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一只小白兔来到杂货店问:老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货店老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

去年的时候，我还在学厨，炒菜的时候，锅里忽然烧起了大火，我拿着锅盖不知所措的望着，我师傅突然大声喊到：“盖呀”！(盖亚)那一年，我师傅变成了光。紧接着，我旁边的一个服务员看到这一幕，惊讶地喊了一句：“欧~不”(欧布)！然后也跟着变成了光！后来只有老板亲自上阵，菜炒到一半老板娘跑过来问:“累不累？”老板回答:“累哦(雷欧)”然后第三道光出现了。之后，老师拿着我的厨师考试卷大喊“作废”(佐菲)第四道光出现了。终于我学厨出师了，拥有了属于自己的一顶厨师帽。有一天我没带厨师帽，经理问我帽子呢，我慌乱之下说了帽子戴脖子上了。经理大声喊了一句：“戴哪？！”(戴拿)，于是第五道光出现了。我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便，我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保着，大家看到我都吓跑了。因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉被，每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平的房间，穿越5公里的走廊，到达800平的厕所(我常常在走廊迷路)，爸爸：我们的生活很辛苦，你要忍着点!现在想起来，爸爸真是个善良的人！还记得有一次，家里遭小偷因为他用炸弹炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜，金币压死人是很痛的!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。这就叫孤独。一天，老师问小明:“1+1=?”小明不知道，老师让他回去问家长小明问爸爸，爸爸在看恐怖电影，随口答:“在一片漆黑的森林里。”小明去问爷爷，爷爷在看新闻，说:“居然死了个人！”小明去问哥哥，哥哥在看球赛，激动地喊道:“姚明！姚明!”小明去问姐姐，姐姐哭丧着脸说:“他抢我橡皮!”小明去问妈妈，妈妈在切菜，哼着歌:“左一刀，右一刀，上一刀，下一刀。”小明去问婶婶，婶婶被甩了，喊道:“不要啊，老公！”小明去问奶奶，奶奶在哼歌:“就在那青藏高原~”第二天，老师问小明:“1+1=?”小明说:“在一片漆黑的森林里。”老师问:“怎么了？”“居然死了个人！”“谁杀的？”“姚明！姚明！”“为什么要杀他？”“他抢我橡皮！”“怎么杀的？”“左一刀，右一刀，上一刀，下一刀。”“你给我出去！”“不要啊，老公！”“说！你家长在哪？”“就在那青藏高原~”老师卒，享年20岁

妈妈教导自己即将成年的女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修...…女儿点点头。妈妈继续说道：如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

你们的机子太落后我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

初墨，一个多么优雅的名字，可惜姓熊；渔歌，一个多么诗意的名字，可惜姓张；巅峰，一个多么霸气的名字，可惜姓杨；晶斌，一个多么婉约的名字，可惜姓沈；守涛，一个多么老实的名字，可惜姓回；真香，一个多么涨胃口的名字，可惜姓史

美女:救命啊！魔兽:没有人会来救你的。没有人:美女我来了！魔兽:说曹操曹操就到。曹操:叫我干嘛！魔兽:卧槽，见鬼了！鬼:靠，被发现了。靠:你说谁被发现了？谁:关我屁事！魔兽:天呐，好多人！天:谁叫我？谁:没有人叫你。没有人:我哪有！从此魔兽得了精神病。

一天，老师问小明:“1+1=?”小明不知道，老师让他回去问家长小明问爸爸，爸爸在看恐怖电影，随口答:“在一片漆黑的森林里。”小明去问爷爷，爷爷在看新闻，说:“居然死了个人！”小明去问哥哥，哥哥在看球赛，激动地喊道:“姚明！姚明!”小明去问姐姐，姐姐哭丧着脸说:“他抢我橡皮!”小明去问妈妈，妈妈在切菜，哼着歌:“左一刀，右一刀，上一刀，下一刀。”小明去问婶婶，婶婶被甩了，喊道:“不要啊，老公！”小明去问奶奶，奶奶在哼歌:“就在那青藏高原~”第二天，老师问小明:“1+1=?”小明说:“在一片漆黑的森林里。”老师问:“怎么了？”“居然死了个人！”“谁杀的？”“姚明！姚明！”“为什么要杀他？”“他抢我橡皮！”“怎么杀的？”“左一刀，右一刀，上一刀，下一刀。”“你给我出去！”“不要啊，老公！”“说！你家长在哪？”“就在那青藏高原~”老师卒，享年20岁

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

6.老婆是个糊涂蛋，一天问老公：“老公，你说我们怎么认识的，我怎么又想不起来了。”老公：“你真是糊涂啊，这种事都能忘记啊。你还记得你被车撞倒的时候吗，有个好人背着你跑了一路。。。”老婆：“我想起来了，是你。。”老公：“对，就是我，就是我把你撞倒的。”

7.现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一条绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。

妈妈教导自己即将成年的女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修...…女儿点点头。妈妈继续说道：如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。