没有哆啦A梦的大雄，也请努力生活

高中毕业那年，我抱着一本厚重的同学录告别了3年来朝夕相处的同学。

那时的我们都懵懵懂懂，为了期盼已久的毕业而快乐，为了即将到来的离别而伤感。

我和所有情感丰富的女生一样，坐在二楼教室的课桌前流下泪来。

可只有我自己知道，这眼泪不只为这一刻而流。

更为3年前那个躲在角落里黯然神伤的自己而流。

一页一页翻开我的同学录，在对我的评价一栏里，出现最多的词语是“活泼开朗”。

大概在所有高中同学的眼里，我都是一个积极向上的女孩子。

朋友很多，爱说爱笑，永远不知道忧愁是何滋味。

他们说得似乎没错，我的高中时代过得充实而快乐。

我努力地学习，努力地生活，这样的日子流水似的过去。

他们永远都不会看到4年前与现在完全不同的那个我。

那会儿我刚进入初三不久，因为搬家，成了一名在青春小说里常常出现的转校生。

我站在新班级的讲台上，望着台下黑压压的陌生面孔，低头等待班主任安排座位。

只是，我没有像小说里的转校生那样，有着光鲜亮丽的外表和出类拔萃的成绩。

一头不听话的短发，矮小的身材，放在人群里是最不起眼的那一个。

同样不起眼的还有我的成绩，这几乎就是我那个时期最真实的写照。

那时候，班里的女生们都有自己的小团体。

没有人愿意接纳我这个既不聪明又不漂亮的新同学，我每天都过着独来独往的生活。

那时，我特别害怕上体育课，因为老师宣布自由活动或者做游戏的时候。

我永远都没有伙伴，只能一个人围着操场一圈一圈地游荡。

下课时，我常常望着结伴出去的女生发呆，也会想起在以前的学校里，我也是有好朋友的。

我曾试图去做一些事情，好让自己在这个班级里能引起别人的一丝注意。

好让自己能够稍微融入他们的世界。

那是在一堂音乐课上，老师鼓励大家去讲台上唱歌，全班没有一个人愿意上去。

老师说，如果没人主动上去就随机点人上台唱歌了。

我看到很多同学都把头低了下去，那一刻，我心里突然冒出一个大胆的想法

：“如果我主动上台唱歌，大家会不会就有一点点喜欢我了？”

其实我唱歌并不好听，可我突然跃跃欲试。

鼓足勇气之后，我终于说服了自己，一步一步走向了讲台。

我在心里告诉自己：“大声唱吧，这样才能让大家慢慢认识我啊。”

可当我的歌声响起时，我看到的是咧嘴大笑的同学、拍桌子的同学、一脸幸灾乐祸看着我的同学。

我从一片嘲笑声中知道，原来自己唱歌跑调跑得太离谱了。

我的脸变得滚烫，大脑也是一片空白，甚至都忘了自己是在一种怎样的状态下走回座位的。

可笑的是，我竟真的“如愿以偿”地引起了大家的注意。

后来我曾无比痛恨自己当时那个愚蠢的决定，因为它给我带来了无尽的烦恼。

自唱歌事件以后，我似乎成了众人嘲讽的对象，他们发现。

这个新来的同学不仅长得不好看、学习不好，而且唱歌难听，似乎全身上下都是笑点。

不知从什么时候开始，我的作业本经常会莫名其妙地不见了。

最后不是在垃圾桶里，就是在讲台上找到。

有一次交作业时，我的作业本不见了，我被老师叫到办公室问话，出来时泪水在眼眶里打转。

我努力不让它掉下来，然而走进教室的那一刻，我看到班上的几个男生正把我的作业本在空中抛来抛去。

我不顾一切地跑过去与他们理论，却引来了他们变本加厉的捉弄。

各种各样难听的外号接踵而至。

他们尤其喜欢嘲笑我那一头不听话的短发，并且不分场合、时间。

所以全年级都知道初三2班有一个头发乱蓬蓬的女生。

那时，我走在校园里总觉得所有人都在用一种异样的目光看着我。

所以我很害怕参加学校的集体活动，如周一的升旗仪式和每天的课间操。

我总是站在角落里，因为我不想让更多的人看到我的窘况。

那段日子是我15年的人生里所经历过的最暗无天日的生活。

我每天最害怕的就是去上学。

记不清多少次躲在房间里边抹眼泪边自怨自艾。

为何自己不是漂亮聪明的女孩子，为何这讨厌的头发总是横七竖八的，为何我不是除我以外的任何一个人……

我甚至认为世界上任何一个人都比我活得快乐。我变得愈来愈孤僻了。

生活于我而言没有任何光亮可言，在那个年纪我就已经体会到了绝望与无助。

我感觉自己被全世界敌对着。

我不明白自己究竟做错了什么，我甚至以为，生活不会再好起来了。

那时，我总是会想起我从小到大最爱的漫画《哆啦A梦》。

我觉得我就是一个像大雄一样平庸愚笨，每天受胖虎、小夫欺负的人。

我和大雄一样需要一个哆啦A梦。

可生活不是想象中的那样，我还是要独自面对一切。

我做的第一件事，就是把自己那头乱发扎起来，因为是短发，所以扎起来也只有兔子尾巴般的一小截。

但好在终究不再像他们所描述的那样糟糕了。

我也动过一些小心思，我知道在一个班级里被老师喜欢的学生是很有地位的。

学习成绩虽然不可能猛然提上去，可好在我的作文还是不錯的。

每次老师布置的作文我都写得十分用心。

后来语文老师曾经多次在课堂上表扬我，并朗读了我写的作文。

我不知道到底是我的暗自努力起了作用，还是因为即将来临的中考使所有人都安分了下来。

我被人捉弄的次数越来越少，慢慢也不再有人藏我的作业本和大声给我起外号了。

不过我依然没有交到什么朋友。

事实上，我心里是很抵触与伤害过我的人做朋友的，我有些小小的固执和骄傲。

所以毕业的时候，我没有给任何一个初三同学发同学录。

高中开学报到的那天，我挤在人群里看校园公示栏上张贴的班级划分表。

一个站在我右手边的女生笑着对我说：“你的头发很黑、很漂亮。”

我真的没有想到，原来自己曾经深恶痛绝的头发有一天也会得到别人的夸奖。

我低头审视自己才发现，那头不听话的短发经过近一年的生长，已经可以扎成一束俏皮的马尾了。

我突然有些鼻酸，也在九月的空气里嗅到了些许青草气味。

我知道，那段黯淡的日子再也不会卷土重来了。

那种被人排斥、被人奚落的生活，只是占据了我生命中很小的一部分，再也伤害不到我了。

我拥有了更好的自己。

现在我已经21岁了，考上了心仪的大学，交到了一群志同道合的好朋友。

学了自己热爱的绘画、吉他和游泳，能够在杂志上发表文章……

倘若真的有哆啦A梦，我想借来时光机穿越到过去，抱抱15岁的自己。

我会说：“我还记得那是一种多么无助、多么难挨的感觉，可生活还是好起来了，后来的你也是很优秀的，在角落里哭过之后要赶快站起来，你人生中灿烂美好的事物就在前方。”