那些年，我承受过的暴击1（二）

　风动？心动？不知道，我只知道，我的心在落灰，一点一点，将原本那颗火热跳动的心冰封。

　　我不知道，我还能坚持多久？

　　我亦不知道，我的临界点什么时候到来？

　　我只知道，我很累，很累！

　　我是谁？我从哪里来？要到那里去？为什么而活？我不知道，我只知道，我叫——风落。

　　每个人生命里，都有一个对她很重要的人。对于风落来说，那个人是她的妈妈。

　　风落无比的渴望，渴望得到赞扬，得到认可，得到肯定。尤其是那个她在意的人，的肯定。

　　（千般思，万般量。最后还是觉得，第二人称更好表达感情。）

　　我最近一天能睡两三个小时就不错了，我还小，不能这么熬夜的。

　　可是，我睡不着，也买不到安眠药，因为安眠药要有医生证明。

　　我感觉，我快要到临界点了。我最近，都易怒了。

　　我没有预兆的难过，不知道为什么。

　　也许，我都知道的。

　　会考，段位（散打），网课，体考，教练证。

　　一桩桩，一件件，压得我喘不过气。

　　我也不想，想那么多；我也不想，亏待自己。

　　可是，我每周至少要用两天时间，练散打，作业当然会晚交。

　　可她以为，我是玩了。还说我不学好，然后训了我好几天。

　　我记得，有天上网课，我冷，盖被子。

　　她就说我躺着上课，不尊重老师。此后，我上课，她都要看着。

　　可是，大多数人不都是躺着上网课的吗？甚至不上，偷着打游戏，追剧的人都是一大把。

　　我晚上十点才交作业，她说我自私，不知道为别人考虑。

　　我下去买东西，身边跟了个男同学，她就说我不学好了，就知道处对象，之后不用念书了。

　　跟她说话大声了点，她就说我不把她当妈，以后也不用叫她妈了，她就当没有我这个人。

　　她是真的当做没有我这个人，说出来都可笑。

　　我熬夜学习，她说我白天就知道玩。我不学了吧，她又跟我说，你看某某某，半夜学到十二点！你再看看你！

　　有人说，她是爱我的，只是语言过激了；也有人说，她这是把希望都寄托于一个人身上。

　　我说：是吗？我不知道，也不懂。

　　我过年回家，每次他们讨论到教育孩子，因为我成绩好，他们都说我不用管。

　　然后我妈就揭短，说我四年级一年没写作业，然后被人抓住了。那些大人就笑，我也只能赔笑。

　　我当初不写作业是因为根本就没有时间写。

后来，我用一周时间，补回来了。六本大册，一捆卷子。

　　我四年级集体表演，每天练舞到半夜，她不是不知道。

　　我练舞练到韧带拉伤，她也不是不知道，她觉得我还不够努力。

　　甚至没去检查的时候，她觉得我脚疼是装的。

从四年级开始，我没有参加过一次社团，给升旗手培训，陪她们练稿子。嗓子也变成这样了，还要自学爵士舞。然后一点一点交给同学，准备表演。那时候很忙，国标那面也有个特别大的表演，所以我好久都没写作业。

我幼儿园的时候，画画拿了第一次名，她夸都没夸一句。

　　我的奖牌奖杯堆了一箱子，她也没有夸过我。

　　我做了点什么错事，她就揪着不放。

　　我当初在沈阳打比赛。压力可大了，五场，国际的。

　　二十多个国家的人一起比，四天。

　　她没有打过一通电话，我打过去，她还挂了。

　　五场比赛，四场金牌，一场第二，她就说了句，挺好的。

　　我刚回来，刚下火车，她就骂我。

　　因为我忘带充电器回家了。走的太急，落下了。

　　她在大街上，骂了我一路，所有人都在看我们。

　　我手里还托着行李箱，拎着奖牌。她不觉得害臊，只觉得是我丢人。