我是谁

1.我经常想“要是、、、该怎么办”一类的问题

2.我经常走神

3.我过于焦虑

4.我常常疲惫不堪

5.我总是很难集中注意力

6.我对自己的健康状况感到担心

7.我常常觉得自己在崩溃边缘

8.我总会觉得悲伤

9.我入睡一直很困难

10.我会怀疑自己还一度有强迫症

11.我对所有事都保持怀疑

12.我醒的很早

13.我总觉得自己是会把事情搞砸的人

14.我对外貌过于专注

15.我非得用自己的方式做事

16.我无法放松

17.我相信人永远无法绝对的安全

18.我惶恐

19.我会对挫折夸大其词

20.躺在床上把自己裹起来临近窒息才是最安全的时光

21.我敏感多疑

22.我害怕变老

23.我想成为任何人，唯独不想成为我自己

24.我会坐立难安，没指望外界力量让我好起来

25.生活就是一个问题接一个问题

在我心中，我是一个悲观敏感多疑多虑甚至愚蠢不求上进的人，有的人金玉其外败絮其中，而我是那个连金玉其外都没有的人，我总觉得人生就是一场比赛，可是这场比赛不公平，有的人生来站在最前方（不只是客观的，还有主观上的例如智力领悟能力美貌等等）我时常迷惑这是为什么，如果宇宙中真的有造物主我想我会很渴望见他一面，让他用上帝视角告诉我为什么他会这样选择。

可我也同样清楚，先天的因素不是决定性的，更何况生活中还有那么多不如我的人，我也告诉自己人生也不是比赛，是一个感受幸福的旅程，而幸福是不能被他人所定义的，为此，我特意拜读了叔本华的作品，期待寻求答案。我不停的告诉自己精神的力量，可是偶尔半梦半醒间，或对着镜子看的时候又会被拉到了前方没有路，身后雾茫茫的挫败感中，我总是觉得自己是被安置在世界上凑数的人。因为我知道闪耀的人可以有多闪耀，这时我会恨自己是不是眼高手低好高骛远，可是转身又很想哭，为什么我或者我这样的人不配去看到更远的路呢。

很多人会说“年轻人就是要吃苦头的”“啥家庭啊？还得怎样啊？”“好好学习就行，学好了谁能拦得住吗？”“不都是这么过来的吗？你太幼稚了”“对你就够好的了”、、、是啊，从来都如此，我又何必争个理由呢。

我不配我不行我得有自知之明我怪不得任何人要怪就是自己不努力

“自幼就常有人说我幸福，我却总觉得身陷炼狱，那些说我幸福的人在我看来反而比我幸福太多。”

生在人间所欠太多想了却的心愿太多是遗憾也是折磨

我不能再写下去了，我会再次陷入死循环，我如果还想活就要去看些阳光的理论，哪怕我依然怀疑依然否定，依然觉得他们其实苍白无力。可是我没办法了，我已经和自己说了，我是错的，我是无理取闹的，我是在给自己懒惰找借口的。

表达着的宿命就是被误解被异样解读，所以沉默吧，尽可能努力吧像他们要求的那样去做吧

乌托邦只能是乌托邦

如果可以，我只渴求自己能在某一个春日的午后以一种不痛苦的方式离开人间，毕竟像我这样的人，活着其实是很悲哀的，因为太不值得。