怀疑自己

给自己的自嘲:

有没有那么一刻，你真的讨厌自己。讨厌自己的可有可无，讨厌自己所有真心的付出和真心的对待，最后换来的只是别人的冷言冷语，自己还要冷冷的自嘲自黑，来结束自己心里的所有不满和倔强！保留着自己少的可怜的自尊心！

翻看以前一个不用的qq号，发现里面所有东西真的很搞笑。不说别人，连自己都觉得那真的傻地可以！可以把所有心里的所想所感发表在上面。不害怕别人到底怎么想，不在乎别人的评论和私底下的窃窃私语！可是，不知道从什么时候开始。从前那个小女孩好像像死了一样，消失的无影无踪，没有留下一点点的痕迹！

后来，我开始非常的在意别人的想法，虽然我不说，可我知道我在乎，非常在乎！现在连说出个有泪点的话自己都会觉得自己矫情！看着别人发表着关于自己的所有的一切。我却连自己发什么样的动态，会引来什么样的评论都已经在脑海里过了无数遍！

别人眼里我朋友成群，好像每天都能笑的很开心！总有人问:为什么你每天都能笑？只有自己知道这个问题问的有多心酸！！

有时候我明明想这样做，想表达一下自己的烦躁。可是到最后出现在动态里的还只是自嘲和那些看起来跟自己想法毫不相干的动态！自嘲性的语气回应着所有人的评论！

我害怕，害怕自己一个小小的举动会打破别人心里我的所有印象；害怕自己对朋友说太多，他们会嫌我太烦；害怕自己所谓的烦心事会影响别人的心情，会得到一个“你矫情，你变了，你不是你了，放心吧你不会拥有，你不会那样的！”别人的否定让我自己都信了自己就是一个混日子的人！

总是觉得你关心着别人的所有种种，你观察的很仔细，总是能看出别人的不开心。记得所有你认为关系好的他们的生日，虽然说这只是小小的细节。可我明明知道没人会记得自己，自己还是会在每个自己生日的00点给自己发上一个矫情的祝福！后来你得到好多好多的祝福！呵！

我讨厌自己，总是还没有做的事就先说，然后又一次一次的骂自己是个“傻逼”。我讨厌自己总是不能说出自己真实的想法，没有活成那种不在乎别人的看法，不在乎别人的评论的人！讨厌自己总是说到做不到，讨厌自己总是无病呻吟！

有天，有人说了一句非常戳中你内心的话，你就觉得他了解你。可你明明前一秒都确定了，下一秒你又否定了。不开心的时候，你想找人说，发出消息之后得不到及时的回应。这个时候你又为自己画了好几个否定的符号。对自己说“你又矫情了，你不能这样，你也不是这样的人”！等好友回应的时候“没事”就是你最后的回答了。我不想让别人认为我矫情，总是多愁善感，总是要死要活的。呵！又来了😒

给自己一个定义，你是个“二货”只要负责逗比就可以了。不需要别人在意你的所有。

在别人身上看到自己想要拥有的所有东西时，我承认，我嫉妒了！

后来，又有一个声音告诉你:你没有看到的事不代表别人没有做，为什么一样用自己的想法去决定别人的想法呢！为什么要要求别人做到怎样怎样呢。都有自己的生活不一定一个人就得围着一个人转。别每天都是想这些有的没的。

好了，自己又跟自己找到了一个认为自己很好的借口。又活在了自己的沾沾自喜中！

能不能大度一点，少一点无病呻吟，少一点找别人聊天的冲动，少一点自己的沾沾自喜。抹掉自己的自以为是！