现，总有许多上不完的课。
这已经不是学习了，说到底，就是在拼谁家小孩上的课外班多，谁就厉害。
可能有的小孩子抗压能力强（就像我，脸皮厚，也皮糙肉厚），但有的小孩子就不一定了。
我也不是责怪大人，毕竟他们也是第一次做父母，我们也是第一次做儿女。但我希望的是，所有的大人都可以去倾听我们的话。如果这件事是正确的，就让我们做吧，如果是错的，那么我们就一起探讨它为什么错。
希望未来的中国式学习不再是比谁上的补习班多，而是比谁真正的成绩好。
Tip：
这篇是和某影的约字，手动@梦露辉影
共4502字（可能我的碎碎念就有将近1000个字……）
现在是晚上22:39分
晚安啦……
2020.4.24 落笔
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