回忆

2020年4月2日星期三

　　它来了……它又来了。

　　控制不住的颤抖，胸闷，脑子里不断涌出一些不该有的消极想法。

　　刀呢，我的美工刀在哪里……

　　我快疯了

　　它就像个定时炸弹，不用发生什么事情，不需要任何原因，它就是“爆炸了”。

　　没有人知道我那么开朗的孩子心里究竟装着什么东西。

　　不想被当成怪胎，每天努力的隐藏情绪，只为了在别人眼里看起来是一个“正常人”。

　　我忘了我是什么时候开始有这样的想法的。

　　一年前？两年前？或许更早。

　　开始有自杀的想法，各种自我否定的想法愧疚，快把我的脑袋弄爆了。

　　有人理解我的情绪吗？没有呀。

　　因为我是个“正常人”只是心情不好而已呀……

　　我为什么会变成这个样子呢？就是因为那些姿态，就是他们啊。

　　还记得去年9月初，我刚刚升上初中，一切都是未知的，陌生的老师，陌生的同学，陌生的环境，我感觉到好孤独……

　　但是有些人特别友好，愿意主动和我搭话做朋友……

　　但是后来我才发现，是假的……

　　这种虚假的友情维持到了9月末，第1次月考结束发放了成绩单，我的英语本应该是130的成绩，但是这个我改成了126，我被改错题目刚好与我同桌一样，我就拿我同桌的130分的卷子做了对比，没想到这里就是噩梦的开始……

　　看啊，她们都不是真的喜欢我，我好恶心啊，我怎么这么自作多情……

　　被排挤，辱骂，威胁……

　　我真的受够了啊……

　　我不会说话，我也不会讨人喜欢，这样的我，真的好没用。

　　10月初学校为了让我们放松情绪，举办了运动会。

　　我是铅球的运动员，但是我们班还有一位排挤我的女同学，也是铅球的。

　　她拿了第二，我拿了第六……

　　被嘲讽了啊……

　　可笑。

　　虽然后面经过老师的调解和好了，但我总有着一层防御，就像一团揉乱的纸，即使展开，敷平了也还会留下痕迹。

　　谁知道我那段时间的绝望呢？

　　躲在宿舍的浴室里面，拿着美工刀，像疯子一样割着自己的手腕，望着阳台，都会有想跳下去的冲动。

　　我把这些告诉父母，没有得到安慰

　　“怎么可以这么做呢？你死了，父母怎么办？”

　　“你就是想多了，我们当年就没有你那么多想。”

　　“还是你太脆弱了。”

　　于是我不说了。

　　“你怎么什么都不和父母说。”

　　“你不说我们怎么知道发生了什么事情。”

　　“一个人闷在心里会闷坏的。”

　　“怎么又哭了？”

　　“发生什么事了？”

　　“每次问你你都不说。”

　　别以为你们很了解我，实际上你们都有一无所知。

　　我发作的时候，需要的不是你们的心灵鸡汤，也不是你们那所谓的道理。

　　“抱着沙发，睡眼昏花，凌乱的头发。

　　却渴望像电影主角一样潇洒。

　　屋檐脚下，排着乌鸦，密密麻麻。

　　被压抑的情绪不知如何表达。

　　无论我，在这里，在哪里。

　　仿佛失魂的虫鸣。

　　却明白此刻应该做些努力。

　　无论我，在这里，在哪里。

　　不能弥补的过去。

　　每当想起……

　　想过离开，以这种方式存在。

　　是因为那些旁白，那些姿态，那些伤害。

　　不想离开。

　　当你说还有你在。

　　忽然我开始莫名期待。”

——华晨宇《好想爱这个世界啊》