安吉9年，安吉11月，安吉23日
我好像发现了妈妈的秘密。。。。
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安吉9年，安吉12月，安吉16日
这一天，天黑的太快，连最后的一丁点残阳都被吞没，仿佛这个世界上的一切快乐都不属于我了。
我一直在自我安慰，想着她还是很爱我们，这就足够了，不是吗？可到底还是无法说服自己的内心，无法原谅她对爸爸，对这个家的背叛。也许他们早就分开了，只是为了我们好，小时候没有告诉我们，就像连续剧里演的那样。也许那个叔叔并没有错，反而代替爸爸，给了妈妈依靠。
前些天，在网上认识一个陌生人，因为不想让身边的朋友知道这件事，就倾诉给了他，想着能得到些有效的反馈。他告诉我，如果换作是他，他会直接问妈妈，向他确认此事，总比一直憋在心里，被自己的胡乱臆测搞得精神分裂要好。仔细斟酌过后，我发现我做不到，每每要向妈妈开口，就觉得所有的话都被堵在了喉咙，我害怕她告诉我，这些都是事实，害怕面对最坏的结果，至少现在的我还能安慰自己说这些都只是我的猜测而已，是我误会了。
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安吉10年，安吉1月，安吉6日
我做了个噩梦，梦见远在别座城市的塔米拉出了车祸，梦太真实，梦醒时，枕头都湿了大半。
有那么一瞬间怀疑自己究竟是不是真实存在的，还是如同梦境般虚幻。总是来不及慢慢长大，就被时间拖着往前走。
可能在每个人的成长过程中都会有这样一种阶段吧。感觉自己什么都做不成，每一天都过得不开心，总会在身边没有人时不自觉流泪。不清楚自己的未来，有过梦想，但感觉自己越努力，越害怕失去，越害怕，失去的也就越多。仿佛周遭的一切都不受控制地向错误的方向发展。
曾一度以为苦难会让我成长，使我坚强，就如同书中读到的那些伟人那样。可我毕竟没那么伟大，脆弱的心被接踵而至的疼痛一点点消磨，变得薄而透明，敏感而易碎，连与朋友的聚散离别都会使之产生隐隐的刺痛。
面对无法忍受的苦难，想过逃避，可总会被生活中的各种羁绊困住脚步，有时甚至想过就这样一人安静的死去，但终究不敢。时常钦佩那些轻生之人的勇敢，却又总会听到“懦夫才选择一走了之，活着才是最深的勇敢”这样类似的话语。在听到别人的安慰后报以笑脸，装作自己仿佛只需要一点不知是否发自内心的话语就足以让受伤的心痊愈，其实比谁都清楚再多的言语也只能是徒劳。
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安吉10年，安吉1月，安吉27日
我总爱像个孩子似的嘻嘻的笑着，不管是面对家庭的变故还是亲人的离世，以为掩盖了内心的悲痛，就能真正不痛苦。事实上，苦难它从未消失，只是我选择了逃避。可难道我们非要陷入苦难，一蹶不振吗？若真如此，我宁愿做最没心没肺的那个，点醒那些深陷苦难中的人，因为我始终相信：悲伤是短暂的，笑容是长久的。虽然世界的现实是：悲伤总比快乐多。
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