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1.今天上午，我在小区遛狗，遇见邻居李大爷。李大爷和几个老头坐在一起，聊天聊得很开心。我停下脚步，站在一旁饶有兴致地听着，发现他们在聊陈年旧事。

我：“李大爷，您这辈子见过特别稀奇的事是什么？”

李大爷听到动静，抬头看了我一眼：“要说特别稀奇的，就是你都三十五了，还没讨到老婆。”

我：“……”

2.大学毕业没几天，我就回到家里，打算在附近找工作。这天吃完午饭，爸爸对我说：“儿子，当年我辞职创业，开始的时候兜里仅有3000，通过我的数次努力，慢慢有了10000,50000，到现在家里已经有了300多万。”

听我爸这么一说，我心里既惊又喜。惊的是突然有了300万，喜的是我可以娶媳妇了。可没等我高兴几秒，我爸接着说：“我老了，这300多万的债务，以后就辛苦你了。”

3.儿子长得白白胖胖，很讨人喜欢。媳妇突然问我：“老公，儿子这么可爱，要是有人出10万买他，你会舍得卖吗？”

我：“当然不会！”

媳妇又问：“100万呢，1000万呢？”

我：“老婆你别说了，就是一个亿，我也不卖！除非那人连你一起买走。”

媳妇疑惑地问我：“连我一起买走？你怕儿子一个人会受苦？”

我：“你不走，卖多少钱也到不了我手里。”

4.同事之间聊天，张三问：“怎么把拉屎说得含蓄点？”

我：“给狗做饭！”

5.小美有了身孕，打算寻个老实人，于是她开始相亲。在今天的相亲活动中，小美看中了一个男生。男方条件不错，身世也很清白。

小美：“要是可以的话，咱们商量一下结婚的事？”

男方：“不急，我还有一个要求。”

小美：“你说。”

男方：“婚后7个月，不能有孩子。”

小美当时就懵了，这老实人怎么不老实了呢！

6.晚上有空，玩了几局排位，遇见几个有点意思的队友。

ADC：“辅助记得给沉默。”

辅助：“沉默是什么？”

我：“沉默是今晚的康桥。”

打野：“悄悄是别离的笙箫。”

上单：“我……我，我一句都不记得。”

可能是不好意思，上单挂机跑了。

7.我正在工作，同事小李指着手机说：“有人发了个帖子，假如你是工作人员，你会怎么为***洗白？”

张三：“这不好办吧，都黑成这样了，怎么洗得白？”

我：“这贴子可能是***发的，他打算集思广益。”

8.我生于西南山区，在外地工作多年。今年，我看上了卖猪肉的小美。小美知道了我的心意，她问我家庭条件。我家在深山里的小寨子，寨子里民风淳朴，风景优美。

小美：“你长得很帅，可是经济上，你家差了点。”

我：“小美，你家卖猪肉，我家养牛肉，两家差不了多少。”

小美：“多少牛？”

我：“足足六百头！”

小美：“我和你回去过年。”

就这样，小美和我回到山寨，她进了寨子就问我：“你家的牛呢，让我见见。”

我指着咕咕叫的鸡，告诉她：“山寨鸡就是牛！”

9.我因为一时冲动，买了一只宠物猪。宠物店店长当着我的面对天发誓，假一赔三，无条件退货。结果那猪越长越大，短短一年就长到了几百斤。

我怒不可遏地去了宠物店，店长一看那宠物猪，长得跟肥猪似的，他自觉理亏，不等我开口，就赔了我三只小猪，并且爽快地为我办理了退货。后来，我去菜市场买猪肉的时候，总觉得哪里不对。

10.今天和老同学吃饭，他问我处于哪个经济阶段。

我：“你在说什么？”

老同学：“食物自由，工作自由，看病自由。你是哪个阶段的？”

我：“呼吸自由！”