我是不是让你很失望啊

我是不是真的让你很失望啊。

所以在我回头的时候，连你也不会在原地等我。

原来有的话是真的不能对别人说的，他只能藏在心里。哪怕是自己的爱人都不能说。

前几天吧……有个人问我，为什么有一些秘密必须要藏在心里呢？

很简单啊，说出来，那是在折磨自己啊。

我也想把一切都告诉他，我发生什么事情都可以向他倾诉。我不是想让他帮我解决，我只是想让他听我说，听我说就好。

但人终究不是木偶，也不是你幻想中的那个人。

你可能得不到你想要的答案，得不到你想要的安慰，得不到你想要的倾听与支持。

我和他也是这样的。不知道从什么时候开始，我就觉得我们之间的相处变了。

我什么都愿意跟他说。他真的拥有这个世界上最容易让人沉迷的温柔。以至于那份温柔在消失的时候我会有那么强烈的感觉。

就像是我吃凉的东西，肚子疼后就会去找他要安慰。他可能会说我一顿，会想着给我一点惩罚，但是在最后是他收拾我的烂摊子。

有那么一瞬间，好像一切都变了。好像我肚子疼得起不来的时候，他就不会出现在我的身边了。他不会说我一顿又照顾着我。

或许被宠坏的人是要付出代价的。我知道，我知道可能是我被宠坏了。

但是一切好像又都没有变。即便他不再照顾我，我还是喜欢在夏天的时候吃那些冰冰凉凉的东西。我还是和以前一样，会肚子疼到在床上打滚。

我不再告诉他我会肚子疼。我想他不会再像以前那样操心我的事情。

好像我做出什么伤害到我自己身体的事情时，收到的只剩下指责了。它其实就像是精神不正常的人的自残，在摧毁自己的身体之前会得到一种快感，然后为了这种快感伤害自己。

可能是我太固执了，即便知道他是心疼我也改不掉自己的坏毛病。

我知道他为什么对我失望了。

因为我也是个疯子，为了固守住原本的模样而保持着一成不变的疯子。

现在在我生病的时候，最常听到的一句话就是:“你能不能不要那么麻烦？”

他是想让我不要再继续自己的坏毛病，而我居然理解成了什么都不对他说。

在我们感情开始的时候，他为了抓住我，把我的一切都了解透彻，给我最不能抵抗的温柔。现在，他发现他一点都不了解我。

我什么都不对他说。因为对他说这些，我得不到我想要的安慰，我不可能再像是一个小孩子一样有恃无恐地在他身边胡闹了，他也不会再像从前那样真的把我当成一个小孩子宠了。

我啊，也要像面对别人一样，在他面前懂事起来了。

就像是面对一个痴迷于自残的人，只有那个爱你的人，才会看到你伤害自己的身体后责怪你。

其实他一直都爱着我，但是我亲手将他推得很远，比我们一开始的距离都要远。等他反应过来的时候，我还是那个我，被他了如指掌的那个我。但是始终少了些什么。

所以他才会对我那么失望。或许如果当初我不选择离开，是不是一切都不会发生。如果我选择了离开，不再念旧，再也不回头，是不是就不会把自己搞得满身狼狈？

我认识到自己错了，开始真正改正自己那些摧毁身体的习惯。但是在我回头的时候，他没等我。

就像是一只想要飞行的小鸟，有另外一只不想让他离开的鸟儿陪着他，可小鸟还是出发了，但是等他认识到错误，想要回来寻找故人时，那只鸟儿已经放他远航。

他说我从来就没有变过。可以说我还是像是以前那个少年，也可以说我一成不变。当我脱下束缚将软弱的一面展现给他之后，被他爱护着。后来有那么一瞬间，他对待我的软弱没有了原本的那份温柔，我便又开始在他与我之间的道路上修筑城墙。

彻头彻尾的，是我错了，错的是我。他什么都没有做错，最后是我一步一步把彼此的隔阂修建起来，还将其培养，让它更加牢固。

等我再想敲开那隔阂的时候，发现道路的对面没有你。

向前没底气，向后没有你。

向前是不能返航的万丈深渊，向后是被完全封死的错误心墙。最后你与我之间只剩下无法逾越的墓。

我爱他，我当然爱他。但是把他爱成了一个与我而言和陌生人没有任何不同的人。

所以我一定是让你很失望，所以你不愿意等我。我唯一一次回头，看到的只有人去楼空。

我不会再回头了，向后看不会，向后走更不会。我害怕回头，我害怕我的身后是宽敞明亮的街道，但是没有路。我害怕我一回头，身后没有你原地守候。

所以……最后是因为什么……是为了什么呢？

因为我的无能。为了守住我那份可笑的固执。其实我也不明白为什么自己会这么做。当我意识到，我们之间不能再像以前那样的时候，我对你就和对最最普通的朋友一模一样。

于是我开始在我的身上修建完全封闭的牢房，继续我可笑的毁坏，当我意识到的时候，我发现我什么都不想对你说了。

那一刻我感受不到安全感，我没有感受到我深深爱着你身上的那种安全感。说实话，我不想听见你嫌弃我，不想听见你训斥我。

以前我什么都告诉你。现在我也同样什么都不告诉你。

我的弱点还是那些弱点，还瘦能被你拿捏的死死的，但是最终我们之间还是多了一道深深的隔阂，你变得对我来说没有任何的特别。

下次再遇到爱的人，我可能会去拉住他的手，不然我一无所有。

即便你真的还在背后等着我回头，我也不会再去了。

比起重新开始的诱惑，我更害怕被抛弃的绝望。

所以我是不是让你特别失望。

想到这里的时候，其实我很想哭。但是最后我发现我只是在发抖，没能哭出来。

所以你不会等我了吧。