10.20 周日 晴

有人说，自s的人都是懦夫。

求死是一种逃避，逃避现实存在的一切困境、不堪，和不如意。

一死了之啊，死了好，死了一了百了。

活着比死更难。

人间即地狱。

我正蜷缩在一个肮脏逼仄的小旅馆里，忍着剧痛处理伤口。

会不会在现场留下痕迹，逃跑过程中有没有人看到我的脸……我通通顾不上了。

身体其他地方的划伤和挫伤倒还是其次，最重要的是——我的右眼已经几乎没有光感了。

横贯在眼球上的一刀，巩膜翻起，房水外漏，角膜已经完全瘪下去。不幸中的万幸，血已经止住了。

我现在手头唯一能做的，就是进行一下简单的清洗包扎。

缠绷带的时候，我心里突然冒出了一个念头。

我这是图什么呢？

看着肮脏的镜子里那张被包的只剩下半张脸的人，我想道：我为什么要把自己弄成这副样子呢？

我突然想起了慕春源。

我说她为了那一点点的感情，画地为牢死撑着不肯离婚。

可仔细想想，我又何尝不是这样。

一样在自己泥潭一般的生活里挣扎，偏偏就是不肯抓着绳子上岸去。

当局者迷。

我清理掉冲锋衣上的血迹，冲了个热水澡，换掉了里面的衣服。

我需要睡一会儿，我想，就一小会儿，脑袋或许会清醒一点。

……可惜睡也睡不踏实。

我梦到了一个星期前。

我捧着一个箱子，穿着黑色的冲锋衣，脸颊上热热的，我的右眼在冒血。我的身上也全是血，一个人站在医院夜晚的走廊上，远处影影绰绰的一个白影正向我走来。

她正拿无名指涂匀嘴上的口红，脚下的步子迈的飞快。

我脱口而出：“婷婷。”

她停下脚步，一动不动的抬头看我。

“我辞职了。”

“为什么？”她问道。

“……你知道吗？我一直向往自由的职业。我喜欢摄影。”我不受控制一样的开口，然后开始了一发不可控制的自我剖白，“我不想被催婚，我不想做我自己不喜欢做的事……我得病了，我变得非常可怕，我变得喜怒无常，我想看医生……”

我的家庭很压抑，我想逃……

我的精神状态出了问题，谁能来救救我？

“井婷，你听到了吗……”我的嘴唇颤抖起来，眼泪和鲜血一并淌落，“我其实……一直喜欢你。”

还来得及吗，如果一切都不曾发生。

我也曾经，向往过正常的生活……不是吗？

我突然惊醒过来，眼泪和鲜血都不是梦境。

拿起手机一看，我只睡了不到二十分钟。

我换了一条绷带，洗了把脸。

天快亮了，我得走了。

在禄山的地界里，我不敢使用任何交通工具，徒步翻越了一小座山包后，我“搭上”了往省里运菜的车。

漫长颠簸的路程，我只能通过货品中间细小的缝隙窥到那一点点碧蓝的天空。

天空很蓝，一丝云彩都没有，让人不由自主的联想到——自由。

我现在已经超脱了世间所有的束缚，工作、婚姻、父母，还有法律和道德，看起来一切都好。

但是相信我，这他妈绝对不是真正的自由。

可能是因为我还有那么一点点的良知和人情味儿，还没有变态彻底。

就是浑身不自在。

可我这人就是，一开始就笃定了的事情，可能过程有些波澜曲折，但结果一定是绝不后悔回头。

我要去见一见下一位客户了。

温嘉琳，32岁。

是个作家。

单听名字，是不是觉得是个知性的女人。

其实他是个男人，不过照片看起来确实很温和，且英俊。

备注。

「您好，白鹜先生。

非常感谢您能够参与到我生命中最重要的部分之一。

一直以来，我将死亡当做人生最美好的宝藏，现在到了打开它的时候了。

期待您的到来。」

啧，写的跟个邀请函一样。

路途遥远，我得提防身边的所有人，我想，大概得两三天后，我才见得到他。

我很累了，需要好好休整。