就当是一场梦

错过一个真的很爱很爱自己的人，是什么感觉呢？

好像什么感觉都没有，又好像什么都丢掉了。

但是有的人离开就追不回来了，这一点我比任何人都要清楚。

到现在我也无法确定我对他的感情，我不知道我是怎么看待他的。我只知道他真的很爱很爱我，但是我对不起他。

他为我付出了很多很多，最后到我回礼的时候，他什么都没有要。他离开的时候只要了我一个拥抱，我一个僵硬而没有感情的拥抱。我觉得他肯定不会满意我的回礼，他可是九死一生才回来的。

一切开始于那把伞，那把带着蓝色小花的白伞。很碰巧吧，那天我在超市里面遇见了他。我就吃了一点东西，他就坐在我的对面，什么话都没说。

他好像心不在焉，呆呆地看着窗外，雨哗啦啦地下。我对他的第一印象，就是他长得有点可爱。那种感觉其实也有点奇怪，看上去很清秀，但是又不像女生，却还是带着孩子般的稚气未脱。

好看的人总会吸引别人的多看两眼的。

他的个子不算太高也不算太矮，但是总给我一种瘦骨嶙峋的错觉。当然没有那么夸张，只是觉得他整个人似乎状态都不是很好。

后来我想去看会儿雨，我喜欢下雨的感觉，那可以让我非常平静。

我就站在超市门口，想着等雨小一点的时候就撑着伞去溜达溜达，就看见他闷着头往雨里面冲。

我也不知道当时是怎么了，就是伸出手把他拽回来了。

他有些疑惑地抬头看着我，没有看见不满的深情，全都是被疑惑代替。

我告诉他，我有伞，可以送他去他要去的地方。

我的小白伞上面有一朵蓝色的小花，我很喜欢这把伞，很喜欢撑着它在雨中漫步。哪怕身边多了一个人，依然不会打扰我的兴致。

我很喜欢这种感觉。

这是我们的初见。

后来我们见面是因为冒险，我偶然间得知他是一位顶尖的冒险家。但是他似乎没有冒险队。

我的队友们最近不在这边，把我一个人留在这里的。我向他提出了冒险合作，他也同意了。我每次和他呆在一起的时候都觉得好紧张，但还是期待看见他。

他的生活十分自由也十分随意。他一天只吃两顿饭，其中一顿还是用各种各样的零食混在一起凑合。

我算是知道他为什么瘦了，于是我开始苦口婆心地劝他，男孩子不要随随便便减肥，还开启了给他增肥的计划。

我的厨艺还是不错的，我做的菜他好像也都很爱吃。

日子这样平淡地过了一阵子。现在想起来，那短暂的时间真的是岁月静好，我真的很喜欢那段时光，但是也是最后悔拥有的一段时间。

我不知道我的哪方面让他动了心。一开始我毫不犹豫地拒绝了，因为我们认识的时间太短了，这么短的时间不可能让一个人有多深情。

但是我错了，我也不知道为什么，他就是很喜欢很喜欢我，我很内疚让他因为那段时光动了情。

我不太清楚我对他的感情，但是在他身边我会紧张。我对感情很迟钝，以前就有，我的朋友们总结出来的。

但是我知道我想要什么样的爱情。我想要那种轰轰烈烈的爱情，但是他似乎更喜欢平淡一点的。这一点我就觉得我们不会合适。

但是他还是不放弃，我只好想着故意冷落他，让他知难而退。

锲而不舍真的是一个中性词，我真的挺怕他锲而不舍的。

他这种从来不做饭的人居然为我做了宵夜，单凭这一点我就知道他是认真的。但是这样的认真只会让我更加愧疚，因为如果我带着不确定的感情和他“试一试”，那才是更加对他的不负责任。

我不能吃他做的宵夜，即便看见他失落的模样我也会心疼。但我如果吃了，就像是给了他希望，我不想吊着他。

我的愧疚就在随着时间不断地累加着，越累越高了。

真正让愧疚爆发的是因为他为了我的朋友去了很危险的地方，回来的时候也受了很严重的伤。

我之前就在想，他会不会觉得我喜欢的是我的朋友。我现在也不知道他是怎么想的，但他明白我的朋友是我很重要的人。

他本来身体就弱的，看他那副虚弱的样子，我的内疚在那一瞬间到达了顶峰，他想要什么我就给他什么吧。不然那种感觉真的会压着我喘不过气。

我想我其实可以试着接受他，说不定可以日久生情，我慢慢地就可以爱上他。我做好了一切的心理准备。

但是那时候，我说可以满足我能满足他的所有要求的时候，我以为他会半开玩笑半认真地问我能不能和他在一起，但是他没有问。

他只要了一个拥抱，要的好果断。

他说，他只想要我一个注入感情的拥抱。

可我不明白我对他是什么感情，更不明白什么样才是注入感情的拥抱。但是看着他张开了双臂，闭上眼睛期待的样子，还是击碎了我所有的犹豫。

我觉得我的发挥差极了，我抱着他的时候还有点抖，其实有点害怕碰到他的伤口。我觉得可能我只是单纯地将他圈在怀里。

他也紧紧地抱住我，抱的很认真。我却感受到了他的拥抱中满满的爱意，那种感情真的炙热而纯粹，就像拥抱住了一颗心。

或许这种感情会影响我，我试着将这种感觉传递给他。

他抱了我好久才松开，又感觉没有多久。因为我抱完他之后，依然没有想通为什么他要的东西那么简单。

但他的拥抱真的太炽热了，让我有点害怕。我也不知道我到底为什么会值得他这么爱。

抱住的那一瞬间让我感受到了窒息。

他对我的拥抱看上去好像很满意，但我不满意，我跟他注入的感情差距实在是太远了。

最后他好像真的很满意，满意到真的就只要了这一个拥抱，就离开了。

他的离开真的好突然好突然，他的伤都还没有好。他就像是夜里一个轻飘飘的梦一样，走的时候什么也没有带走，也什么都没有留下。

真的把他当作一场梦？我做不到，那个拥抱太过于炙热，我给他的那个拥抱没有发泄我的内疚，反而是引爆了，我们的付出根本不对等，这也是我最害怕的。

但他最后真的就那么走了。

我也在想一个问题。如果他不走，我们是不是真的有可能，说不定我只是有点迟钝。

我也不确定，我也没有经历过。我和他在一起的时候很拘谨，小心翼翼的。

说不定……这样小心翼翼的才是爱情？我真的不知道答案。

他的离开让我觉得他没有那么爱我，但是那个拥抱却又滚烫得不像话。

后来我偶然间找到了他留下的一封信，迫不及待地拆开信封想知道他跟我说了些什么。但是什么都没有，只有两个字“保重”。

假如没有那个拥抱，我就释然了，因为我可以理解成敷衍。但那个拥抱之后我觉得我不能，这两个字上的分量太重了。

我忽然反应过来，他那份滚烫的热爱真的可以对应我想要的轰轰烈烈，而他想要的或许只是我的平凡温暖。

但我不敢辨认我究竟是不是爱他了，因为我如果知道，我原来可以弥补他很多东西，我真的会后悔，特别后悔，所以我害怕。

当作一场梦吗……做不到，但还是要做到。

因为只有梦才是什么都带不走，什么都留不下啊。