感觉成年后并没有什么可说的，大学里的人形形色色足以构成一个小社会，甚至有一些朋友交往不再是因为合得来，而且因为'利益'二字。

我并不确定自己是那种人，虚假的，真实的？真真假假都有，哪怕恋爱了我都没有完全交出真心，每次失恋后的伤心更像是演戏，演一出我那么喜欢你你却和我分手的戏。这么说感觉自己真的可怕，到了这种时候还要树立自己的形象。朋友说我脾气好，是个很好的人，我就在心里暗戳戳的想，孩子还是小，我虽然不做坏事，但是个彻头彻尾的虚伪的人，令人作呕。

比较了解我的人会说我偏激，也确实是，我会因为其他人的背叛，友谊啊情感啊什么的，感到恶心，是上升到生理反应的恶心，以前看言情小说看到他们遭遇背叛恶心到吐觉得夸大，到现在知道是真的，心里的洁癖真的要命。

浑浑噩噩吃吃喝喝像个游魂，有时吃喝玩乐；有时谈谈感情；有时厌恶交际，就长期在宣传室不上课，一天就是涂涂画画，自己逛街看电影吃饭上课，企图靠这样让自己远离人群，恢复出厂设置，找到自己的定位，但是太难了，时间那么久，找不到自己究竟是什么样的。

现在的我工作了，但依旧迷茫，找不到自己的定位做什么都力不从心，像浮萍没有依靠，摇摇摆摆不知道什么时候是头。

这几年见了很多人，但是我看不懂，但是他们是能看懂我的。形形色色的人，我能分清是否对我不怀好意，但我看不懂一个人。

现在的人大都虚伪，玩心机，戴面具，像小丑，挂着层层妆容从不用真面目示人。成年人的世界是复杂的。成年人的烦恼也多，所以有的时候对家人不得不戴上了面具。之前告诉妈妈我不结婚，想表明自己的坦诚，这一下是捅了马蜂窝了，老太太边哭边瞪人来表明立场，所以，不戴面具就会伤害到他们，这就是善意的谎言吧。这面具得戴。

到这，忽然心情又没有那么差了。

近期和老太太通话，算是沉重一击吧。家里臭小子背着家里人偷偷的去参与了药物临床实验。老太太看到了单子，不知道都说了什么，拍了照片让我看，生怕他做了错事。当时我的感觉是什么呢，哭？绝望？都没有，我能想到的就是疼。我们是怎么一步一步的走到这样？没人知道，也不需要知道了，这条黑暗的路途我们已经在了，退不出去，也没人可以推下去，只能向前。

好多人都给我说原生家庭的重要性，也有好多人给我说原生家庭并不重要，重要的是你自己。但是没有一个好的环境引导，真的所有人都会走上正途吗？我不知道怎么回答，毕竟我还是一只在暗途游荡的魂。